class="p1">В психологической литературе сепарацию и индивидуацию называют процессом психологического отделения от родителей и развития чувства собственного «я». Каждый человек должен пройти этот процесс, чтобы стать индивидуальностью. Психологическая сепарация — внутренний процесс, не имеющий ничего общего с географическим отделением от семьи.

По словам знаменитого семейного терапевта доктора Мюррея Боуэна, взрослый человек может считать, что прошел уже большой путь в процессе сепарации и индивидуации, если: 1) меньше реагирует эмоционально на динамику семейных отношений; 2) объективнее смотрит на семейную динамику; 3) начинает видеть «мифы, образы, искажения и триангуляцию»[11], которые не замечал в детстве. Боуэн пишет следующее:

Человек, который уже немного умеет быть наблюдателем и контролировать эмоциональные реакции, приобретает навык, который полезен для разрешения разных эмоциональных проблем. В большинстве случаев он может просто жить своей жизнью, давать уместную и естественную эмоциональную реакцию, при этом зная, что в любое время он может отступить, сдержать свою «реактивность» и провести наблюдения, которые помогут ему контролировать и себя, и ситуацию[12].

Я часто объясняю клиентам, что такое сепарация и индивидуация, так. Представьте, что вы сидите в театре и смотрите на актеров на сцене. Это члены вашей семьи. Сидя в зрительном зале, вы можете видеть со стороны, как актеры играют свои роли, воспроизводя правила нарциссической семьи. Но поскольку вы уже не на сцене, вы уже не участник всей этой драмы. Вы можете сидеть в стороне, смотреть и понимать, что происходит с вашей семьей, не попадаясь в хаотичную семейную паутину. Вы зритель, наблюдатель семейных взаимодействий, поэтому ваша точка зрения и реакция более объективны.

Цель сепарации и индивидуации — развивать и поддерживать «чувство себя», независимо от того, находитесь ли вы с семьей или отдельно от нее. Я называю такое эмоциональное состояние «быть частью, но отдельной». Можете представить себе примерно такой образ. Ваша семья встала в кружок, и все положили руки на плечи друг другу. Каждый на кого-то опирается. А теперь все опустили руки по швам. Семья по-прежнему стоит кругом, но у каждого есть невидимые границы, он не переплетен с другими. Каждый теперь часть семьи, но отдельная.

Когда вам удается достичь подобного состояния психологической отдельности от нарциссической семьи, вы можете свободно развивать свою индивидуальность. В этой главе мы рассмотрим различные барьеры, которые подавляют процесс сепарации и индивидуации. Разобравшись с ними, вы будете готовы преодолеть их в части III.

Как нарциссизм игнорирующего или опутывающего родителя мешает сепарации и индивидуации

Как мы уже знаем, родительский нарциссизм бывает двух видов: игнорирующий и опутывающий. Можно было бы подумать, что два этих стиля воспитания приводят к очень разным результатам, но на самом деле последствия почти одинаковы. Рассмотрим их по отдельности и увидим, как они подавляют процесс сепарации и индивидуации у ребенка.

Игнорирующий родитель-нарцисс

Если вас воспитывал игнорирующий родитель-нарцисс, вы, скорее всего, тратили время и эмоциональную энергию на попытки добиться внимания, любви, принятия и одобрения родителя. Соответственно, у вас оставалось очень мало эмоциональной или психической энергии на себя. Вы, скорее всего, были настолько поглощены «вращением» вокруг родителя-нарцисса, пытаясь заставить его заметить вас и позаботиться о вас, что у вас не развилось чувство собственного «я».

46-летняя Патрисия, игравшая в своей нарциссической семье роль потеряшки, до сих пор не может развить в себе полноценную личность, отдельную от родителей. Вот что она рассказала на терапии:

Когда тебя игнорируют в детстве, это очень тяжело. Но даже сейчас, когда я взрослая, могу сама позаботиться о себе и нисколько в них не нуждаюсь, моей «работой» все равно остается звонить им. Они никогда не звонят мне, не заглядывают в гости ко мне или моей семье. Никогда не спрашивают, как дела у меня и моих детей. Не спрашивают о наших занятиях, о моей работе. Но если я звоню им недостаточно часто, то гарантированно получу от них звонок — чаще всего от папы-потакателя. Он просто скажет: «Знаешь, мы тут еще живы» — и повесит трубку. Заставит меня почувствовать себя виноватой и лишний раз напомнит, что от меня требуется.

В детстве отец игнорировал Патрисию и до сих пор дает ей понять, что ее жизнь и жизнь ее детей не имеют значения. С точки зрения его и его жены, единственная задача Патрисии — узнавать, как у них дела. Понятно, почему Патрисии было так тяжело сосредоточить внимание на себе и своем развитии.

Дети игнорирующих родителей сражаются с уникальной грустью и смятением. Они спрашивают себя: может, родители просто не хотят или не любят нас настолько, чтобы позаботиться о нас? Не получив даже поверхностной любви от людей, которые вроде как должны любить их больше всего, они не могут превратиться в психологически развитую личность.

Опутывающий родитель-нарцисс

Если вас воспитывал опутывающий родитель-нарцисс, вам постоянно говорили, что вы должны думать, во что верить и кем быть. Мать или отец не поддерживали вас в развитии вашей уникальности, так что у вас не было возможности развить чувство собственного «я». Родитель-нарцисс контролировал каждое ваше движение.

Неважно, игнорирующими или опутывающими были ваши родители, последствия все равно одинаковые. Вы не получаете возможности вырасти и стать личностью, запустив важнейший процесс развития — сепарации и индивидуации, который обычно идет в течение всего детства.

В здоровой семье родители будут менять свою реакцию на ребенка в зависимости от его развивающихся потребностей. Здоровый родитель хочет, чтобы сын или дочь развили собственную индивидуальность и автономное «я». Как пояснила писательница Джулия Холл, уверенный в себе и заботливый родитель внимателен и гибок, вовлечен и независим, ухаживает за развивающейся личностью ребенка, как за растущим садом[13].

Многие повзрослевшие дети нарциссов рассказывают, что родители иногда их игнорировали, а иногда опутывали, и такая непоследовательность еще больше сбивала с толку. Большинство моих клиентов понимают, игнорировали их, опутывали или и то и другое.

40-летний Виктор отлично понимал, что его отец-нарцисс подходил под описание опутывающего родителя.

В детстве мне казалось, что я не могу дышать. Отец следил за каждым моим движением, мыслью или действием. Было ощущение, что у меня нет меня. Я должен был стать его копией, он даже говорил что-то вроде: «Мы верим в это, мы думаем вот так, мы делаем вот так», не давая мне даже думать о том, что я хочу делать или во что верю! Я до сих пор, в 40 лет, так и не знаю, кто я.

50-летняя Клара, мать которой тоже была опутывающим нарциссом, рассказала, что ее мама