что-то не заслуживает нашего уважения и одобрения. Ребенок Кортни тоже страдал от колик, и наверняка у нее было не так много свободного времени и сил, и готова поспорить, она не плясала бы от радости, если бы ее разбудили звонком среди ночи, особенно та мама с безумными глазами, с которой они только что познакомились в группе поддержки. Кортни могла бы дать Эми номер местной горячей линии для родителей или посоветовать обратиться к педиатру, но она этого не сделала. Она дала Эми свой телефон и сделала это так, что Эми поверила: та действительно ей поможет, ведь она четко и ясно дала понять, что уважает ее. Всего десять цифр на бумажке, но как много в них было смысла! Они словно говорили: «Твои проблемы реальны и имеют значение. Ты не одинока. Ты имеешь значение, мне не жалко тратить на тебя время и силы, поэтому звони в любое время».

 

3. Кортни не пыталась ничего исправить — а это одна из добрейших реакций на страдание. Она не вручила Эми список книг, которые нужно прочитать, и не предложила суперсекретную стратегию избавления от колик (потому что такой стратегии не существует). Когда мы что-то предлагаем или советуем человеку, страдающему от боли и смятения, мы как бы намекаем, что можно было поступить иначе (даже если на самом деле так не считаем). Можно было сделать лучше. Но родители сталкиваются с трудностями не потому, что плохо старались, прилагали мало усилий, или потому, что они плохие. А даже если они и плохие, это очень острая стрела и не надо втыкать ее в человека, который и так ранен.

 

Никто не любит непрошеных советов. Даже если вы исходите из лучших побуждений, непрошеные советы всегда воспринимаются человеком как попытка его исправить, а это всегда неприятно. Сложно сдержаться и не поделиться готовым решением, но реальность такова, что если человеку понадобится совет, то он спросит. А пока не спрашивает, советы ему не нужны или он не в настроении их слушать — это касается даже самых полезных советов в мире.

 

4. Кортни предложила помощь, которую была в состоянии оказать. Она не приглашала Эми к себе домой, не предлагала посидеть с ее ребенком, не давала ей свой адрес и не говорила «заходи в любое время». Она не предлагала любую помощь, а предложила посильную.

 

5. Кортни не стала ничего советовать и просто дала свой номер телефона, тем самым установив связь и проявив любопытство. Она не просто сказала Эми, что та не одинока и у нее самой были такие же трудности, а открылась дальнейшему общению. Если человек просит вас ему позвонить, что это, как не проявление любопытства? (Правда, если во время этого звонка вы начнете рассказывать о своих проблемах или перечислять все, что другой человек сделал не так и как надо было сделать по-другому, это не любопытство. Пожалуйста, не поступайте так.)

 

6. Кортни помогла Эми не для того, чтобы почувствовать себя лучше, и не для того, чтобы ей угодить. Она помогла, потому что Эми страдала. Это очень тонкий и специфический нюанс, но он имеет огромное значение. Радость и удовлетворение — частые побочные эффекты сочувствия, но они не его цель. Они не могут быть целью, потому что мы не контролируем свои чувства, а ставить собственный успех в зависимость от неконтролируемых факторов — катастрофически плохая идея. Стоит вбить себе в голову, что ты должен чувствовать себя хорошо, как тут же решишь, что нельзя чувствовать себя плохо. А там уже недалеко до осуждения и чувства вины. И вторых стрел. Пыщ-пыщ.

 

Итак, Кортни замечательная, и поступила она замечательно. Но я не предлагаю начать раздавать свои телефоны всем нуждающимся. Это плохо кончится. Я просто хочу, чтобы вы поняли, что такое доброта, а что ею не является, и при любой возможности были добрыми к себе. Итак, еще раз перечислю признаки сострадательной доброты.

Вы осознаете свои страдания и относитесь к ним серьезно.

Вы проявляете к себе уважение, а не презрение.

Вы не пытаетесь себя исправить и решить проблему. Я не говорю, что не нужно ее решать, но доброта поможет обрести ясность и подойти к решению творчески и уверенно.

Вы не пытаетесь прыгнуть выше головы. Делайте что можете в рамках имеющихся ресурсов.

Попытка установить связь и проявить любопыт­ство — это и есть добрый поступок, и можно начать с него, особенно если вы не знаете, как еще помочь.

Помните, вы относитесь к себе с добротой не для того, чтобы почувствовать себя лучше. Вы делаете это потому, что страдаете. Это достаточно веская причина.

Как проявить доброту к себе: стрелы ласковой заботы

Итак, в вас попала первая стрела жизни. Младенец с коликами, подросток, которому нужны брекеты (а эти штуки стоят баснословно дорого), странное уплотнение в груди, которое нужно проверить, знакомая мама, только что сообщившая вам, что на той вечеринке, куда ваши дети ходили в прошлые выходные, была травка… Мало ли что. Стрела попала в цель. Теперь представьте, что вместо второй стрелы вы посылаете себе пушистую стрелу доброты. Стрела доброты несет в руках корзиночку с пончиками, которые испек ваш папа, идеальную чашку кофе, любимый журнальчик или газету, а может, даже уборщицу, няню, экземпляр этой книги и номер телефона Кортни.

К сожалению, такой стрелы не существует, но есть другие. И каким бы болезненным, пугающим и непонятным ни был наш опыт, что бы мы ни натворили, даже при самом сильном стрессе и выгорании мы всегда можем отреагировать добротой. У нас всегда есть выбор — достать из колчана стрелу ласковой заботы.

Прежде чем подробнее рассказать о том, что такое ласковая забота, хочу напомнить, что забота о себе и саморазвитие не одно и то же. Это важно. Смысл заботы о себе не в том, чтобы почувствовать себя хорошо, улучшить физическую форму и взять себя в руки. Я не говорю, что саморазвитие — это плохо, просто это другое. Если смешать эти два понятия, то есть риск начать стремиться к совершенству, а значит, каждую минуту каждого дня думать о том, что мы могли бы стать лучше. Это очень утомляет.

Остаток этой главы посвящен десяти стратегиям ласковой заботы о себе. Вы можете практиковать их регулярно. Первые четыре — добрые слова, добрые истории, однозадачность, установление границ — будут наполнять вас энергией и помогать противостоять первым стрелам жизни. Остальные шесть — вода, еда, растяжка / горячая ванна, прикосновения, кино и музыка, сон — хороши и сами по себе, но являются самым действенным противоядием от вторых стрел.

Первые четыре стрелы ласковой заботы: добрые слова, добрые истории, однозадачность, установление границ

Добрые слова

Недавно подруга написала мне про своего сына, одноклассника моей дочери — они учатся в пятом классе. Оказалось, что он, как и моя дочь, запихивал свои тестовые работы по математике на дно рюкзака, вместо того чтобы аккуратно складывать их в папочку. Она прислала мне фото скомканных и порванных листков с комментариями, среди которых был и такой: «Я ужасная мать».

Полагаю, никто не станет спорить, что неспособность пятиклашки нормально сложить свои тесты по математике никак не характеризует родительские качества моей подруги. Думаю, подруга со мной согласилась бы; проблема не в этом. Проблема в том, насколько легко у нее вырвался этот комментарий. Вряд ли она сначала долго размышляла о том, как ее сын кладет свои бумажки в рюкзак, а затем пришла к обоснованному выводу, что она плохая мать. Нет. Эти слова вырвались у нее автоматически.

Потому что она думает об этом постоянно. Мне кажется, она даже не догадывается, насколько часто, но не сомневайтесь — самокритичный внутренний диалог влияет на ее психологическое состояние и уверенность в родительских способностях. У нее даже не остается сил поразмыслить, почему ее сын комкает листки и почему ее это так волнует; не может она и предложить выход из положения или наплевать на него.

Когда мы начинаем обращать внимание на свои