Шрифт:
Закладка:
– Младенцы, – покачала головой Вафел. – Они с пеленок с сотовыми. А я его получила не в детском саду, не в школьные годы, а когда жизнь на вторую половину перевалила. Голова уже не свежая. Еле-еле научилась плодом научно-технического прогресса пользоваться. Трубку посеяла в конце месяца. Как-то один раз не успела вовремя абонентскую плату внести, и мне отключили телефон. Думала, если и сейчас не платить, он работать перестанет – и все.
– Еще раз приношу свои извинения, – сказал я. – Мы нашли ваш телефон. Он у Леокадии!
Я ожидал возглас удивления, но гардеробщица просто кивнула.
– До разговора с вами считала, что просто выронила где-то мобильный. А когда от вас ушла, неожиданно подумала: хожу раз в неделю к Николаевой, квартиру убираю, – может, у нее оставила? Лека, вроде, милая, интеллигентная, но у нее снега зимой не выпросить. С деньгами у сестры Эмилии полный порядок, но жадность у нее сказочная. Мы с ней когда-то договорились, что работаю у нее за пятьсот рублей с восьми утра до шести вечера. Сейчас давно таких цен нет, берут намного больше. Я несколько раз просила оплату увеличить, а Лека в ответ: «Денег нет. Не нравится – уходи». Так и работаю за копейки. Почему не бросаю? Чтобы клиентов для уборки получить, надо в интернете кабинет открыть, тебе начнут люди писать. Я не сумею это сделать, а просить кого-то меня зарегистрировать не хочу, станут говорить: «Вафел в поломойки пошла!» Одно дело – постоянная помощница в обеспеченной семье, а другое – бегать по разным квартирам полы драить! Леокадия же… Если задержит меня после восемнадцати часов, то каждую минуту сверх посчитает. Говорит, пятьсот рублей за десять часов, таков уговор. Значит, пятьдесят за час делим на шестьдесят минут, имеем стоимость одной минутки, она равна восьмидесяти трем копейкам. Итого, например, за двенадцать минут лишних мне еще девять рублей девяносто шесть копеек! И платит наличными, пятьсот купюрой и, не поверите, девять рублей с копейками мелочью. Не десять. Все подсчитает тютелька в тютельку… Как мне теперь у нее трубку забрать? Не отдаст ведь!
Я положил на стол коробку.
– Примите в подарок новый телефон. Борис поможет вам его освоить. На счету есть деньги. И если пожелаете, он вам личный кабинет откроет.
Инга ахнула:
– Это мне?
– Вам, – улыбнулся Борис. – Если вдруг проблема какая в интернете, сразу звоните, помогу.
Вафел заплакала.
– Спасибо. Много лет подарки не получала.
– Можно вас попросить об одной услуге? – спросил я.
Инга Густавовна вытерла глаза салфеткой.
– Для вас с огромным удовольствием выполню все!
Боря протянул женщине небольшую коробку.
– Перед вами звукозаписывающие устройство. Мариус кашляет, я ему позвонил, поинтересовался, как здоровье, юноша ответил, что чувствует себя хорошо и в среду они с Леокадией хотят встретиться, кое-что обговорить. Нам надо послушать их разговор. Вы будете в среду у Леокадии?
– Да, – кивнула Инга. – Поняла! Спрячу штуку в столовой так, что не найдут! А в пятницу заберу и отдам вам!
Глава тридцать четвертая
После ухода Инги Густавовны мы с Борей заперли офис и отправились домой. Если кто не знает, поясню: моя жилая квартира находится в паре шагов от дома, где расположено детективное агентство. Как я стал обладателем двух немаленьких апартаментов в центре Москвы? Эту историю я уже рассказывал, не вижу необходимости в ее повторении. Маменька почти никогда не предупреждает о своем визите, она просто приезжает ко мне домой. Если же меня там нет, она отправляется в офис. И все ее подружки поступают так же.
Когда мы с Борей очутились дома, я пошел в свою спальню, и почти сразу раздался звонок в дверь. Демьянка, которая стояла около меня, завыла и убежала. На меня же напал сплин.
Я хотел провести вечер самым замечательным образом. Как? Сначала принять душ. Потом сесть в спальне в любимое кресло, поместить ноги на скамеечку. Демьянка определенно сядет рядом, положит голову мне на колени. По правую руку у меня столик, на нем лежит том «Толковой Библии» автора Александра Лопухина. Удивительно, но я недавно впервые удосужился открыть эту замечательную книгу, которая еще в царские времена выдержала более двадцати переизданий! Абсолютный рекорд для тех лет. Около книги сверкает хрустальный штоф с коньяком, который Олег Котин привез мне из Франции. Боря заботливо нарежет тонкими ломтиками сыр, который прибыл из Парижа вместе с напитком. Я налью в пузатый фужер ароматную жидкость, открою книгу, сделаю маленький глоток коньяка…
И вместо всего этого сейчас…
– Боречка, простите, простите, простите! – затараторил в коридоре знакомый голос.
Я слегка расслабился и встал. Ну, все не так плохо, это не маменька!
– Эдуард, пожалуйста, пройдите в гостиную, – ласково попросил Боря. – Господин Подушкин сейчас выйдет. Признаюсь, он уже готовился заснуть.
Я со вздохом поплелся в коридор.
– Разбудил вас! – заломил руки модельер, увидав меня.
Чем человек с хорошим воспитанием отличается от личности, которая не обременена этим самым воспитанием? Он, несчастный, обязан врать так, как сивому мерину и не снилось.
В разных закоулках интернета можно найти забавное объяснение выражения «врать как сивый мерин». По версии авторов этого объяснения, в одном из полков русской армии служил офицер фон Сиверс-Меринг. Он любил рассказывать всякие истории, небылицы, большую часть которых вдохновенно придумывал сам. Сослуживцы смеялись, и, с течением времени, когда кого-то ловили на лжи, офицеры начали говорить: «Ты выдумщик, как Сиверс-Меринг». Прошли годы, про фон Сиверса-Меринга забыли, а фраза осталась, только она трансформировалась. Фамилию весельчака исказили, и появился оборот «врет как сивый мерин». Есть еще несколько разных объяснений происхождения этого оборота, но мне больше всего нравится байка про фон Сиверса-Меринга.
– Поверьте, крайне смущен тем, что лишил вас вечернего отдыха! – причитал Эдуард.
– Ну что вы! Пока не собирался расслабляться, – лихо солгал я и вздохнул, вспоминая про книгу, коньяк и сыр. – Чем могу помочь?
– Николетта велела, чтобы в пятницу все прошло идеально, – затараторил модельер.
– А что у нас в пятницу? – удивился я.
– Показ коллекции, которую сделала ваша маменька, – объяснил Эдик и неожиданно добавил: – Принес вам куриные ноги!
– На мой взгляд, грудка полезнее, – сказал Борис, – бедра излишне жирные.
Я промолчал, но про себя удивился. С какой стати молодой человек решил осчастливить меня окорочками? Случись такой визит в начале девяностых годов, я бы оказался весьма рад «ножкам Буша».
Откуда такое странное название? На заре девяностых в России начались проблемы с продуктами. В магазинах змеились
