Здесь важна работа родителей с границами. Мягко, но твердо матери должны позволить своим дочерям отождествлять их с собой и соперничать. Они должны бороться с собственничеством сыновей, давая им понять: «Я знаю, что ты хотел бы жениться на маме, но мама замужем за папой». Отцы должны проделывать ту же работу со своими сыновьями и дочерьми. Это помогает детям научиться идентифицировать себя с родителем противоположного пола и перенимать соответствующие черты характера.

Родители, которые боятся зарождающейся сексуальности своих детей, часто критически относятся к желаниям. Их собственный страх может заставить нападать на ребенка или стыдить его, что приведет к подавлению его сексуальности. Бывает, что родитель эмоционально, а то и физически соблазняет ребенка противоположного пола. Мать, говорящая сыну: «Папа не понимает меня, только ты это можешь», путает мальчику осознание его сексуальной роли на многие годы. Зрелые родители соблюдают границу между осознанием половых ролей ребенком и сохранением четких границ между родителями и детьми.

От 6 до 11 лет

В так называемый латентный период ребенок готовится к предстоящему вступлению в подростковый возраст. Эти годы являются последними настоящими годами детства. Они важны для того, чтобы получать знания в процессе учебы и игры, учиться общаться со сверстниками своего пола.

Этот период, чрезвычайно насыщенный работой и друзьями, ставит перед родителями свои пограничные задачи. Здесь необходимо помочь детям закрепить основы: им нужно научиться планированию и дисциплине, позволяющей выполнять работу до конца. Дети должны освоить такие виды работы с границами, как отсрочка удовлетворения, ориентация на цель и планирование времени.

От 11 до 18 лет

Подростковый возраст, последняя ступень перед взрослой жизнью, связан с такими важными задачами, как половое созревание, ощущение себя в любом окружении, карьерные предпочтения и выбор любви. Это пугающий и одновременно волнующий период как для ребенка, так и для родителей.

К этому моменту в процессе воспитания между вами и ребенком происходят изменения. Вместо того чтобы контролировать, вы увеличиваете его свободу, а также ответственность. Пересматриваете ограничения, рамки и последствия, проявляя большую гибкость.

Все эти изменения похожи на обратный отсчет старта космического корабля. Вы готовитесь к выходу молодого взрослого человека в мир. Мудрые родители постоянно держат в голове мысль об этом. Перед ними стоит вопрос, как помочь ему научиться жить самостоятельно, а не как заставить его вести себя хорошо.

Подростки должны как можно чаще сами устанавливать границы своих отношений, поведения, ценностей и денег и страдать от реальных последствий, когда переступают эти границы. Семнадцатилетний подросток, которого все еще приходится ограничивать в пользовании социальными сетями и телефоном, через год может столкнуться с реальными проблемами в колледже. Преподаватели, деканы и администраторы общежитий не вводят подобных ограничений, а прибегают к таким тактикам, как выставление неудовлетворительных оценок, отчисление.

Если вы родитель подростка, который не обучался поведению с границами, можете растеряться, не зная что делать. Начинать нужно с того момента, на котором находится ваш ребенок. Если его способность говорить и слышать «нет» недостаточна, то разъяснение правил поведения и последствий часто помогают в последние годы перед уходом из дома.

Однако такие симптомы, как приведенные ниже, могут свидетельствовать о более серьезной проблеме:

• изоляция подростка от членов семьи;

• подавленное настроение;

• бунтарское поведение;

• постоянные конфликты в семье;

• сомнительные друзья;

• проблемы в школе;

• расстройства пищевого поведения;

• употребление алкоголя;

• употребление наркотиков;

• суицидальные идеи или поведение.

Многие родители, наблюдая эти проблемы, реагируют слишком жесткими либо слишком слабыми границами. Слишком строгий родитель рискует оттолкнуть почти взрослого человека от домашнего общения. Слишком мягкий хочет быть лучшим другом ребенка в то время, когда подростку необходимо уважение. В этот момент взрослым лучше обратиться к психотерапевту, который разбирается в проблемах подростков. Ставки слишком высоки, чтобы игнорировать профессиональную помощь.

Виды дисциплины

Многие родители озадачены тем, как научить детей соблюдать границы. Они читают бесчисленные книги и статьи о шлепках, тайм-аутах, ограничениях и поблажках. Хотя эти вопросы выходят за рамки данной книги, несколько мыслей могут помочь организовать ищущего родителя.

1. Последствия призваны повысить у детей чувство ответственности и контроля над своей жизнью. Дисциплина, которая усиливает у ребенка чувство беспомощности, не приносит пользы. Если делать уроки за шестнадцатилетнюю девочку, это не создаст у нее внутренней мотивации, которая понадобится через два года при учебе в колледже. Гораздо больше шансов на успех имеет система поощрений и последствий, которая поможет ей выбрать колледж по своему усмотрению.

2. Последствия должны соответствовать возрасту. Продумайте смысл ваших дисциплинарных мер. Стоять в углу может быть полезным для маленького ребенка, но будет унизительно для подростка.

3. Последствия должны соответствовать серьезности нарушения. Подобно тому как в уголовно-исполнительной системе за разные преступления предусмотрены разные сроки заключения, вы должны уметь различать незначительные и серьезные нарушения. В противном случае суровые наказания становятся бессмысленными.

4. Цель границ — выработка у ребенка чувства мотивации, при которой он понимает возникающие последствия. Успешное воспитание означает, что наши дети хотят вставать с постели и идти в школу, быть ответственными, проявлять эмпатию и заботу, потому что это важно для них, а не для нас. Только когда любовь и ограничения являются подлинной частью характера ребенка, может наступить настоящая зрелость. В противном случае мы воспитываем послушных попугаев, которые со временем разрушают сами себя.

На родителях лежит ответственность научить своих детей чувству собственных границ и уважению границ других людей. Это трезво, потому что Библия говорит об этом: «Братия мои! не многие делайтесь учителями, зная, что мы подвергнемся большему осуждению» (Иак. 3:1).

Конечно, нет никаких гарантий, что к нашим наставлениям прислушаются. Чем старше дети, тем больше ответственности они несут. Узнавая о собственных проблемах с границами, принимая на себя ответственность за них и взрослея сами, мы увеличиваем шансы наших детей научиться границам в мире взрослых, в котором эти способности будут остро необходимы каждый день их жизни.

Глава 5

Границы и ваша работа

КОГДА В ВОСКРЕСНОЙ ШКОЛЕ мы изучали Адама и Еву, я узнал, что грехопадение – это начало всего «плохого». В тот день я пришел домой и сказал маме: «Мне не нравятся Адам и Ева. Если бы не они, мне не пришлось бы убираться в своей комнате!»

Работать в восемь лет было неинтересно, а раз неинтересно, значит, плохо. А раз плохо, значит, виноват Адам. Простая теологическая теория для подростка. Но это была юношеская ересь. Работа существовала и до грехопадения, она всегда