• Трудности с соблюдением границ. Любой незначительный повод может спровоцировать панику, гнев или страх, что партнер разлюбил и перестал желать близости.

• Чувство собственного достоинства, самодостаточность и даже целостность во многом могут зависеть от отношения партнера. Может наблюдаться склонность слишком остро реагировать на любые угрозы отношениям, даже если они иллюзорны.

• Тревога или ревность, когда партнера нет рядом. Использование чувства вины, контролирующего поведения, манипулирования, чтобы удержать партнера рядом.

• Критика со стороны друзей и родственников из-за того, что человек слишком цепляется за отношения и партнера.

2. Тревожно-избегающий.

Таких людей, как правило, воспитывали в строгости и ругали за эмоциональность в детстве. Преимущественно это касается мальчиков ввиду определенных нюансов гендерного воспитания. Люди с этим типом привязанности учатся скрывать свои эмоции. Эта тенденция преследует их в отношениях, что сильно затрудняет создание эмоциональной близости.

БоДжек из сериала «Конь БоДжек» с самого детства старается быть хорошим и постоянно проговаривает это. Он искренне жаждет близости и принятия, но когда сближение происходит, он обесценивает возникшую близость, отстраняется и уходит в избегание.

У Саманты из «Секса в большом городе» мы видим паттерн отстранения от близости практически в каждых намечающихся отношениях. У нее много противоречивых чувств и действий, которые не всегда соответствуют тому, что она чувствует. В отношениях с Ричардом она ревнует, но в то же время пытается отстраниться от него и разорвать эту близость, чтобы не столкнуться с болью.

Для такого типа привязанности могут быть характерны следующие составляющие:

• Жажда независимости, отсутствие нужды в других людях.

• Желание отстраниться при попытке другого человека сблизиться. Чем более нуждающимся становится партнер, тем больше человек склонен отстраняться.

• Претензии партнеров в отстраненности и замкнутости, нетерпимости. В свою очередь человек может обвинять их в том, что они слишком нуждаются в нем.

• Преуменьшение или игнорирование чувств своего партнера. Отказ доверять секреты, прекращение отношений из-за угрозы посягательства на свою свободу.

• Предпочтение мимолетных отношений длительным. Поиск партнера, с которым можно держаться на расстоянии.

Важно понимать, что все это не мешает человеку с избегающим видом привязанности хотеть близких значимых отношений. Они становятся возможными, как только ему удается преодолеть глубоко укоренившийся страх близости.

3. Тревожно-дезорганизованный.

Данный вид привязанности формируется из-за жестокого обращения со стороны людей, от которых ребенок ждал защиты. Такое противоречие сильно деформирует представление о любви и безопасных отношениях – люди начинают бояться близости. Со временем может сформироваться убеждение, что человек не достоин любви.

Хорошей иллюстрацией дезорганизованного вида привязанности является Джо Голдберг – главный герой сериала «Ты». Нам показывают, что матери Джо было не до него: внимание приходилось заслуживать, вдобавок нужно было стараться быть хорошим для нее. В детстве Джо подвергался физическому насилию и был свидетелем насилия над матерью. В результате мы можем наблюдать гипертрофированное проявление паттерна «быть хорошим», «быть эксклюзивным». Забота Джо всегда с примесью эмоционального охлаждения, недоверия, агрессии. Он впадает в крайности, пытаясь обезопасить себя от возможного отвержения. Все это мы можем услышать во внутреннем монологе Джо, из которого и состоит сериал. Возможно, работа с хорошим психотерапевтом могла бы помочь ему изменить стратегию поведения и создать безопасные отношения.

Для такого типа привязанности характерны следующие составляющие:

• Интимные отношения рассматриваются как сбивающие с толку и тревожные, человек колеблется между любовью и ненавистью к партнеру.

• Человек может быть бесчувственным по отношению к своему партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым. Это может сочетаться с чрезмерной строгостью к себе.

• Человек может демонстрировать антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками, быть агрессивным и проявлять склонность к насилию.

• Человек жаждет безопасности и защищенности в значимых интимных отношениях, но при этом чувствует себя недостойным любви и боится снова пострадать.

Предположение о своем виде привязанности поможет отрефлексировать специфику как детско-родительских, так и партнерских отношений. Независимо от того, какой у вас стиль привязанности, в будущем вы можете построить безопасные отношения. Индивидуальная работа с психотерапевтом или партнером может оказать существенное влияние на ваше поведение. Психотерапия поможет преодолеть прошлый опыт и научиться строить здоровые отношения.

Можно улучшить свою модель привязанности в отношениях, работая над:

• Коммуникацией.

Важной частью формирования здоровых отношений является умение общаться. Для установления близкой связи важно учиться делиться с партнером своими мыслями и чувствами, а также слушать, когда партнер делится ими с вами.

• Эмоциональным интеллектом.

Чтобы суметь рассказать о своих эмоциях, вы должны сами их понять. Развитие эмоционального интеллекта поможет научиться распознавать свои чувства и выражать эмоциональные потребности.

• Доверием.

То, как и в каких обстоятельствах человек рос, оказывает значительное влияние на его способность выстраивать отношения во взрослом возрасте. Доверие вполне может быть болезненной темой, сопряженной с чувством угрозы, беспомощности и беспокойства. Никто не может изменить прошлое, но есть возможность разобраться с ним при помощи психотерапии.

Поиск идеала

Поиск идеального человека равносилен ожиданию идеального понедельника, с которого начнется новая жизнь.

Какой он, этот идеальный партнер? Человек, который удовлетворяет все мои потребности, читает мои мысли и знает, чего я хочу? На ум приходит история Кэрри Брэдшоу. Героиня сотворила себе образ, который так и назвала – «мой идеальный мужчина». Она искала его везде, практически в каждом партнере и в самом Мистере Биге. Однако даже в последнем случае ей не всегда удавалось его найти.

Является ли в данном контексте слово «идеальный» универсальным или подразумевает индивидуальный идеал для каждого? Постарайтесь отрефлексировать, что значит слово «идеал» в вашем представлении. Подумайте, откуда взялось это представление: вы его вывели самостоятельно или это идея транслировалась в вашей семье или в вашем окружении? Важно разделять, что является действительно вашим и отвечает вашим ценностям, а что было когда-то навязано. Я знаю семьи, в которых дочерей наставляют: «Никогда не выходи замуж за такого, как твой отец! Твой будущий муж должен быть щедрым, работящим, трезвым и верным».

В британском издании The Telegraph была опубликована статья[30], в которой приводятся интересные подсчеты преподавателя математики одного из университетов. Он обнаружил, что шансы найти идеального партнера составляют всего 1 к 285 000.

Когда мы мыслим в категориях идеального, то в большинстве случаев обрекаем себя на разочарование и тревогу – как минимум от того, что наш идеальный партнер не жизнеспособен в реальности. Качества, которые делают его идеальным, либо просто подразумевают что-то не совсем человеческое, либо не вяжутся друг с другом. Если мы получим идеального партнера, наш уровень требований к самому себе возрастет в разы. В большинстве случаев это вызывает дискомфорт, ведь фокус внимания смещается с развития отношений и себя в них на осмысление своих мнимых недостатков