Проблема не ограничивается реальными людьми, которых мы знаем в реальной жизни. (Хотя они хуже всего, ведь они настоящие.) Достаточно пролистать соцсети, и картинки идеальных родителей, абсолютно счаст­ливых, у которых все под контролем, мгновенно усилят ощущение собственной никчемности и ущербности. А фейковые новости? От них теперь не скрыться. Недавно я посмотрела целый сезон (или даже три сезона) реалити-шоу про семью с восемнадцатью детьми, в том числе несколькими парами близнецов и тройняшками, и ни разу — ни одного раза за весь сезон! — родители не огрызнулись на них, не заорали и не сорвались. Разве так бывает? Ах да. В шоу — да, наверно, бывает. Но сколько бы мы ни напоминали себе, что эта ложь смонтирована, тщательно отредактирована и пропущена через фильтры, наш бедный перегруженный мозг все равно попадается в эту ловушку.

Неважно, что говорят и делают все эти идеальные родители и как они это говорят и делают. Знают ли, о чем рассуждают, или болтают впустую. Важно лишь то, как вы себя чувствуете и как соотносите себя с этими родителями, когда просматриваете ленту.

Вы, наверно, уже поняли, к чему я клоню: нужно замечать, когда у вас срабатывают триггеры. Для этого необходимо не только прислушиваться к своим чувствам и мыслям, но и с уважением относиться к собст­венным выводам. Не игнорируйте и не преуменьшайте свой опыт; не оправдывайте и не защищайте источники раздражения. Разобравшись в собственных чувствах и определив, что их вызывает, можно решить, что делать дальше. И тут есть несколько вариантов.

По возможности прекратите общаться с этими людьми. Прочертите границы и уважайте их (свои границы, а не придурков, которые смотрят на вас косо). Проявите непреклонность. Сядьте на другой конец трибуны, перейдите в другую команду по боулингу, потребуйте назначить вам другого педиатра, выключите реалити-шоу и включите «Симпсонов» или «Шиттс Крик» и, пожалуйста, ради всего святого, отпишитесь от аккаунтов с советами по воспитанию и наведению идеального порядка в детской. Отпишитесь от них всех! Оставьте в ленте только мемы с котами, ролики с лучшими баскетбольными бросками и все остальное, что приносит вам радость.

Говорите «да» лишь в том случае, когда действительно этого хотите. Люди все время чего-то от нас хотят — чтобы мы стали волонтерами, вступили в комитет, начали вести кружок. Все это прекрасные возможности для общения, но соглашаться не обязательно. Прежде чем говорить «да», задумайтесь, кто еще состоит в комитете, что нужно будет делать и есть ли у вас на это время и силы. Если вам кажется маловероятным, что вы найдете единомышленников, если вам неинтересно и вы боитесь, что у вас совсем не останется сил и энергии, смело отказывайтесь. Это не сделает вас плохим, недружелюбным и невежливым человеком; отстаивать свои границы — это правильно. Если вам трудно устанавливать границы, представьте, что вы подаете пример детям. Хотите ли вы, чтобы дети соглашались на все, о чем их просят, даже если им от этого хуже и их жизнь только усложняется?

Говорите «нет» про себя. Учиться отстаивать границы особенно важно, потому что всегда будут люди — коллеги, члены семьи, соседи, учителя, — с которыми придется иногда видеться, потому что у вас нет выбора. В таких случаях очень важно определить свои границы для себя. Вы можете быть вежливыми, вместе смотреть матч и работать над одним проектом, но это не значит, что вы должны открываться этим людям и придавать им и их мнению какое-то особое значение. Более чем приемлемо отвечать на слишком личные вопросы расплывчатыми формулировками — это не грубо, но и не провоцирует дальнейшие расспросы.

«У меня все хорошо, спасибо, что спросили».

«Все сложно».

«Ситуация запутанная».

«Как знать? Что угодно может случиться».

«Да, у меня все в порядке».

«Поселиться в уме». Я услышала эту фразу от своего шестнадцатилетнего племянника, и она запала мне в душу. Никто не имеет права поселиться у вас в уме, если вы ему не позволите. Ум человека — довольно дорогая и престижная недвижимость; как только заметите, что в ваших мыслях завелись непрошеные гости, не стесняйтесь, гоните их прочь. Возможно, придется проявить настойчивость, но, установив границы и отстояв их, вы совершите зрелый шаг и позаботитесь о себе.

Наконец, прислушайтесь к совету моего любимого соцработника Брене Браун. Она носит в кошельке маленький листок бумаги. На нем перечислены имена людей, чье мнение для нее важно. «Чтобы попасть в этот список, вы должны любить меня со всеми достоинствами и недостатками. Должны знать, что я пытаюсь быть чистой сердцем, но при этом все равно слишком много матерюсь и исподтишка показываю средний палец водителям на дороге. В моем плейлисте есть и классика, и металл. Пусть у вас тоже будет такой список; редактируйте его по мере необходимости».

Если все не так просто

Даже тому, кто живет в семье, которая считается обычной там, где он живет, бывает нелегко ощутить свою общность с другими людьми. В Соединенных Штатах обычной считается полная семья белых христиан: мама, папа и дети, у которых нет существенных особенностей развития, проблем с физическим, эмоциональным и психическим здоровьем и обучением. А еще у таких семей хватает денег, чтобы отдать своих абсолютно здоровых детей в детскую хоккейную секцию, танцевальную студию и нанять репетиторов для поступления в университет. Если ваша семья из таких, именно про вас и ваших детей снимают большинство фильмов и телесериалов, видео на тиктоке, про вас пишут книги и именно вас изображают на обложках книг по воспитанию. Это не значит, что вам никогда не будет одиноко, но в сложные минуты вам будет легче ощутить взаимосвязь с такими же, как вы, «обычными» людьми.

Но все существенно усложняется, если вы, ваша семья и ваши дети не соответствуете описанным «нормам». Если кто-то из вас или вы все не вписываетесь в рамки, которые в вашей культуре определяют «обычную» семью, — например, если английский не ваш родной язык, у вас не белая кожа, вы живете с инвалидностью или отстаете в развитии, — тогда вам может быть сложнее ощутить принадлежность к общей человеческой семье и понять, что ваш опыт, и лучшие и худшие его моменты, — это часть жизни на планете Земля. Вы можете праздновать не Рождество, а Хануку или Рамадан. Тратить все деньги на еду и жилье. Вы можете быть родителем-одиночкой, и поэтому участвовать в тусовках для мам и пап вам не очень приятно. Скорее всего, вам будет намного сложнее ощутить связь с другими родителями и намного легче погрязнуть в чувстве вины.

С чувством вины мы, кажется, разобрались еще четыре главы назад, а что еще можно сделать? Давайте посмотрим.

Ревностно защищайте свои границы. Всех хейтеров — в бан. Не надо ни объяснений, ни поводов.

Помните, что вам тяжело не по вашей вине. Если жизнь трудна, это потому, что так и есть, а не потому, что вы что-то сделали не так. Увы, так бывает, когда живешь в мире, где одни семьи наделены привилегиями, а другие — нет и вы относитесь ко вторым. Постарайтесь видеть картину целиком. Помните, что наши жизнь и восприятие действительности напрямую зависят от общества и культуры. Абстрагироваться от личных переживаний может быть очень нелегко, поэтому так важно общаться с людьми со схожим опытом: те не дадут погрязнуть в хаосе.

Найдите «своих людей». Для начала нужно понять, что вы не одиноки. Но одного понимания мало, особенно если в поп-культуре и СМИ вы редко видите таких, как вы и ваша семья. Круг единомышленников, способных понять ваши переживания, станет мощным источником подпитки. Это могут быть и ежемесячная встреча группы поддержки для родителей детей с ДЦП, и онлайн-форум для матерей-одиночек, выбравших растить детей без отца, и группа поддержки для родителей, переживших утрату, и религиозная община. Личное общение всегда предпочтительнее; пусть виртуальные встречи лучше, чем совсем ничего, но они не сравнятся с живым взаимодействием.