Если вы неоднократно просили человека чего-то не делать, но он к вам не прислушался, не говорите: «Сколько раз я тебя об этом просила, ты опять? Ты игнорируешь меня?» Чужие привычки не исправишь повторением. Нам всем нелегко даются изменения. Не думайте о себе. Ваш собеседник не сделал ничего плохого. Не выставляйте человека, которого вы любите, неправильным. Вместо этого научитесь говорить друг другу: «Извини, я был неправ. Я забыл, что тебе это не нравится».

Главное: как общаться, чтобы меньше спорить

1. Не думайте «Почему ты так злишься на меня?».

2. Подумайте: «Должно быть, у него случилось что-то нехорошее».

3. Попросите близкого человека рассказать вам о том, что его расстроило.

4. Если во время ссоры вам не нравится что-то конкретное в действиях другого, сообщите ему об этом.

Подсказка: при разногласиях с любимым человеком

1. Подумайте о моменте, когда вас обидели слова или действия другого человека.

2. Подумайте, есть ли за этими словами и действиями невыраженные эмоции.

3. Замените резкие требования на просьбы.

4. Запишите, что вы можете попросить не делать во время ссоры.

Как выразить гнев и не быть раненым

Бывают моменты в жизни, когда мы сталкиваемся с грубыми и неприятными вещами. С издевательствами на рабочем месте, сексуальными домогательствами, ненормативной лексикой и грубым поведением справиться трудно, поскольку они всегда возникают неожиданно. Те, кому пришлось через это пройти, говорят:

«Я не знаю, как выразить свой гнев. Когда я пытаюсь разозлиться, у меня текут слезы».

«Я хочу говорить без эмоций. Я не могу контролировать себя, когда злюсь».

«Я хочу рассказать об ошибках другого человека от начала до конца. Я хочу получить надлежащие извинения».

«Я не хочу больше это терпеть. Это еще больнее, потому что я вижу это каждый день. Я хочу мудро реагировать на грубых людей».

Когда люди из моего круга общения переживают что-то подобное, они приходят ко мне. Они объясняют ситуацию и делятся всем, что бы они хотели сказать человеку, который их обидел. Я слежу за тем, чтобы это было аккуратно и логично. Высказав обидчику то, что я посоветовала сказать, люди признаются, что чувствуют облегчение, прояснив ситуацию и получив извинения. Когда кто-то из моих близких плакал из-за того, что с ним произошла несправедливость, я звонила или встречалась с теми, кто поступил некрасиво, спорила с ними от имени близкого человека и получала извинения.

Но я не всегда могу постоять за других. Поэтому я решила помочь людям, научив их, как побеждать в споре. Так родилась лекция «Как побеждать изящно». Я никогда не уступала в конфликтных ситуациях. Я поспособствовала принятию мер в отношении недобросовестных действий компании, привлекла к суду человека, совершившего сексуальные домогательства, а также пристыдила тех, кто вел себя оскорбительно и грубо. Я превзошла оппонентов словами и думала, что выиграла изящно. Но это была чистая иллюзия.

Причины гнева, выявленные посредством ненасильственного общения

Это отрывок из 10 главы «Полное выражение гнева» книги «Ненасильственное общение»:

«Я убежден, что, если я поддержу идею о существовании таких вещей, как “безответственное поведение”, “сознательное поведение”, “жадные люди” и “нравственные люди”, я внесу свой вклад в насилие на этой планете. Я считаю, что мы можем внести больший вклад в жизнь, если сосредоточимся на том, чего мы хотим, а не на том, какие люди бьют, убивают или загрязняют окружающую среду. В основе любого гнева лежит неудовлетворенная потребность. Чтобы полностью выразить гнев, нам необходимо полностью осознавать свои потребности. Сознательно измените фразу “Я злюсь, потому что эти люди это сделали” на “Я злюсь, потому что это необходимо (или важно)”. Гнев вызывает не поведение другого человека, а мысли о другом человеке в моей голове и моя интерпретация его поведения. Любое насилие является результатом ошибочного убеждения, что страдания человека вызваны другим человеком, и убеждения, что другой человек заслуживает наказания».

Эта книга опровергает мои ошибочные убеждения. Я хочу видеть мир, где каждый сможет жить и работать безопасно. Однако, вместо того чтобы сосредоточиться на удовлетворении этого желания, я сосредоточилась на избавлении от вещей, которые меня раздражали, на наказании людей, которые сексуально домогались, оскорбляли и были грубы. Я твердо верила в то, что злюсь, когда я совершенно права, а другой человек совершенно не прав.

Я изначально была настроена на победу. Я делала все возможное, чтобы восторжествовала моя картина мира, я надеялась, что однажды общество улучшится благодаря моим усилиям. Однако произошло нечто, что заставило меня усомниться в прежних методах.

Не так давно я пошла читать лекцию в компании и получила сексуальные домогательства в свой адрес. Я была подавлена. Меня ужасно огорчил тот факт, что я попала в эту ситуацию в беззащитном состоянии. Затем я рассердилась. И хотя теперь эти люди уже наказаны, мир не стал лучше. Насилие все еще процветает в нашем обществе. Оно происходит даже в местах, которые раньше считались безопасными: в офисе, в школе, дома или центре города. Я захотела найти способ сделать мир лучше.

Книга «Ненасильственное общение» пробудила меня. Сначала я подумала: «Значит, вы говорите, что мне следует смириться с этим, даже если мне причинили вред?» Я закрыла книгу с чувством антипатии, думая: «Это они поступили неправильно, а проявляю насилие я?» Но я не могла не перечитывать этот отрывок снова и снова. Если мои действия увеличили количество насилия на Земле, я никогда не хочу повторять эту ошибку.

«Причина гнева кроется в наших мыслях, которые обвиняют, критикуют и осуждают».

Я подчеркнула это предложение и прочитала его вслух. Приведу пример, который показывает, как по-разному мы реагируем в зависимости от наших мыслей. Я договорилась с человеком о встрече, но он на нее опоздал. В этот момент, если я хочу, чтобы собеседник соблюдал все договоренности, я обижусь, но если я хочу провести с ним время, то я буду просто раздосадованной. Если же я изначально хотела провести некоторое время в тишине и одиночестве, я почувствую благодарность. Точно так же и гнев – это следствие наших мыслей и желаний.

Практика выражения гнева через желание

«Если мы осознаем свои собственные потребности, гнев трансформируется в чувство, улучшающее жизнь».

Давайте выразим гнев как желание, используя метод, представленный в книге «Ненасильственное общение». Вместо того чтобы думать, как вы злитесь на того, кто сделал что-то не так, распознайте свой гнев в тот момент, когда вы его почувствуете. Найдите неудовлетворенную