Чувства – предупреждающий сигнал о том, что необходимо что-то предпринять. Например, если вы злитесь на супруга, вы обязаны пойти к нему и сказать, что вы злитесь, объяснить почему. Если вы думаете, что ваш гнев – это проблема другого и он должен ее решить, можете ждать годами, пока гнев не превратится в горечь. Если вы злитесь, даже если кто-то другой согрешил против вас, то обязаны что-то предпринять.

Этот урок Сьюзан необходимо было усвоить. Когда ее муж Джим пару вечеров в неделю проводил за ноутбуком, доделывая рабочие проекты, она начинала злиться. Вместо того чтобы сказать об этом мужу, она становилась тихой и замкнутой. Джим же раздражался, когда ему приходилось вытягивать из нее, что не так. В конце концов он оставил жену в покое.

Невозможность справиться с обидой или гневом может погубить отношения. Сьюзан нужно было поговорить с Джимом о своих чувствах, а не ожидать, что он будет вытягивать их из нее. Даже если ей казалось, что это он причинил ей боль, она должна была взять на себя ответственность за обиду и гнев.

Джим и Сьюзан не решили бы свою проблему, просто высказав гнев. Сьюзан нужно было сделать еще один шаг в этом конфликте – прояснить свои желания.

Желания

Желания – еще один элемент личности, за который каждый из супругов должен нести ответственность. Сьюзан злилась, потому что хотела, чтобы Джим проводил с ней время, когда приходил домой. Она обвиняла его в том, что вместо этого он предпочитает работать. Когда они пришли на консультацию, наш разговор проходил следующим образом:

– Сьюзан, скажите мне, почему вы сердитесь на Джима, – сказал я.

– Потому что он работает дома, – ответила она.

– Это не может быть причиной, – сказал я. – Люди не злят других людей. Ваш гнев должен исходить из чего-то внутри вас.

– Что вы имеете в виду? Это он приносит свою работу домой.

– А если бы вы планировали пойти к друзьям в один из таких вечеров? Все равно злились бы на него за то, что он работает дома?

– Ну нет. Это другое.

– Но вы сказали, что злитесь, потому что он работает дома, а он все равно будет работать и вы будете злиться.

– В этой ситуации он бы не сделал ничего, что могло бы причинить мне боль.

– Не совсем так, – заметил я. – Разница в том, что в таком случае вы не хотели бы получить то, что он не хочет дать. Ваши обманутые ожидания – вот что причиняет боль, а не его работа дома. Проблема заключается в том, кто несет ответственность за ожидания. Это ваше желание, а не его. Вы несете ответственность за его исполнение. Это правило жизни. Мы не получаем всего, чего хотим, и сами должны скорбеть о своих разочарованиях, а не наказывать за них других.

– А как же общее уважение? Приносить работу домой – это эгоизм, – сказала она.

– Он хочет работать по ночам, а вы хотите, чтобы он проводил время с вами. Вы оба хотите чего-то для себя. Можно сказать, что вы такой же эгоист, как и он. На самом деле никто из вас не эгоист. У вас просто противоречивые желания. В этом и состоит смысл брака – чтобы разрешить противоречивые желания.

В этой ситуации не было «плохого парня». И у Джима, и у Сьюзан были свои потребности. Джим иногда нуждался в работе на дому, а Сьюзан – в том, чтобы он проводил с ней время. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то другого ответственным за наши потребности и желания, обвиняя этого человека в наших разочарованиях.

Ограничения на то, что я могу дать

Мы – существа ограниченные и должны давать так, как решили «по расположению сердца» (2 Кор. 9:7), осознавая, когда даем сверх любви. Проблемы возникают, когда мы обвиняем кого-то другого в отсутствии границ. Часто один супруг делает больше, чем на самом деле хочет, и потом обижается на другого, что тот не остановил от чрезмерной опеки.

Такая проблема была у Боба. Его жена Нэнси хотела иметь идеальный дом, включая новый внутренний дворик, свежий ландшафтный дизайн и переделанную ванную комнату. Она постоянно придумывала, что бы ему сделать по дому. Его начали возмущать эти проекты. Когда он пришел, я спросил, почему он злится.

– Потому что она многого хочет. Я не могу найти время для себя, – сказал он.

– Что значит «не могу»? Разве вы не имеете в виду «не хочу»?

– Нет, не могу. Она будет злиться, если я не сделаю работу.

– Это ее проблема. Это ее гнев.

– Да, но я должен ее выслушать.

– Нет, это не так, – сказал я. – Вы сам выбираете, что делать для нее, и сами принимаете ее гнев, если не делаете. Любое время, которое вы тратите на то, чтобы сделать что-то для нее, – это подарок. Если не хотите его давать, не надо. Перестаньте обвинять ее во всем этом.

Бобу это не понравилось. Он хотел, чтобы она перестала хотеть, вместо того чтобы он научился говорить «нет».

– Сколько времени в неделю вы хотите уделять работе по дому? – спросил я.

Он задумался на минуту.

– Около четырех часов. У меня оставалось бы немного времени на хобби.

– Тогда скажите ей, что подумали о своем времени. Скажите, что с учетом всех остальных дел для семьи вы могли бы выделить четыре часа в неделю для работы по дому.

– Но что, если она скажет, что четырех часов недостаточно?

– Объясните ей, что понимаете – этого времени может не хватить для выполнения всех ее поручений, но это ее желания, а не ваши. Она сама отвечает за них, может творчески подходить к их выполнению. Нанять кого-нибудь, научиться делать сама, попросить помочь родственников или сократить свои желания. Важно, чтобы она усвоила: вы не собираетесь брать на себя ответственность за ее желания. Вы будете давать то, что выберете, а за остальное она будет отвечать сама.

Боб увидел логику в моем предложении и решил поговорить с Нэнси. Поначалу все было не очень красиво. Никто никогда раньше не говорил Нэнси «нет», и она восприняла это с трудом. Но со временем Боб взял на себя ответственность за свои ограничения вместо желания, чтобы Нэнси перестала хотеть многого. Его ограничения начали действовать. Нэнси узнала то, чего не знала раньше: мир существует не для нее. Другие люди – не продолжение ее желаний и стремлений. У них есть свои