Работает ли мое поведение на сближение или разделение сейчас?

Если бы я мог повести себя иначе, что бы я поменял?

В заключение напомню, что все перечисленные феномены могут мешать нам и осложнять отношения, однако они не являются непреодолимыми препятствиями. С помощью эффективной коммуникации, работы с психотерапевтом и информирования практически любая проблема поддается управлению. Если мы понимаем, ради чего стараться, все получится.

ГЛАВНЫЕ МЫСЛИ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

• Партнерские отношения – это такие отношения, при которых два или более человека поддерживают друг друга, стремятся к равноправию, сотрудничают, проявляют взаимное уважение, имеют общие и автономные цели.

• Отношения – живой, развивающийся организм. Они начинаются с мотивации вступить в отношения и поиска партнера и продолжаются до появления условной стабильности.

• В отношениях есть правила и границы, которые зависят от индивидуальных особенностей партнеров и их умения договариваться.

• Люди вступают в отношения, имея причины (ответ на вопрос «зачем?») и сценарии (ответ на вопрос «как?»).

• Партнерскими могут называться не только моногамные отношения.

• Среди причин, по которым людям не удается построить партнерские отношения, можно выделить измену, ревность, эмоциональное выгорание или охлаждение чувств и неумение с этим работать, поиск идеального партнера, отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью, неоправданные ожидания и деструктивные способы поведения в конфликтах.

Часть вторая

Глава 1

С первого дубля. Первые отношения

Считается, что информация о первых отношениях актуальна лишь для подростков. Это не совсем так. Я знаю достаточно примеров, когда люди вступали в первые отношения в возрастном диапазоне от 20 до 35 лет. Хотя большинство все же делают это в 13–17 лет.

Мои первые отношения случились, когда мне было пятнадцать. Большая часть одноклассниц и подруг уже с кем-то встречалась или кому-то симпатизировала, и я на их фоне чувствовала себя аутсайдером. Я часто влюблялась, но взаимности не было. Наконец я познакомилась с мальчиком, с которым быстро возникла симпатия, и через некоторое время получила первый сексуальный опыт. Отношения эти продлились недолго. И сейчас, спустя много лет, я понимаю, что не была к ним готова. Тот молодой человек был так же неопытен, как и я. Хотела ли я отношений тогда? Безусловно. Было ли это мое желание или это было навеяно желанием соответствовать определенному образу в значимой для меня группе? Скорее второй вариант. Мне казалось, что если я состою в отношениях, то я правильная и со мной все в порядке. «Со мной все в порядке» не зависело от того, как со мной обращаются, соблюдают ли мои границы, уважают ли меня. Главное, что я «в отношениях». Этот статус будто бы подчеркивал мою социальную значимость.

Поскольку в нашей стране нет системного сексуального образования, ничтожно малый процент подростков вовремя получает информацию об особенностях сексуальности, правилах безопасности, смыслах и назначении отношений – о том, что является приемлемым, а что нет.

Готовность к отношениям можно определить степенью осознанности. Пониманием, зачем эти отношения нужны, какие потребности они могут закрыть, а какие нет, какие сценарии хочется реализовать и какие могут быть границы. Конечно, мы не имеем конкретных критериев оценки такого понимания, но можем порассуждать о своей мотивации.

Вот какая мотивация встречается чаще всего:

• Одной или одному быть не престижно, неправильно. Если ты один – с тобой что-то не так.

• Когда, если не сейчас? Чем раньше, тем лучше.

• Мне одному или одной плохо, может, с другим человеком будет лучше?

• Я кому-то нравлюсь! Когда еще представится такая возможность?

• В моем окружении у всех есть пара, значит, мне тоже пора.

Что не так с этими причинами? Все они основываются на тревожных опасениях и часто искаженных представлениях о том, что вообще могут дать отношения. Отражают ли они истинные желания – большой вопрос.

В моей юности многие девочки необдуманно, под влиянием внешнего давления вступали в отношения с мальчиками. Последние руководствовались в отношениях патриархальными, токсично маскулинными паттернами поведения, из-за чего девочки получали болезненный опыт, с последствиями которого, надеюсь, разобрались или разбираются на терапии. Здоровые отношения всегда добровольны, безопасны и соответствуют вашим ценностям. В здоровых отношениях вы осознаете, зачем и почему вы это делаете именно сейчас. Если вы смогли ответить на эти вопросы – это уже хорошо.

Есть мнение, что с отношениями работает правило «первый блин комом» и негативный первый опыт – неотъемлемая часть жизненного пути. С этим я не соглашусь. Да, отношения могут закончиться, и их окончание в любом случае будет в той или иной мере болезненным опытом. Важно понимать, что есть отношения, которые можно не начинать, сделав выбор в пользу себя.

Правила безопасности

1. Никто не вправе запрещать вам что-то чувствовать и о чем-то думать. У вас есть право на полный спектр эмоций и чувств.

Довольно часто я слышу от клиентов, что их первый партнер что-то запрещал им. «Ты не имеешь права обижаться на меня!», «Не смей злиться! Если злишься – значит, не любишь». Сталкиваясь с подобным впервые, мы не вполне понимаем, нормально ли это. Как правило, мы выбираем комфорт другого человека и соглашаемся играть по его правилам. Но наши эмоции и чувства всегда сигнализируют, что происходит что-то важное, и к ним стоит прислушиваться.

2. Только вы знаете свою правду и можете ответить на вопросы «Что я думаю сейчас?», «Что я чувствую?». Если вас вынуждают сомневаться в собственной адекватности, подвергают критике ваши мысли и чувства – это очень плохой знак.

3. Если партнер перекладывает на вас ответственность за то, что он чувствует, манипулирует и обвиняет во всем подряд – это тоже плохой знак. Каждый человек может отвечать лишь за свое поведение, свои мысли и чувства.

4. Никто не имеет права запрещать вам общаться с кем-либо и ходить куда-либо. В отношениях это особенно актуально. Конечно, человек может высказывать свои переживания и опасения, но беспокоиться за близкого и контролировать его – разные вещи. Некоторым кажется, что запрещать – значит заботиться. Увы, это работает не так. Забота и доверие – одно, а вот контроль, запреты и агрессия – это совсем другое.

5. Секс должен быть добровольным и безопасным. У нас в стране весьма удручающая картина по сексуализированному насилию и подростковым беременностям. Это следствие отсутствия сексуального образования, одна из функций которого – объяснение принципов активного согласия. Часто от клиенток я слышу истории о том, что они соглашались на секс под давлением, из жалости или из-за