приводит к ожиданиям. Основываясь на том, как было до, мы решаем, что будет происходить в тех или иных отношениях. Мы искренне верим своим прогнозам и недоумеваем, когда все оказывается не так. Как правило, это происходит в отношениях с членами семьи, ведь ожидания возникают тогда, когда люди особенно близки друг к другу.

Методы выживания в семье

Иметь дело с «трудными» родственниками – все равно что плавать ночью в океане с акулами. Ты прекрасно знаешь, что хищники где-то рядом, но обычно ничего не происходит. Одновременно приходит осознание того, что тебя в любой момент могут сожрать. Чтобы выжить в семье, нужно трезво оценивать происходящее и понимать несколько ключевых аспектов.

1. В мои задачи не входит изменение другого человека.

Я отвечаю за свои решения, ты – за свои. Если я берусь делать так, чтобы ты вел себя определенным образом, то ты слагаешь с себя ответственность за самого себя и полагаешься на то, что я тебя «починю».

Я не управляю акулами. Я принимаю решения, зная, что акулы где-то рядом.

2. Люди способны меняться, но не стоит на это рассчитывать.

Когда мы знаем, как обычно поступает другой человек, мы думаем, что так будет и дальше. Но ведь все мы люди, и надежда есть всегда. С каждым случаются вещи, которые заставляют его действовать иначе. Изменить другого человека нельзя – можно лишь повлиять на него.

Однако никаких гарантий нет. Рассчитывая на то, что другой изменится, мы обрекаем себя на страдания. Здоровая реакция в таких случаях заключается в том, чтобы:

• надеяться и молиться о том, что они изменятся;

• смириться с тем, что они, возможно, останутся прежними;

• не становиться жертвой чужих решений.

3. Побег не всегда решает проблему.

Иногда наилучшим решением становится выход из болезненных отношений. Однако, если не прожить собственные тяжелые чувства, не разобраться с внутренними проблемами, они так и останутся с нами. К примеру, многие пары разводятся, но годами носят в себе обиду на бывшего супруга. Получается, что другой человек до сих пор управляет их эмоциями.

4. Говорить нужно с человеком, а не о нем.

Когда мы обсуждаем другого, это называется «сплетничать», даже если речь идет о родственнике, который всем надоел. Разумеется, мы будем говорить друг с другом о том, что происходит в семье, и как лучше поступать в тех или иных ситуациях. Но обсуждать происходящее и подбрасывать дрова в костер эмоций – далеко не одно и то же.

Когда один член семьи причиняет боль остальным, необходимо решить, что делать. Однако конструктивное обсуждение не должно скатываться до сплетен. Здоровый диалог строится вокруг того, какие границы следует поддерживать, и каким образом реагировать на поведение родственника. Бесконечное повторение историй о его «сумасшедших выходках» – это уже сплетни. Необходимо сосредоточиться на конкретных фактах, которые вызывают в нас определенные чувства.

Как придерживаться фактов? Разговаривать с самим человеком, а не о нем. Исцеляют не сплетни, а правда.

5. Не нужно спасать другого или потакать плохому поведению.

У каждого решения есть последствия. Прогуляетесь под дождем – промокнете; будете пере-едать – сильно поправитесь; ограбите банк – сядете в тюрьму. Если бы не было последствий, у нас отсутствовали бы причины действовать как-то иначе.

Порой, когда близкие творят невесть что, мы бросаемся им на помощь. Например, наш сын (молодой человек) потратил все деньги на концерты модных музыкальных групп, купил очередной электронный девайс, и ему не хватает денег на бензин, чтобы доехать до работы. Очевидно, что он рискует потерять место. Мы этого не хотим и читаем сыну очень полезную лекцию о том, как правильно и эффективно распоряжаться своими финансами. Затем заправляем его машину и надеемся, что в будущем он «включит» голову. Но ведь молодой человек не ощутил последствий своих действий, так что ему незачем меняться.

Вообще, в нотациях и наказаниях, как правило, нет необходимости. Проще и действеннее позволить людям как следует прочувствовать последствия принятых решений.

Хотим мы этого или нет, но доставляющие неприятности члены семьи будут в нашей жизни в любом случае. Вот почему с ними невозможно вести себя так же, как со сумасбродными коллегами, начальниками и друзьями. Можно попробовать повлиять на них, но тогда следует отдавать себе отчет в том, что они могут и не измениться. В таком случае не стоит брать на себя ответственность за их решения, чтобы не становиться заложниками поступков родных и близких.

Мы все равно их любим. Но не наказываем и не манипулируем, а позволяем им ощущать последствия своих действий. К примеру, если они будут оскорблять других и причинять им эмоциональную боль, прямым следствием таких действий будет разрыв отношений.

В сухом остатке

Можно ли изменить людей, действующих нам на нервы? Нет. Нельзя силой заставить другого человека думать и действовать иначе. Однако мы можем быть рядом и постепенно влиять на них.

Есть ли надежда? Да, но я ничего не обещаю. Не раз убеждался в том, что Бог никогда не бросает своих детей и заботится об улучшении их жизни. Нужно лишь проявлять заботу о человеке, доверять Богу и не быть заложниками чужих решений.

Как это возможно? Давайте сперва подведем итоги.

• Надежда на изменение других людей чревата разочарованиями.

• Наше мироощущение не зависит от действий других.

• Если мы выходим из болезненной ситуации, не разобравшись с собственными чувствами, мы и дальше несем с собой боль.

• Картина мира других отличается от нашей, но каждый убежден в том, что верно именно его ви́дение.

• Ожидания гарантируют боль. Пожелания – залог исцеления.

Если невозможно изменить другого, нужно меняться самому.

Часть 3. Изменение самого себя

Глава 7. Почему люди вокруг не могут быть такими же, как я?

Аким учился вместе со мной в магистратуре. Он впервые в жизни выехал за пределы родной Африки и попал в Америку. Аким говорил на идеальном английском, его успехам в учебе можно было лишь завидовать, а еще он как никто другой умел располагать к себе людей и заводить друзей.

Первые недели новое приключение будоражило его, но потом Аким заскучал по дому. Перемену заметить было непросто, но парень явно тосковал – шутка ли, ведь он не общался с семьей и друзьями с самого приезда. (Дело было в середине 1970-х годов, задолго до появления электронной почты и других способов «мгновенного общения».)

Однажды Аким буквально впорхнул в аудиторию с широкой улыбкой на лице и огромным пакетом в