Обратите внимание на физическое состояние ребенка. Быть может, у него скачок роста? Что-то болит? Начинается половое созревание? Может, ребенок проголодался, хочет пить, устал, заболевает или у него запор?

Постарайтесь определить потребности ребенка. (Только не спрашивайте его самого, что ему нужно. Ребенок с неразвитой префронтальной корой может и не знать, что ему нужно. Постарайтесь не раздражаться; подобная бестолковость способна очень раздражать, но для ребенка это нор­мально.)

Можете ли вы удовлетворить эти потребности? Если да, должны ли вы их удовлетворять? А если не можете или не хотите, что можно сделать вместо этого?

Постарайтесь не задавать вопросы «почему» и «зачем». «Зачем ты это сделал?» — любимый вопрос всех родителей, и это странно, потому что ни один родитель еще не получил на него внятного ответа. Дети (а нередко и взрослые) часто не способны провести самоанализ, чтобы честно и точно ответить на этот вопрос, вот почему они закрываются и отвечают «я не знаю» или придумывают какую-нибудь историю, которая не поможет прояснить ситуацию. А интересующий ответ часто можно найти, если задать следующие вопросы:

Что ты делал (-а), когда это случилось?

Чего тебе в этот момент хотелось?

Как ты себя чувствуешь?

Помнишь ли, о чем в тот момент думал (-а)?

Что, по-твоему, произошло?

Одергивайте себя, поймав на мысли, что ждете от ребенка определенной реакции или ответа. Это уже не любопытство, а допрос. Если вы заметили за собой раздражение, досаду, тягу осуждать ответы ребенка, значит, вы не в настроении проявлять любопытство. Вернитесь к другим элементам триады сострадания — взаимосвязанности и доброте; призовите на помощь партнера или посадите ребенка перед телевизором, а сами выпейте чаю и переведите дух. Все это будет эффективнее, чем осуждать ребенка за его ответ.

Не позволяйте себе сарказм и едкие замечания. Если вы на сто процентов не уверены, что вы и ребенок спокойны, синхронизированы и готовы оценить юмор, не отпускайте саркастические замечания. Они лишь оттолкнут ребенка, вероятно, обидят его и перекроют все каналы для сочувственного контакта.

Ваше любопытство не всегда встретит отклик у ребенка. Это нормально. Иногда детям просто не хочется копаться в своих чувствах, думать, говорить и анализировать. Иногда они чувствуют себя точь-в-точь как каждый родитель на земле после шести вечера, и я знаю, что вы знаете, что я имею в виду. Но даже если ребенок не хочет говорить, его можно окружить добротой.

Шаг 6: окружите ребенка добротой

Доброта — это чудо. Без доброты не будет ни связи, ни любопытства, и при соответствующем умственном и душевном настрое для доброты всегда найдется место. Но не поймите меня неправильно, я не предлагаю стать матерью Терезой. (Кстати, у матери Терезы детей не было. Так, к слову.) Если у вас развит навык доброты, это замечательно, но большинство из нас не могут этим похвастаться. Обычным людям стоит стремиться найти в себе достаточно доброты, чтобы не ругать себя или детей за нормальные, хоть и трудные жизненные обстоятельства, в которых мы (или дети) оказались.

Научитесь доставать колчан со стрелами доброты и ту стрелу, которая сейчас необходима. Научите ребенка тому же. Нет единого сценария, как это сделать, так что не стремитесь все сделать «правильно».

Перечисленные ниже проявления доброты будут способствовать контакту и любопытству. Это лишь некоторые идеи, которые можно применять в любом порядке.

Еда и питье. Я не предлагаю научить детей заедать и запивать эмоции, но внимание к сигналам тела и забота о себе — самое базовое проявление доброты (особенно если вы разделите трапезу или выпьете напиток вместе).

Разминка. Подвигайтесь. Потанцуйте на кухне. Сходите погулять. Сядьте на пол и вместе сделайте растяжку. Это отличный способ наладить контакт, к тому же движение улучшает настроение. Чувства проявляются на физическом уровне и могут откладываться в теле. Растяжка и разминка помогут дать чувствам выход, и эмоции ослабят свою хватку.

Объятия. Нет ничего лучше обнимашек.

Музыка. Включите музыку, потанцуйте или просто послушайте. Музыка пробуждает чувства и дает им выход, а без этого иногда никак.

Истории. Истории можно рассказывать по-разному. Можно поделиться историей из жизни, сочинить историю вместе, почитать книгу. Книги хороши тем, что уставшим родителям не требуется напрягать мозг; кроме того, в книгах эффективно обыгрываются запутанные ситуации и сильные эмоции, с которыми мы не умеем справляться и не знаем, как их объяснить. Не пытайтесь найти идеальную книгу, просто отведите ребенка в библиотеку, и пусть он сам выберет, что хочет. Удивительно, но дети часто выбирают истории, как раз подходящие случаю.

Кино. Включите фильм или сериал, который вам обоим нравится, и вместе посмотрите его. Плюс можно пообниматься (если ребенок не против).

Сон. Дети не понимают, в чем прелесть крепкого сна, но это базовый элемент заботы о физическом и психическом здоровье. Уставший мозг перетруждается, перегружается и заводится. Я часто говорю своей уставшей дочери, когда та готова сорваться: «Давай не будем говорить об этом сейчас, мы слишком устали. Поспи, и если утром эта проблема все еще будет тебя тревожить, то мы к ней вернемся». В девяти случаях из десяти мы к ней не возвращаемся. (Важное замечание: если речь о важной проблеме, мы, конечно, возвращаемся к ней на следующий день.)

Обратите внимание, чего в этом списке нет: гаджетов и просмотра экранов в одиночестве. Смотреть кино вместе с ребенком и усадить его перед телевизором одного — два разных действия. Не поймите меня неправильно, иногда гаджеты становятся настоящим спасением для родителей, особенно, ну я даже не знаю, в разгар пандемии, когда у них нет ни минутки для себя. В этом случае вы имеете сто­процентное право усадить ребенка перед телевизором. Но если вы намерены отнестись к малышу с сочувствием, разрешать ему зомбироваться перед экраном одному — плохая идея. Я не предлагаю никогда не выдавать ребенку планшет, просто хочу, чтобы вы увидели разницу между совместными и одиночными просмотрами и в нужный момент приняли правильное решение.

Шаг 7: повторите сначала

Всегда можно начать сначала. Доносите эту мысль до детей своим примером, давайте им шанс начать сначала, если не получается, — это лучший урок, который вы можете им преподнести.

Так что будьте проще, соблюдайте правило семи шагов, и вы окружите ребенка безусловным сочувствием. Все перечисленное можно делать, не нарушая свои границы, правила дома и ожидания. Моя дочка плакала у меня на коленях, что я не даю ей печенье, о котором она мечтает, и я успокаивала ее, но печенье съесть не разрешала. Вы тоже так сможете. Не всегда приятно настаивать на своем, потому что приходится перетерпеть недовольство ребенка, но это укрепляет ваши отношения и обучает ваших детей навыкам, стратегиям, уверенности и стойкости перед любыми жизненными трудностями.

Одно последнее важное замечание о сочувствии к детям

Мы практикуем самосострадание не для того, чтобы почувствовать себя лучше. Мы относимся к себе с сочувствием, потому что страдаем. Это тонкое, но очень важное различие, о котором нужно помнить всегда. Улучшить самочувствие ребенка не ваша цель; как бы это ни звучало, улучшать эмоциональное состояние ребенка не забота родителя.

Давайте еще раз проговорим это вслух.

Улучшать эмоциональное состояние ребенка не забота родителя.

Когда мы, родители, вовлекаемся в эмоциональный мир детей и пытаемся избавить их от негативных эмоций, мы закладываем фундамент для целого ряда проблем. Любой, кто когда-либо пытался заставить новорожденного спать всю ночь без перерыва, приучить малыша к горшку, а подростка — даже не знаю к чему, ко всему, то есть пытался контролировать нечто не поддающееся контролю по умолчанию, знает, что ничто так не изматывает и не причиняет такой сильный стресс. Разве что пятиклассник, который подходит в девять вечера и говорит: «Мам, нам на завтра задали сделать модель Солнечной системы». Мало что способно так быстро вывести человека из себя, как попытка сгладить чьи-то негативные эмоции, особенно