Неизменно улыбалась только правая сторона моего лица, а левая неуловимо перекашивалась. Я считал, что у меня просто косая улыбка. Не было недостатка в хороших моментах: успехах, похвалах, приключениях, отдыхе, красивой природе, романтических прогулках, общении с семьей и друзьями. И все это с чахлой улыбкой. Я думал, что это природа моего лица, физическая особенность. Здесь и сейчас зеркало говорило мне об обратном: правда заключалась в том, что, несмотря на множество путешествий и прекрасных моментов, у меня не было ни одной искренней улыбки в течение многих и многих лет. Сколько именно, я не мог вспомнить.

Я действительно подозревал, что так оно и есть: однажды, примерно за год до этого, я проснулся ночью от беспокойства и, перебирая в памяти эмоции, лежащие в основе этого беспокойства, посмотрел в зеркало. Я увидел большую печаль. Я увидел гнев. А затем появилась несколько жестокая улыбка - да, даже с двух сторон. Это была улыбка звезды кино в сочетании с напряженным, как бритва, взглядом. Нет, на самом деле она не была "несколько жестокой". Она была княжеской, совершенной, демонической; в ней сквозила высшая уверенность в себе. Он почти говорил: Если жизнь абсурдна и сурова, и не относится ко мне хорошо, я все равно перехитрю вас всех и в конце концов выиграю. Это было восстание Сатаны против Бога и всех ангелов, постучавшееся в мое сознание в три часа ночи. Странно, но даже в столь поздний час я выглядел красивее, чем когда-либо, учитывая силу моего княжеского присутствия. Но оно не было мирным. Это был мстительный заменитель счастья. Но благодаря своей очевидной уверенности, которую я неуловимо признавал своей собственной, это место внутри меня словно говорило мне: "Не волнуйся, сопляк, я тебя прикрою". И да, в сердце вспыхнул огонь, исходящий из далекого места за гранью добра и зла. Холодное и немое место в моей груди на мгновение затрепетало от странного чувства восторга.

Ложась спать, я отложила этот опыт как важную подсказку для понимания своей внутренней работы. Я решил, что темный принц, посетивший меня ночью, вероятно, не тот, кого я хотел бы видеть в качестве источника внутренней уверенности или единственного убежища для настоящей улыбки. Но больше года я не видел этой ровной улыбки. Мне казалось, что улыбка возможна только в сочетании с гневом.

Теперь она снова была там, но без намека на жестокость; мое лицо озаряли мир и радость. Та же ровная улыбка, но без сделки с дьяволом.

Какая жизненная ситуация привела к этому? Я пережил какой-то большой успех? Оправдание старых обид? Нет, на самом деле я переживал большой личный кризис любви. Человек, к которому я была романтически привязана и которого очень любила, влюбился в другую. Я испытала огромную боль. Мне пришлось бороться несколько дней, недель, месяцев с осложнениями, нерешительностью, растерянностью, горечью и другими изнурительно тяжелыми эмоциями.

И вот он, главный принцип того, как "ребенок возвращается": Только когда я был способен почувствовать глубокую боль своих старых ран, которые теперь были вынуждены открыться из-за сложной ситуации, во мне что-то сдвинулось с места, старые раны затянулись, а космоэротические потоки прорвались наружу и пополнили мою систему. Там, когда боль была по-настоящему прочувствована, я также вновь обрел способность испытывать детскую радость, романтическую любовь и ощущение того, что я действительно жив. В улыбке исчезли все жестокие и мстительные нотки: злобные, хитрые глаза озлобленного, запертого внутри зверя - красавца, как и подобает дьяволу. Глаза, смотревшие на меня, были необыкновенно радостными, спокойными, благодарными и добрыми. Они были добры ко мне, к моему внутреннему ребенку. Любящий, спокойный взгляд встретил меня в зеркале, взгляд, который мог позволить себе любить меня, потому что он исходил из обильного источника простого счастья.

Конечно, именно тогда, когда этот кризис любви утихал, в моменты, когда я думал, что все будет хорошо (что и оказалось правдой, после некоторых "если" и "но"), открывался колодец любящей радости. Я не чувствую эту радость постоянно: но тонкий, почти незаметный "камень оцепенения" в моем сердце исчез. Он растаял. Произошел внутренний ядерный взрыв, который расплавляет камень, образовавшийся в давние времена. Ребенок вернулся, а вместе с ним и зверь. И, если уж на то пошло, в моей жизни также материализовалось несколько довольно глубоких сексуальных переживаний, которые принесли чувство всеобщего удовлетворения.

Дело в том, что неприятные ("негативные") эмоции - это ощущения определенного уровня тонкости, как и приятные. Когда на протяжении всей своей жизни я бессознательно подавлял свою способность испытывать эти негативные эмоции, ценой невольно стала такая же неспособность испытывать соответствующие позитивные эмоции. Я стал отставать в развитии. Я стал заторможенным. Я стал немым и искалеченным. Но моя жажда жизни не исчезла: она перегруппировалась глубоко внутри; она даже стала хитрой и мстительной, чтобы найти новые способы пробиться и добиться своего.

Таким образом, я пришел к убеждению, что самый сильный путь к освобождению наших космоэротических потенциалов - это, да, "трахаться как зверь" со всеми взрослыми возможностями, которых это может потребовать, но в первую очередь и наиболее важно, чувствовать и полностью сдерживать наши самые болезненные раны. Вот где кроются наши запреты, и на этом тонком уровне живет внутренний зверь. И именно оттуда приходит разумная (не идеальная) удовлетворенность жизнью. Я возвращаюсь к этой теме, к ее практическим аспектам, по мере написания книги.

В качестве последнего слова по этому вопросу: какой компас у нас есть, чтобы понять, когда мы приближаемся к этому внутреннему освобождению зверя? Вот лучшее, что у меня есть (пока мы не перейдем к последующим главам): почувствуйте свое сердце, почувствуйте свой живот. Если в животе появляется "тонкая улыбка", значит, вы уже на пути к этому. Если в вашем сердце есть "искра радости", которая неотличима от любви, вы уже на пути к этому. Настройтесь на эту искру и следуйте за ней. Это американские горки, потому что они ведут вас по более смелым и опасным путям, где больше боли. Но в этих "истинных чувствах" есть что-то от правды, справедливости и красоты зверя. Я предлагаю сделать так, чтобы эта внутренняя искра вела нас через удовольствие, через удовлетворение, через боль и страдания и в конечном итоге к душевному покою, который встречает мир с искренним чувством: "Спасибо!".

Если эти два внутренних признака недоступны - если наступила тишина, - потренируйтесь замечать даже малейшие намеки на бодрость. Вы не умерли, вы отключили звук. Кто-то зашел и убавил громкость на главной кнопке.

Ребенок просто хочет быть в безопасности