Подсказка: подумайте о том, что вы хотите чувствовать

1. Какие чувства самые важные в вашей жизни?

2. Какие эмоции вы хотите испытывать чаще?

3. Как вы можете этого добиться?

4. Делайте что-то, чтобы испытать это чувство сегодня.

Чего не следует говорить в семье

Иногда вспыхивают ссоры, которые оставляют неизгладимый след на всю жизнь.

Муж. Эй, ты, это все из-за тебя. Поняла?

Жена. Эй, ты? Я же говорила тебе не обращаться ко мне так!

Муж. Ты что, совсем, что ли? Не понимаешь, что тебе говорят?

Жена. За собой смотри, ××××[15]. Совсем уже разучился нормально разговаривать.

Муж. Эй, ты, ××××, все сказала?

Когда пара обменивается резкими фразами, ссора превращается в настоящую катастрофу. Остается только ненависть и презрение.

Не грубите в ссоре

Не используйте слова «эй, ты», «совсем, что ли», эти слова унижают другого человека. Если во время ссоры вы начнете говорить свысока, конфликт обострится. Это все равно что подлить масла в огонь.

Даже стычка на улице может перерасти в драку всего из-за одного слова.

– Ты че, не видишь, куда прешь?

– Ты это кому сказал?

Когда пара обменивается резкими словами, они ругаются не потому, что ненавидят друг друга и хотят ссориться. Разногласия могут возникнуть в ходе обычного разговора об образовании ребенка, обсуждения домашних дел или планов на отпуск. По мере того как слова и тон становятся все агрессивнее, конфликт все усугубляется.

Во время ссоры не теряйте рассудок и тщательно подбирайте слова. Вы потеряете здравый смысл, если начнете кричать и доказывать, что вы правы, а оппонент ошибается. Обвинять легко. Но вместо «Эй, ты, это все из-за тебя. Поняла?» лучше сказать «Нам лучше все тщательно обдумать». Давайте будем держаться за нити разума. Это абсолютная необходимость между любящими людьми.

Вместе против непонимания

Говорят, что с любимым человеком нужно хорошо ссориться. Я понимаю это так. Хорошо поссориться – значит достичь цели ссоры. Если ссора началась из-за недопонимания, ее цель – устранить разногласия и снова сблизиться. Помните, что если вы любите друг друга, то вы всегда на одной стороне. Непонимание возводит между вами стену, и вы должны действовать сообща, чтобы ее сломать, принять чувства собеседника и не дать ссоре разрушить ваш союз. Поэтому цель хорошей ссоры – преодолеть разногласия и стать ближе.

Однако, если вы ошибетесь в выборе объекта и цели ссоры, она превратится в скандал. Если, когда ваш близкий жалуется, вы воспринимаете это как нападение на себя, то объектом ссоры становится другой человек, а целью конфликта – собственная победа. Тогда вы защищаетесь, говоря: «Когда я это сделал?» или «Это неправда, послушай меня». Или же парируете нападки другого человека, говоря: «Почему ты все сваливаешь на меня? А сам-то!» Давайте не будем забывать, что мы на одной стороне. Не нападайте на человека, который говорил резкие слова из-за своей боли и беспокойства, не разбивайте ему сердце.

Если вы верны истинной цели выяснения отношений, вы сможете увидеть обиду другого человека и вместе найти способ победить общего врага – непонимание. Скажите так: «Почему ты так себя чувствуешь? В какой конкретной ситуации ты почувствовал это?» В этот момент не стоит критиковать другого человека, говоря: «Мне все объяснить заново, чтобы ты понял?» Давайте помнить, что мы воспринимаем все по-разному. Не говорите: «Как ты не понимаешь?!» – от этого конфликт вспыхнет снова. Говорите от первого лица, например, так: «Я имел в виду вот что…», «В следующий раз я объясню точнее, чтобы не было недоразумений».

Хорошо ссориться – значит сопереживать чувствам другого человека и поддерживать теплые отношения.

Говорите с детьми уважительно

Давайте будем вежливы не только со взрослыми, но и с детьми. Не срывайтесь на них – это обижает и пугает. Если родитель, который обычно разговаривает доброжелательно, вдруг начинает кричать, а его лицо перекашивает от злости, ребенок понимает, что его родитель опасен, и в дальнейшем сохраняет этот страх в глубине души. Вы действительно хотите, чтобы ребенок так себя чувствовал?

Недостойно запугивать тех, кто слабее и младше. С ними, напротив, нужно обращаться очень осторожно. Некоторые родители кричат: «Делай, что тебе говорят! Ты что, не слышишь?!»

Вместо того чтобы уважать ребенка как личность, родитель злится, потому что видит в нем существо, которое должно подчиняться его словам и почему-то этого не делает. Вспомните время, когда вы сами были ребенком. Вам нравилось, когда родители вас ругали и пугали, или вам нравилось, когда родители улыбались и обнимали вас?

Вы можете сказать мне в ответ, что у вас нет другого выбора, кроме как быть строгими. Однако это большая проблема, если дисциплина понимается как гнев, ругань и телесное наказание. Дисциплина означает обучение и развитие характера и нравственности. Речь не идет о криках и угрозах. Если вы просто расстроены из-за того, что ребенок вас не слушается, или злитесь, что он вам не нравится, потому что не оправдывает ожиданий, то вы просто не смогли контролировать свои эмоции.

В книге «Примирение О Ынён» есть глава под названием «Дисциплина необходима, но не бойтесь». В ней содержатся рекомендации для родителей, которые легко злятся на своих детей, поэтому, пожалуйста, обратитесь к ней.

«Вспыльчивые родители в большинстве своем понимают, что делают что-то не так. Поэтому, отругав ребенка, они чувствуют свою вину. В этот момент вам нужно быстро дать понять ребенку, что вы сожалеете о произошедшем. После того как вы восстановили самообладание, вам следует быстро извиниться. <…> Родители также должны признаться ребенку в том, что порой им тоже непросто справляться со своими эмоциями в определенных ситуациях».

Родители должны стараться бережно относиться к своим детям и общаться с ними так, чтобы дети не чувствовали себя отстраненными.

Ни за что не ругайтесь перед детьми

Родители конфликтуют на глазах у ребенка. Малыш чувствует пугающую атмосферу и громко плачет. Когда такой ребенок подрастает, он выступает посредником в ссорах между взрослыми и обеспечивает мир в доме. Если атмосфера между родителями накаляется, ребенок может намеренно вмешаться, шутя и разговаривая с ними. К сожалению, он замечает все и сам назначает себя ответственным за то, чтобы уберечь родителей от ссоры.

Дом должен быть самым безопасным местом в мире, но родители иногда не могут контролировать свои эмоции в присутствии детей. Они повышают голос, когда злятся, плачут в гневе, кричат, ругаются и даже швыряют и ломают вещи. В такой обстановке ребенок напуган, дрожит от страха и видит мир тревожным