Шрифт:
Закладка:
Что делать, если ревность мешает жить?
1. Очень важно принять факт, что испытывать ревность – нормально и естественно. Обычно мы ощущаем больший дискомфорт не от того, что ревнуем, а от того, что пытаемся контролировать это чувство. Мы не виноваты в том, что чувствуем себя так, с нами все в порядке. Самостигматизация («я ревнивый, значит, со мной что-то не так») сделает только хуже.
2. Ревность может превращаться в погоню за информацией. Информация, по нашему мнению, спасет нас от неопределенности. Проблема в том, что чем больше информации мы получаем, тем тревожнее становится и тем выше вероятность, что наши ревнивые мысли подтвердятся. Ревность надевает нам очки на глаза, в которых мы видим только то, что подтверждает наши подозрения.
3. Определитесь, что для вас главное в отношениях. Хотите ли вы быть мнительным, недоверчивым, вечно что-то выискивающим партнером? Как бы вам хотелось вспоминать эти эпизоды через месяц, полгода, год? Каким человеком хочется запомниться самому себе?
4. Придумайте действие, которое будет вас успокаивать. Это может быть все что угодно – вспомнить текст песни или стихотворения, выполнить физическое упражнение. Единственное правило: действие не должно быть деструктивным и не должно причинять вред ни вам, ни окружающим.
5. Иногда ревность бывает полезна. Она является своеобразной сигнализацией, защищающей границы наших отношений. Бывает, что сигнализация срабатывает, когда кто-то из партнеров действительно собирается нарушить эти границы. В таких случаях важно обсудить произошедшее. Ревность может подтолкнуть к началу диалога, прояснению чувств и потребностей каждого из партнеров. Если диалог конструктивный, никто из партнеров не пытается ограничить социальные взаимодействия друг друга, а сообщает о потребности во внимании или совместном досуге.
6. Исследуйте свою ревность. Что вы чувствуете, когда ревнуете? Какие ощущения появляются в теле? Какие мысли вам подкидывает это чувство? Что хочется сделать? Какие ситуации задевают вас и заставляют ревновать?
К сожалению, прогнозы иногда сбываются – мы узнаем об измене, в которой подозревали партнера. В таком случае мы обычно восклицаем: «Я так и знал!» Но признание своей проницательности не особо помогает пережить эту ситуацию безболезненно. Мы все равно страдаем, возможно, еще сильнее, чем если бы не контролировали другого человека. В таком случае нам кажется, что мы оказались некомпетентными и контроля было недостаточно, отчего боль только усиливается. Контролирующее поведение отнимает много сил у всех участников отношений, но прежде всего у того, кто контролирует. Эти силы можно было бы вложить в более конструктивное обсуждение ваших переживаний и чувств. Даже если отношения закончатся не самым приятным образом, вы сможете вспоминать о себе как о партнере, который пытался выстроить здоровую коммуникацию.
Знание механизмов возникновения ревности, умение принять ее и сделать свои действия осознанными – полезные навыки, которые помогут жить в согласии с собой и с партнером.
Эмоциональное выгорание и охлаждение чувств
В каждом втором фильме про долгосрочные отношения мы наблюдаем такую динамику: сначала люди срывают друг с друга одежду и прыгают на сатиновые простыни, а потом живут как соседи и неделями друг с другом не разговаривают. Очень часто на терапию приходят из-за того, что чувства уже не те: любовная лодка разбилась о быт, а страсть пропала.
Большинство людей воспринимают любовь как эмоцию. Но у эмоций есть особенности: они краткосрочны и непроизвольны. Они вспыхивают и угасают, подобно погодным явлениям. Определяя любовь через эмоциональные вспышки, мы даем ей мало времени. А ожидания относительно ее длительности и сохранности в определенном качестве рушатся и огорчают нас.
За последнее время ко мне неоднократно обращались клиентки, которые жаловались на охлаждение чувств к своим партнерам. Они признавались, что стали воспринимать их как соседей, друзей или родственников, а романтический флер бесследно исчез.
Любовь – это процесс, включающий в себя самые разноплановые эмоциональные переживания. Он подразумевает глубину и динамику. Это касается не только любви к другому человеку, но и к самому себе.
Уникальной иллюстрацией любви для меня выглядит история Вайолет Эвергарден из одноименного аниме. Услышав слова любви от майора, Вайолет не понимает, что они значат, и с этого момента пытается понять значение фразы «Я тебя люблю». Любовь помогает ей преодолеть все тяготы войны. Она не знает точно, жив ли тот, кого она так сильно любит, но любовь стала ее движущей силой.
Любить – значит расстраиваться, сомневаться, радоваться, волноваться, опускать руки, вдохновляться, раздражаться, злиться, грустить и не понимать. Абсолютно нормально, что интенсивность эмоций меняется; нормально, что мы можем злиться и обижаться на партнера; нормально, когда у любящего человека, вопреки ожиданиям, не «горит взгляд».
Когда эмоции спадают, мы часто начинаем думать, что с партнером и отношениями что-то не так. Я уверена, что любовь в паре может жить вечно. Вопрос в том, как ее определять.
В какой-то момент мы заключаем, что партнер для нас – прочитанная книга, мы все уже о нем знаем. Но так ли это на самом деле?
Когда мы вступаем в отношения с человеком, мы общаемся не с ним, а с его проекцией в своей голове. У нас есть «виртуальная» папка на каждого человека, эдакое досье с характеристиками, в которых сплошные субъективные интерпретации, домыслы и предубеждения. На ранних этапах взаимодействия мы активно собираем материал, и вот образ человека в нашей голове сформирован. На основе этой проекции мы строим ожидания, которые так часто не оправдываются.
Но каждый из нас ежеминутно, ежечасно, ежедневно меняется. Мы потребляем информацию, рефлексируем, вспоминаем, забываем или оказываемся в различных ситуациях, в которых включаются давно забытые паттерны поведения.
Выгорание и охлаждение может быть связано с нехваткой времени на отношения, все взаимодействие сводится к решению проблем. Между тем отношениями нужно заниматься, не ждать, что они будут функционировать сами собой. Представьте, что у вас родился ребенок и сразу после появления на свет вы оставляете его на самообеспечении. Что будет с этим живым существом? Кажется, ничего хорошего. Возможно, эта метафора поможет понять, как важно уделять время отношениям, планировать это время и считать его настолько же важным, насколько мы считаем таковым рабочее время.
Еще одним фактором охлаждения отношений может быть эмоциональное выгорание у кого-то из партнеров. Оно не всегда связано непосредственно с отношениями. В этом случае важно организовать комфортную среду и обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы скорректировать свое состояние.
Все описанное выше может быть связано между собой, поэтому, прежде чем искать проблемы в отношениях, подумайте, может ли ваш образ жизни влиять на эмоциональное выгорание.
