Если представить, что мы действительно нашли идеального человека, как долго мы продержимся с ним? Будет ли нам интересно с таким человеком? Будем ли мы чувствовать себя комфортно и безопасно с идеальным партнером? Предлагаю честно ответить на все эти вопросы, чтобы определиться: вам нужен абстрактный идеальный партнер или удовлетворение собственных потребностей и желаний.

К сожалению, в жизни не все так, как показывают в диснеевских мультфильмах. В качестве альтернативы идеальности хочется предложить крепкий союз несовершенств, в котором у всех участников отношений есть черты, которые им не нравятся, неидеальные бытовые привычки, неидеальные договоренности и ошибки. Это неотъемлемые части жизни, саморазвитие. А погоня за идеалом может лишить нас таких важных вещей, как познание и развитие.

Неоправданные ожидания

Психотерапевт Эстер Перель однажды сказала, что ожидания – это обиды, ожидающие своего часа. А фраза одного небезызвестного футболиста даже превратилась в мем: «Ваши ожидания – ваши проблемы».

Что мы подразумеваем под ожиданиями, когда говорим об отношениях? Ожидания – это инструмент, с помощью которого наш мозг пытается бороться с неопределенностью, которая граничит с опасностью. Иметь ожидания – абсолютно нормально. Важно разделять понятия «ожидания» и «стандарты». Стандарты – это внутренние рекомендации, которыми мы руководствуемся в принятии тех или иных качеств другого человека в настоящий момент. Они отражают то, чего мы хотим от партнера: чувства юмора, схожих ценностей и убеждений, определенного взгляда на жизнь. Ожидания же – это то, что должно произойти в будущем: модели поведения, которые мы хотим видеть, или события, которых мы ждем.

Еще одно понятие, которое имеет значение, – потребности партнеров в отношениях. По моему мнению, потребности поддерживают нас в комфортном состоянии, сохраняют нашу целостность и нормальное функционирование. Если потребности не удовлетворяются, наше эмоциональное и физическое благополучие ставится под угрозу. Если наши ожидания не оправдываются или оправдываются в недостаточной мере, мы можем разочароваться, но это не вредит нам с той же силой, что и неудовлетворенные потребности.

У меня были клиенты, которые после одного-двух свиданий продумывали, как будут вместе жить и строить быт с новым знакомым. Многим хочется иметь понятную картину будущего, удовлетворяющего все потребности. Действия человека, соответствующие нашим ожиданиям, подкрепляют веру в то, что и остальные ожидания реализуются. Но стоит только человеку поступить иначе, система ломается, и от этого бывает больно. Мы часто ожидаем от партнера определенного поведения: он должен всегда желать нас, не должен обижаться или злиться. Но это все равно что желать вечно солнечной весны. Зачастую партнер не ведает, какую красивую картинку мы себе нарисовали.

Мы не можем предсказывать будущее, но можем прогнозировать отдельные сюжетные линии, основываясь на фактах. Желательно иметь гибкие гипотезы, которые будут меняться в зависимости от происходящего. А еще лучше наладить более тесный контакт со своими потребностями, которые могут быть глубоко спрятаны.

Если рассматривать пример с погодой, то за ожиданием «весна должна быть хорошей» может скрываться потребность в комфорте. Эту потребность можно удовлетворить одеждой, которая соответствует погоде и модным тенденциям. Это позволит прожить весну счастливо независимо от того, какой будет погода. Чувствуете разницу? Когда мы опираемся на свои потребности, задача становится решаемой. В ситуации, которая делает нас несчастными, полезно выяснить, откуда берется разочарование: связано ли оно с ожиданиями – как все должно быть в идеальном мире – или с тем, что какие-то наши потребности не удовлетворены.

Выход: строить гипотезы и проверять их через диалог. Картинки, которые мозг показывает нам, похожи на конфету с начинкой, где начинка – потребность, нуждающаяся в удовлетворении. Чаще всего за ожиданиями прячутся потребности в безопасности, уважении, поддержке, понимании, признании и стабильности.

Деструктивные способы поведения в конфликтах

По мере развития и получения жизненного опыта каждый из нас обучается навыкам поведения в конфликтных ситуациях. Мы защищаемся, нападаем или прячемся, делая конфликт все более болезненным. Конфликт в любом случае принесет ущерб, но у нас есть выбор, насколько разрушительным он будет.

В книге Расса Хэрриса «Осознанная любовь» автор выделяет процессы, которые негативно влияют на близость и способствуют разжиганию конфликта:

• Погружение в себя.

В момент выяснения отношений внимание переключается с того, что происходит «здесь и сейчас», на мысли, которые уже успели привести к сложностям в отношениях. Претензии, прошлые обиды, догадки, ожидания и воспоминания затрудняют реальное взаимодействие с партнером. В итоге мы общаемся со своими мыслями и реагируем на них, а не на то, что нам пытается донести партнер.

• Избегание.

Человек пытается улучшить свое текущее состояние разными способами, но эти попытки имеют обратный эффект. Чем дольше мы прячемся, тем больше нас пугает все за пределами укрытия. Мы убеждаемся в негативности ситуации и своих эмоций и избегаем встречи с ними снова и снова.

• Крик.

Как поведенческая стратегия «крик» часто превращается в соревнование без победителя. Мы переходим на крик, чтобы партнер лучше нас услышал, чтобы казаться сильнее и убедительнее. Иногда крик сигнализирует о нажатии на болевые точки, а иногда является инструментом нападения и трансляции своей истины. Крик в каком-то смысле пробуждает в нас первобытную коммуникацию, в которой форма преобладает над содержанием, что делает коммуникацию несостоятельной.

• Нападение.

Один из участников конфликта превращается в агрессора, а другой – в жертву. Общение становится способом продемонстрировать силу. Нападая, мы создаем иллюзию контроля над поведением, мыслями и чувствами другого человека. Но можем ли мы в действительности получить контроль таким образом? Как такая стратегия сказывается на близости?

• Угрозы и ультиматумы.

Распространенная модель поведения, при которой инструментом влияния являются манипуляции. «Если ты не будешь делать то, тогда я сделаю это». Люди бросаются из крайности в крайность, лишь бы «выбить» из партнера гарантии изменения поведения и сами изменения. Очевидно, что, даже если нам удается повлиять на партнера, в долгосрочной перспективе угрозы и шантаж редко приводят к чему-то хорошему.

• Поиск истины, правды и ответов.

Обсуждение отношений превращается в детективное расследование, где один или оба партнера одержимы поиском истины, ответов на вопросы, корня проблем в их отношениях. Общение превращается в допрос, партнеры уязвлены, никто до конца так и не понимает, чего хочет другой. Ожидания от «истины» высоки, люди гонятся за информацией, которую в текущем контексте просто нереально получить.

Что делать:

Попытайтесь честно ответить на вопросы:

Какую стратегию вы используете чаще всего?

Где вы научились этой стратегии, где увидели, как это работает, и когда первый раз испробовали?

Задайте себе вопрос: с какой целью я себя сейчас веду так?

Какую цель я преследую?

Соответствует ли мое поведение и слова, которые