одну версию истории, а другой человек кричит: «Неправда!», остановите его поднятой ладонью и скажите: «Давай мы послушаем это вместе». Не стоит выпаливать: «Сначала дослушай, а потом говори, понял?» Мы бесчисленное количество раз сталкивались с тем, как посредник в конфликте превращался в судью. Поэтому по привычке и защищаемся.

Покажите, что посредник – это не судья. Посмотрите на участников конфликта с теплотой и кивните. Говорите спокойно, вполголоса. Нельзя утихомирить разгневанных людей еще большими криками: «Прекратите! Прошу, перестаньте!» Старайтесь говорить спокойно. «Давайте сядем и поговорим».

Вы можете слушать, держа сердитого человека за руку или обнимая за плечи. Продолжите утешать его с намерением выслушать историю до конца.

В мире немного людей, которые действительно хорошо умеют разрешать конфликты. Я с такими еще не встречалась. Но зато видела множество тех, кто судили, вмешивались, вставали на чью-то сторону и раздували скандал еще больше. Поэтому, когда посредник обращается к эмпатии, это может оставить неизгладимое впечатление. Это всегда что-то новое.

Как посредники, давайте приложим больше усилий для того, чтобы люди могли слышать друг друга. Кроме того, если вы родитель, не занимайте чью-либо сторону, когда дети ссорятся. Позже ваш ребенок может вырасти одиноким и обиженным. Вместо того чтобы быть судьей, станьте медиатором и проявите сочувствие к каждому ребенку.

Разумные альтернативы, которые могут найти посредники

Когда у нас есть кто-то, кто сопереживает и слушает, мы озвучиваем свои желания. Однажды мои родители поругались из-за того, что у них слишком много одежды и стоит выкинуть половину. Я выслушала, что именно они хотели донести друг другу. Оказалось, что им обоим просто хотелось легко находить и быстро надевать одежду.

Я предложила им разделить места хранения. Я вытащила всю одежду и положила вещи матери в шкаф в спальне, а вещи отца в шкаф в его кабинете. Тогда мои родители остались довольны и больше никогда не ссорились из-за гардероба.

Таким образом, через посредничество можно найти и разумно разрешить причину любых разногласий. Когда они поссорились, отец сказал: «Мама у нас ничего не выбрасывает, поэтому в доме нет места», а мать сказала: «Зато папа любит наряжаться, поэтому у него так много вещей. Еще бы он у нас умел наводить порядок». Люди считают, что трения вызваны личностными факторами, но конфликты часто возникают из-за факторов окружающей среды. Когда у каждого из них появился свой шкаф, родители обрадовались, как дети, и сказали: «Надо было сделать это уже давно». Таким образом, посредник может увидеть то, чего не увидели стороны, и решить проблему, используя разумные альтернативы.

Недопустимые вещи недопустимы никогда

Если дети ругаются или дерутся, или старший ребенок бьет младшего, родителям не следует говорить: «Вы что, опять? Разойдитесь!», «Зачем вы это делаете? Скажите мне». Вместо этого нужно твердо сказать: «Нельзя решать проблемы насилием». Вы должны четко донести эту мысль. Взрослые не думают, что это имеет большое значение, когда дети жестоко дерутся, просто потому, что они маленькие. Но факт в том, что, когда ребенок бьет другого ребенка, это все равно что если взрослый ударит взрослого. Дети не осознают своих границ и бьют везде. Это может привести к фатальным последствиям.

Подобный совет есть в книге «Примирение О Ынён».

«Родители должны дать своим детям твердые моральные ориентиры. Они должны сказать им, что это неправильно».

То, что недопустимо, недопустимо всегда. Нельзя мириться с насилием, независимо от возраста и статуса. В таких случаях вам следует решительно выражать свое мнение, а не выступать посредником. Если агрессия продолжается, отделите человека, на которого нападают, от нападающего и защитите его. Если член вашей семьи проявляет признаки насилия, не закрывайте на это глаза. Напротив, откройте глаза шире, соберитесь и действуйте.

Возможно, вашему близкому понадобится консультация психиатра или регулярные сессии с психологом. Если вы не можете справиться самостоятельно, обратитесь за помощью извне. В таком случае это единственно правильный путь для сохранения семьи.

Главное: как эффективно урегулировать конфликт

1. Выражайте мнение, которое укрепит отношения.

2. Не решайте, что правильно, а что нет.

3. Одинаково выслушайте обе стороны.

4. Никогда не делайте того, что неприемлемо.

Подсказка: возьмите на себя роль посредника в доме

1. Слушайте спорящих, не забывая, что вы все на одной стороне.

2. Выясните, чего хотят, но не получают оба спорщика.

3. Найдите причину частых ссор в доме и устраните ее.

4. Твердо скажите «нет» вещам, которых делать не следует.

Начните с заботы о себе

Дневник – способ поговорить с самим собой

Дневник – это мое сокровище. Я веду его вот уже 31 год, с тех пор как мне исполнилось семь лет и я научилась писать. Каждый год я исписываю целую записную книжку, и теперь у меня их чуть больше тридцати. Из всех моих вещей самое ценное – это дневник. Это моя отдушина и моя история. Делая записи, я встречаюсь с самой собой. Я твердо уверена в том, кто я есть, благодаря ведению дневника. Я буду продолжать его вести, пока живу. Здорово, что с течением жизни накапливаются и мои записи.

Говорят, что есть определенное количество слов, которое человек должен сказать за день. Думаю, это количество я набираю в дневнике. Дневник безопасен. Неважно, что именно я пишу, он это принимает. Возможно, поэтому с юных лет я чувствовала себя спокойно и комфортно, открывая его. Чувство облегчения оттого, что можно говорить что угодно. Какой бы я была, если бы не вела дневник?

Почему важно узнать себя

В моей книге «Если я услышу, что я хорошо разговариваю, мне больше ничего не будет нужно» описан способ заговорить хорошо, как в названии. На вопрос в интервью изданию: «Что Вы имеете в виду под “хорошо говорить”?» – я ответила следующим образом: «Я поняла, что хорошо говорить – это значит хорошо знать себя».

Именно в этом может помочь ведение дневника. Потому что истинное понимание нужно искать не снаружи, а изнутри. Вы сможете по-настоящему прожить жизнь только в том случае, если будете придерживаться собственных ценностей, а не следовать чужим правилам. Если у нас есть цель, мы можем двигаться вперед. Когда я знаю, почему делаю тот или иной выбор, почему я хочу поступить именно так и почему это важно, мой путь становится яснее и я могу сказать, кто я. И наоборот, если вы не знаете себя, вы будете увлечены тем, что говорит ваше окружение. Вместо того