Самое большое испытание для отношений – рождение первенца. Дедушки и бабушки с обеих сторон срочно хотят повидать внука или внучку и забрасывают молодых родителей советами по воспитанию. Они искренне хотят помочь, но бесцеремонно влезают со своими непрошеными рекомендациями.

Когда мы с Дианой начали консультировать молодоженов из нашей церкви, они частенько звонили и просили: «Не могли бы вы как-нибудь зайти к нам на кофе? Очень бы хотелось поговорить с вами». Мы практически безошибочно угадывали тему беседы, ведь она зависела от того, давно ли они женаты.

• Недавно поженившиеся люди хотят обсудить проблемы в собственных отношениях (например, кто-то выдавливает зубную пасту с середины тюбика, разбрасывает повсюду одежду или чистит зубы зубной нитью на людях).

• Если со дня свадьбы прошло несколько месяцев, вопросы касаются родственников (почему они вечно вмешиваются и дают непрошеные советы о том, что делает хорошая жена или муж).

• Новоиспеченных родителей интересуют дедушки и бабушки (которые будто с цепи сорвались: навязывают то, «как надо» обращаться с малышом, и смертельно огорчаются, если молодые отказываются делать, как велено, и т. д.).

Дедушки и бабушки с обеих сторон будто бы говорят: «Мы вас вырастили и, между прочим, хорошие люди получились. Значит, и вам нужно делать так же». Если молодые родители не внимают увещеваниям и делают по-своему, это воспринимается как пощечина.

Семью не выбирают

Не мы решаем, в какой семье родиться. Всю жизнь мы учимся строить отношения с людьми, которых не выбирали. Вот и приходится приспосабливаться.

Можно выбрать жену или мужа, но не их семью. Можно пытаться не обращать внимания на новых родственников или говорить: «Это же не моя семья, а ее или его». Было бы неплохо, но на самом деле все не так. После свадьбы вы обмениваетесь семьями. Теперь вы и эти малознакомые люди – родственники: пусть не по крови, но по закону.

Когда ваши братья, сестры, родители или дети женятся и выходят замуж, у вас в родственниках внезапно оказываются незнакомые люди: что поделать, такова жизнь.

Вот почему накал страстей в семье всегда выше, чем в каких-либо других отношениях. С остальными людьми проще: можно оборвать общение, переехать или сменить работу, и отношения прекращаются. Но семья… Порой чувствуешь, будто попал в тюрьму. Если «трудный» человек оказывается среди родственников «по умолчанию», меняется вообще все.

Семейные отношения определяются пятью характеристиками: местом проживания, историей отношений, поведенческими привычками, чувствами и ожиданиями.

Место проживания

Чем ближе мы физически находимся друг к другу, тем больше нагрузка на отношения. Если родители жены живут где-то на другом краю страны, вам не придется «вариться» в ежедневной драме, как если бы они жили через пару кварталов от вас. Но когда они приезжают в гости, то остаются чуть дольше и, по возможности, под вашей крышей. А еще они могут пожелать общаться чаще, чем вам бы хотелось.

У меня много раз возникало желание повесить на стену спальни для гостей табличку с цитатой из Книги Притчей Соломона: «Не учащай входить в дом друга твоего, чтобы он не наскучил тобою и не возненавидел тебя» (Притч. 25:17). Правда, Диана уверена, что табличка не впишется в обстановку.

Если вы обитаете в одном городе с родственниками, они живут в своем доме или квартире. Зато встречи с ними будут чаще.

Но самые яростные ссоры и ожесточенные конфликты происходят, когда все собираются у нас дома. Так как дети и супруги для нас важны, мы преодолеваем многие трудности, но мы круглые сутки находимся рядом друг с другом. Перевезите к себе, скажем, пожилых родителей или двоюродную сестру, и жизнь станет намного труднее (как для принимающей стороны, так и для гостей). Таким образом, чем меньше расстояние между родственниками, тем больше драмы в отношениях.

История взаимоотношений

Даже если в семье царит полнейший раздрай, нам кажется, что это нормально. Неудивительно, ведь мы не знали ничего другого и даже не задумывались, что бывает иначе. Так было раньше, и мы решаем, что так будет всегда. Эта установка напрямую влияет на то, как мы общаемся с членами семьи.

Многие пары рассказывали нам о трудностях в общении с семьями супругов. Проводя время с этими людьми, они подмечают нездоровое, на их взгляд, общение. Мужья и жены пытаются изменить стиль взаимодействия, который складывался в этой конкретной семье на протяжении десятилетий.

К примеру, встречаясь с тетей Элис, они перебирают воспоминания о том, как она вела себя раньше, и строят общение на этих шаблонах. Постараются быть дружелюбными, не обращать на «сумасшедшую» внимания или и вовсе начинают постоянно оправдываться. Также они могут вести поверхностную беседу, чтобы не провоцировать конфликт. Другими словами, выбирают блюда из своего «меню» нездоровых моделей общения.

То, как мы строили взаимоотношения с другими в прошлом, не означает, что таким же образом мы будем поступать и в будущем.

Поведенческие привычки

Мы, родители, внимательно наблюдаем за своими детьми. С самого раннего детства мы подмечаем их привычки, интересы, типичное поведение. Примерно к пятнадцати годам кажется, что все ясно и мы знаем, каких взрослых получим через несколько лет.

А потом они, вдруг, разворачиваются на сто восемьдесят градусов. И это не обязательно плохо – просто неожиданно. Диана описывает это так: пока дети взрослеют, мы пишем историю их жизни, и когда им исполняется тринадцать-пятнадцать лет, ставим в ней точку. В следующие несколько лет дети бесцеремонно выдирают из нашей истории страницу за страницей и пишут собственную концовку.

Дети – живые люди. Так же, как и остальные родственники (да, даже та самая тетя Элис). Значит, можно попробовать предугадать их будущее, основываясь на том, какими они были до этого. Однако прогноз, скорее всего, будет ошибочным. Люди непрерывно изменяются, а вместе с ними и отношения. Невозможно заранее спланировать ответ – нужно вначале увидеть, что они сделают, и услышать, что они скажут.

Чувства

Нездоровые отношения полны боли. Мы испытываем ее потому, что нам действительно важны отношения с родными. Если бы нам было все равно, не было бы никаких страданий.

Вот почему самые близкие люди порой причиняют невыносимую боль. Попадая в болезненные отношения, чтобы выжить, многие стараются перестать чувствовать, стремятся к «эмоциональному онемению». В некоторых случаях это действительно оправданно, но тогда исцеление отношений невозможно. Дело в том, что чувства – топливо, необходимое для усилий, направленных на изменение отношений. Если нам уже все равно, значит на отношениях поставлен крест.

Ожидания

Место проживания, история взаимоотношений, поведенческие привычки, чувства – все это