поведения нужно спрашивать у него. Вместо того чтобы ругать, попробуйте задавать вопросы. Мама видит все со своей точки зрения и уверена, что сын поступает ей назло. Дети должны вежливо разговаривать со взрослыми, а если сын так не делает, то мама думает, что он сбился с правильного пути и игнорирует ее существование. Она злится, что он ее не слушает. Но она воспринимает ситуацию только с собственной позиции, не пытаясь узнать, что думает об этом сын.

Супружеские пары и влюбленные ссорятся по схожим причинам. Одна сторона говорит о ситуации в мельчайших подробностях, тогда как ответ второй стороны оказывается слишком резким. Мы чувствуем неудовлетворенность, думая: «Ему нужно отдохнуть», «Должно быть, он принес свои неприятности домой». Грубость всегда неприятна. «Почему ты так говоришь? Почему ты такой раздражительный? Мне обидно».

Мы злимся из-за того, что увидели снаружи, вместо того чтобы узнать, о чем думает другой человек, почему у него плохое настроение.

Даже если это член семьи или наш партнер, мы можем даже не догадываться, что происходит у него в голове. Тем не менее иногда мы ведем себя так, будто знаем все. В такие моменты подумайте об этом, отделив себя от ситуации, тогда вы не расстроитесь из-за чужого настроения. Лучше задайтесь вопросом: «Это не из-за меня. Возможно что-то случилось?» Вы чувствуете себя плохо, думая, что близкого человека раздражаете именно вы, он игнорирует именно вас, но, скорее всего, дело в чем-то другом. Поэтому, когда ваши близкие раздражаются, отделяйте себя от ситуации. Тогда ваше настроение будет в порядке.

Смотреть за пределы обстоятельств

Если не принимать все на свой счет, можно избежать боли. Осознайте, что поведение вашего близкого – это проявление его невыраженных желаний. Детям, как и взрослым, трудно распознавать и выражать свои эмоции. Некоторые раздражаются, грубят, бывют равнодушны или холодны, подолгу молчат. Это внешние проявления недосказанности или внутренних проблем. Взгляните за пределы обстоятельств. Если ваш ребенок ведет себя резко и становится раздражительным, спросите почему. Вы можете спросить, есть ли что-то, о чем вы не знаете. Случилось ли что-то плохое в школе или, может быть, ребенок поссорился с близким другом? Тот, кто был веселым и добрым в детстве, и сейчас остается таким. Если он ведет себя грубо или демонстрирует раздражение, это не означает, что он сбился с пути. Прежде чем беспокоиться, что ваш ребенок вырастет невоспитанным, прислушайтесь к его грустным, расстроенным и тревожным мыслям и примите их. Дети отчаянно нуждаются в родительской любви.

То же самое касается других членов семьи и любимого человека. Могут быть вещи, о которых вы раньше не говорили. Возможно, партнер не смог вам об этом сказать, потому что вы не выслушали его или потому что не спросили. Может быть, вы были заняты или у вас не было времени. Если вы говорите: «Объясни спокойно, почему ты злишься и заставляешь других чувствовать себя плохо?», то вы все еще судите по себе. Все люди разные, и чей-то способ проявлять плохое настроение может отличаться от того, к чему вы привыкли. Давайте подумаем «Так может быть» и постараемся узнать о причинах происходящего.

Просить с добрыми намерениями

Впредь давайте начинать разговор с протянутой руки. Однако здесь следует быть осторожным. Не нужно говорить: «Садись. Расскажи, что с тобой» – это похоже на допрос. Не ведите себя так, будто вы делаете одолжение, приглашая на разговор. В частности, некоторые родители поступают так со своими детьми. Начиная разговор с подобного тона, вы заведомо навешиваете на ребенка ярлык виноватого. Проблема в том, что родители не слушают своих детей. Дети должны понять, что они могут честно высказать свое мнение. В противном случае вы потеряете контакт. Спросите так: «Тебя что-то расстроило в последнее время? Когда я вижу, как ты раздражен и хлопаешь дверью, я волнуюсь, – может быть, случилось что-то плохое. Можешь ли ты сказать мне, что происходит?»

О чем бы вы ни говорили, подумайте о тоне своего голоса и выражении лица. Во многих случаях дети не рассказывают о чем-то своим родителям, потому что боятся, что родители будут беспокоиться. Дети очень волнуются о своих родителях. И они чувствуют себя увереннее, когда родители говорят спокойным и уверенным голосом.

Если родители, которые все время ругали детей, внезапно меняют свое поведение, дети могут растеряться. В таком случае, сначала честно признайтесь в своих чувствах. «Мне жаль, что я все время тебя ругала. Я поняла, что мне нужно прислушиваться к твоим словам. Извини, что я тебя обидела».

Не ждите незамедлительного ответа. Даже если вы проявите свою искренность, собеседник не сразу заговорит. Он может колебаться, поскольку ситуация ему незнакома. Не нужно добавлять: «Пожалуйста, поговори со мной. Не обижайся!»

«Прошу, скажи, когда ты будешь готов поговорить. Я всегда на твоей стороне».

Основная задача вашей «протянутой руки» – показать, что вы всегда будете на стороне своего ребенка. Это даст ему веру, что вы – его «безопасная зона». Давайте станем для наших детей тем местом, куда они смогут прийти поиграть, когда захотят повеселиться, или поплакать, если им станет грустно.

Не пререкайтесь, скажите о своих чувствах

Бывает, что в споре один человек будет доказывать свою точку зрения, пока не переубедит другого.

Жена. Я же сказала не смотреть в телефон, когда мы ссоримся! Это меня только больше злит!

Муж. Я не смотрел. Я просто проверил время.

Жена. Нет, ты читал сообщения и что-то искал!

Муж. Говорю же, нет.

Жена. Слов нет. Я только что видела, как ты это делал!

Муж. Да нет, нет же. Прошу, поверь мне.

Оба настаивают на том, что именно они правы. Так истину не найти. Давайте не будем тратить наши нервы на ненужные споры. Особенно если вы любите друг друга. Если вы хотите что-то сказать, скажите честно. Фраза «Ты игнорируешь меня?» используется, чтобы указать другому человеку на его неправоту. Это превращает спор в бесконечный. Лучше остановитесь и подробно расскажите о своих чувствах. «Я хочу, чтобы ты смотрел мне в глаза, когда я говорю. Я имею в виду, чтобы ты никуда больше не смотрел. Я ничего не могу сказать, когда ты не смотришь на меня и не слушаешь того, что я говорю».

Вместо того чтобы обвинять другого человека, говорите, что конкретно не нравится вам. Не имеет значения, если на работе сидящий рядом коллега смотрит в монитор во время разговора. Однако совсем другое дело, когда любимый человек не уделяет вам внимания. Не ждите, что партнер даст вам то, чего