Подсказки для общения с внутренним ребенком:

• Что вам нужно было услышать в детстве, но вы этого не услышали?

• Что вы больше всего любили делать в детстве и что чувствовали, когда это делали?

• Когда вам приходилось отказываться от собственных потребностей, чтобы сохранить отношения?

• В каком возрасте вам приходилось тяжелее всего? Что вам тогда было нужно?

• Как вы перенесли свалившиеся на вас в детстве испытания?

• Как вы можете наладить связь со своим юным «я» и что вам подскажет, что ваш внутренний ребенок сейчас присутствует в вашей жизни?

Внутренний родитель

Забота о потребностях нашего внутреннего ребенка требует контакта и с внутренним родителем. Я (как и многие) воспринимаю заботу о себе как восстановление родительства – признание моей способности сегодня дать себе то, в чем я нуждалась или что хотела ощущать в детстве. Я поддерживаю себя сама. Когда вы поддерживаете себя, то вы отчасти становитесь сами себе родителем.

Наш внутренний родитель – та часть нас, которая полностью отвечает за наше благополучие. Она знает, как позаботиться о наших потребностях с любовью и сочувствием, даже если мы этого не хотим. Обращаясь с собой так, как с нами нужно было обращаться, а не так, как с нами обращались в прошлом, выдавая ту реакцию на свои опыт, чувства и эмоции, какую мы бы хотели получить от других, мы практикуемся в призыве нашего внутреннего родителя. Восстановление родительства не всегда вызывает приятные ощущения. Часто нам приходится делать то, что для нас необходимо, а иногда это значит ложиться спать, когда нам хотелось бы сидеть допоздна и смотреть видео в интернете.

Воссоединение с внутренним ребенком и внутренним родителем дает нам возможность жить по-новому. Именно это я имею в виду под проживанием новой истории.

У вас может возникнуть вопрос, как это будет выглядеть в вашем случае.

Предположим, вы пришли на новую работу и в первый день испытываете сильные эмоции, например страх. Ваш старый сценарий, согласно которому вы недостаточно хороши, может активироваться и будет звучать так: «Не стоит даже пытаться. Ты никому не понравишься. Держись скромно. Ты боишься, что не справишься. Так и будет». Возможно, в детстве вы слышали нечто подобное. Или вам часто советовали терпеть и быть выше, вместо того чтобы признать ваши эмоции. Так что теперь, годы спустя, ваш внутренний ребенок проявляет себя. Вот почему так полезно восстановление родительства. Теперь вы можете позаботиться о себе по-новому. Например, напомнить себе, что испытывать эмоции нормально. Сказать себе, что заслужили это новое место. Предложите себе ту поддержку, в которой нуждались тогда.

Вы можете обратиться к своему внутреннему родителю, дав себе то, что вам действительно нужно. Вы знаете, что вы уже достаточно хороши. И вы можете сказать: «Бояться нормально. Вполне понятно, почему тебе страшно. Но что нужно сделать, чтобы справиться со страхом? О чем я могу тебе сейчас напомнить? Как могу поддержать тебя в этот момент?»

Знаю, такие внутренние диалоги могут показаться странными. Но если вы будете действовать исходя из текущей ситуации, а не реагировать по старому сценарию, вы получите совершенно иную реакцию на страх либо другую сильную эмоцию, препятствие или проблему. Внутренний родитель помогает вам делать то, что вы хотите, и то, что вы должны сделать, даже если это сложно.

Мой внутренний родитель направляет меня, когда я равнодушна или не уверена в том, что мне нужно позаботиться о себе. Например, подсказывает мне пить достаточно воды, отправляет спать, когда я устала, назначает визит к врачу, если мне нездоровится, помогает взять ответственность за свою жизнь и напоминает о моих ценностях, чтобы сохранять с ними связь. Это значит, что я занимаюсь стиркой, даже если не хочу, понимая, что так я облегчаю свою жизнь. Это значит, что я полноценно питаюсь, когда хотела бы пропустить прием пищи. Вот несколько примеров того, как может выглядеть опора на внутреннего родителя. Вы можете не называть его именно так, однако речь идет о том, чтобы заботиться о себе должным образом.

Можете ли вы вспомнить примеры проявления своего внутреннего ребенка? А как насчет внутреннего родителя? Как можно более осознанно обращаться к этим частям личности? Что изменится благодаря созданию связей с этими частями себя?

Исследование ценностей

«Я привык(ла) считать своей главной ценностью заботу обо всех остальных: о том, как я выгляжу, насколько я успешен / успешна, как меня воспринимают окружающие, правильно или неправильно я поступаю. Я даже не уверен(а) в том, что для меня сегодня остается ценностью, потому что я слишком долго жил(а) в соответствии с тем, какими они должны быть». Это не реальная цитата. Но я знаю, что многие из нас испытывают нечто подобное.

По мере вашего роста и изменений, избавления от старых историй вы можете засомневаться в том, что остается у вас и от вас. Я выяснила, что тут очень помогает, поддерживает и воодушевляет воссоединение со своими ценностями.

Когда я спрашиваю людей, каковы их ценности, то ответа часто не получаю. Порой они вспоминают ценности, к которым их приучили, или те, которые они замечают вокруг себя, что не всегда отвечает их истинным ценностям. Я думаю, это верно для многих из нас.

Терапия принятия и ответственности – разновидность терапии, в которой исследуются избранные нами ценности или качества, которыми мы стремимся обладать. Она помогает людям жить в соответствии с этими ценностями. Этот процесс придает людям силы, ведь мы часто наследуем ценности тех, кто нас вырастил, культуры или общества, в которых выросли. Но все они могут оказаться не теми ценностями, которые мы выбрали бы для себя. Когда вы проживали ваши старые истории, ваши ценности тоже могли быть другими; вот почему теперь так важно вернуться к этому исследованию.