Если абстрагироваться от конкретной ситуации, когда перед тобой сидит плачущая подруга, придется признать, что вопрос «Почему люди сразу не видят, что не подходят друг другу?» действительно логичен. Но это только на первый взгляд. В такой постановке вопроса есть целые три ошибки.

Первая ошибка заключается в том, что мы как будто берем за аксиому наличие некой «чуйки на людей», которая вдруг дала сбой. Что, если такая чуйка вовсе не встроенная опция и для людей совершенно нормально анализировать и понимать, что человек «не твой», постепенно? Кому-то для этого требуется год, кому-то три, а кому-то пять лет.

Вторая ошибка: мы ожидаем, что для понимания, как человек поведет себя в той или иной ситуации, надо просто за ним немного понаблюдать. Это не так. Мы постоянно получаем уникальный опыт с конкретным человеком и можем лишь прогнозировать его поведение в разных ситуациях, но в этих прогнозах всегда будет погрешность. Знаю ли я через три месяца после начала отношений, как мой партнер будет вести себя с нашим ребенком? А как я буду переживать тяжелые депрессивные состояния рядом с ним? Нет, я не знаю, но получаю это знание по мере возникновения этих обстоятельств.

Третья ошибка – путаница с ответственностью каждой из сторон. В нашей культуре часто транслируется идея о том, что каждый из партнеров несет ответственность не только за свои действия, но и за действия другого партнера. Иногда эта суперсила, а вернее, тяжкий груз возлагается лишь на одного из партнеров. Когда я узнала об измене бывшего друга, у меня состоялся диалог с его матерью, в котором она возложила на меня ответственность за данное событие: «Лиза, за все, что происходит в отношениях, ответственны оба. Кто-то мог что-то недосмотреть. Может, ты видела и чувствовала не то, что было на самом деле. А может, все и было так, как казалось». Весьма неоднозначно, не находите? Как будто я должна была через свой стеклянный шар (а может, и наоборот, не должна) что-то увидеть.

Люди часто слышат фразы: «Недоглядел», «Не удержала», «Надо было лучше для него стараться – тогда этого бы не случилось», «Ты много работал, вот она и ушла от тебя» и так далее.

Давайте договоримся. Каждый взрослый дееспособный человек ответственен только за свое поведение. Мы сами принимаем решения, мы сами делаем выбор. Мы можем косвенно влиять на другого человека, но его интерпретации и их итог – в его области контроля.

Как практикующий психолог я постоянно работаю с клиентами, пережившими развод или расставание. Вот наиболее распространенные причины, по которым люди решают прекратить отношения.

Отсутствие достаточной коммуникации

На сайте о стиле жизни YourTango.com был опубликован опрос 100 специалистов в области психического здоровья. Проблемы с коммуникацией оказались наиболее распространенным фактором, приводящим к разводу. Его отметили 65 процентов респондентов. Далее следует неспособность пар разрешить конфликт, эту причину указали 43 процента участников опроса.

В социальных сетях я провела небольшой опрос, в котором в числе прочих был вопрос «Как вам кажется, почему людям не удается строить долгосрочные партнерские отношения?». Большая часть ответов так или иначе касалась коммуникации и недосказанности. Мне кажется, что люди сильно недооценивают возможности коммуникации, считая, что это либо пустая трата времени, либо ненужный риск испытать неприятные чувства.

Недостаточная коммуникация или ее отсутствие часто приводит к неприятным последствиям:

• эскалации конфликта;

• избеганию близости;

• одиночеству, ощущению изоляции, чувству эмоциональной отчужденности;

• трудностям в восприятии границ отношений, а также общих целей и ценностей;

• эмоциональному выгоранию.

Причины сложностей с коммуникацией в отношениях:

• влияние воспитания;

• страх уязвимости;

• недостаточная информированность о своих чувствах и потребностях, способах их выражения;

• отсутствие успешного опыта коммуникации;

• непонимание, для чего нужна коммуникация.

Преимущества хорошей коммуникации можно перечислять довольно долго, но в целом все сводится к тому, что мы создаем безопасное пространство, в котором можем обсуждать какие-то изменения, разрешать конфликты с наименьшими потерями, помогать друг другу, оказывать поддержку, строить планы и развиваться.

Измена

Измена – одна из самых сложных тем в терапии. Страх измены входит в топ самых распространенных опасений людей, находящихся в отношениях.

Крупное американское исследование[27] статистики измен предлагает следующие цифры:

• 16 процентов участников исследования изменяли своим супругам;

• участники моложе 30 и старше 70 лет менее склонны к расторжению брака, даже если речь идет о внебрачных половых связях;

• 20 процентов респондентов-мужчин и 13 процентов женщин сообщили, что у них был внебрачный секс;

• респонденты-мужчины в возрастной группе 51–59 лет имеют самый высокий уровень неверности – 31 процент;

• 16 процентов женщин в возрасте 60 лет заявили о том, что были инициаторами измены, что является самым высоким показателем среди респондентов-женщин.

Другое исследование[28] показало, что:

• 33 процента респондентов-мужчин и 22 процента респондентов-женщин были бы более терпимы по отношению к случившейся измене, если бы их партнеры изменяли с представителем того же пола;

• 22,1 процента опрошенных, заявивших об измене, не признались в этом своим партнерам;

• 24 процента сообщили, что у них были другие отношения, и признались в этом своим партнерам;

• 76 процентов опрошенных признались в прошлой измене своим новым партнерам.

Как и в большинстве сложных ситуаций, в случае с изменой важно определиться, что она для вас значит. Нет единого, устраивающего всех разъяснения этого понятия. Для кого-то измена – это флирт, для кого-то это секс на стороне, а кто-то считает изменой признание в любви другому человеку.

Компромиссное определение измены – нарушение договоренностей, установленных в паре. Проблема в том, что очень часто мы забываем договариваться, считая, что «все и так понятно, зачем это обсуждать». В результате каждый остается со своим представлением, о котором другой может только догадываться. В любом случае, если вы считаете факт изменой, то таковым он и является. Никто не должен вас переубеждать в обратном. Это ваши границы, ваши представления и ваши взгляды.

Заканчивать отношения или остаться в них – решать только вам.

Если вы решили продолжить отношения, важно следующее:

1. Признайте и примите факт, что будет сложно и больно, нестабильно и шатко. Говорите о своих чувствах.

2. Не превращайте измену в рану, которую хочется ковырять, не используйте ее как оружие. Важно открыто говорить об измене и своих чувствах, но при этом не использовать как рычаг давления на партнера. Иначе в продолжении отношений нет смысла.

3. Пересмотрите партнерский контракт, свои взгляды на отношения, ожидания.