— Ты предлагаешь отказаться от автомобилей? — спрашивает наконец похожий на актёра дядька. — Может, нам тогда на лошадей пересесть?

— Ну зачем же вы передёргиваете, аджосси? Я ни слова не сказала про отказ от автомобилей. Прогресс нельзя повернуть вспять. Зато я обеими руками за отказ от повального пьянства за рулём.

— И что для этого по-твоему нужно сделать? — интересуется ведущий. — Ты тут столько наговорила, но есть ли у тебя рецепт, как нам справиться с этой бедой?

— Рецепт есть. Но, боюсь, никому из вас он не понравится, — предупреждаю я.

— Но ты всё же огласи его нам, — просит он. — Мы уж как-нибудь перетерпим. Правда ведь?

Народ в ответ на его вопрос без энтузиазма пожимает плечами и что-то невнятно мычит.

— Ну что ж. Вы сами попросили. А рецепт один: ужесточать законодательство. Я уверена, что в правительстве прекрасно понимают всю глубину проблемы и продолжат и дальше предпринимать все необходимые меры для предотвращения трагедий на дорогах. Лично я на месте наших законодателей в первую очередь увеличила бы штат дорожной полиции и расширила их полномочия, чтобы они могли проверять водителей на алкоголь.

— У-у-у, — недовольно гудит народ. Но пока ещё не слишком громко.

— Во-вторых, ввела бы ощутимые штрафы за непропуск пешеходов на переходах. Ну и понаставила бы так нелюбимых вами лежачих полицейских везде, где только можно. Чёрт с ними с машинами, это всего лишь железяки, поддающиеся ремонту. А вот мёртвого человека отремонтировать, к сожалению, нельзя.

Все пыхтят, морщатся недовольно, особенно брутальный дядя, ну как же, он тут против "лежачих" вовсю топил, а я предлагаю сделать их ещё больше.

— В-третьих, я установила бы норму в 0,5 промилле алкоголя в крови и сделала бы опьянение отягчающим фактором при совершённом ДТП. Попался первый раз пьяным за рулём — штраф и лишение прав на год. Второй раз — вдвое больший штраф и лишение на три года. Сбил или убил человека в пьяном виде — сразу в тюрьму. Лет на пять минимум.

— О-о-о-о! — эх, как их всех всколыхнуло, аж с мест повскакивали, руками размахивают, а слов подходящих найти не могут — одни междометья.

— А что вы так возбудились? — спрашиваю. — Можно подумать, что вы все уже не по одному пешеходу задавили и теперь боитесь, что вас за это к ответу призовут.

Заоглядывались смущённо, сообразили, как глупо выглядят, но лица всё равно злые.

— В-четвёртых, обязала бы наши дорожные службы установить как можно больше видеорегистраторов на дорогах, чтобы отслеживать нарушителей. Превысил скорость или проехал на красный — получи извещение о штрафе. И попробуй вовремя не оплатить. Да… — спохватываюсь. — Ещё бы я существенно увеличила срок обучения вождению. Оказывается, у нас можно получить права всего за пять дней. Это просто смешно. За пять дней невозможно научиться ездить в таком большом городе, как Сеул. Я знаю, что, например, в России для получения прав нужно учиться два месяца, причём, не только в больших городах, но и по всей стране.

— Да тогда никаких денег не хватит! — раздражённо выкрикивает одна из тех двух девиц. — За два месяца только на бензин уйдёт огромная сумма!

— Да-да, — подхватывает и вторая. — А если не сдашь с первого раза, то придётся платить ещё больше.

— Я так понимаю, что вы как раз сейчас пытаетесь получить права? — спрашиваю под грустные смешки аудитории. — И, очевидно, как раз с первого раза у вас и не получилось.

— А это не твоё дело, хубэ, — огрызается первая девица.

— Ну да, разумеется, не моё, — не отрицаю я. — Только знаете, что я скажу. Если я вдруг увижу на улице машину, за рулём которой сидит одна из вас, я постараюсь ни в коем случае не переходить перед вами дорогу. Боюсь, что с таким обучением, вы меня просто задавите, перепутав педали тормоза и газа.

— Холь! — удивлённо вскрикивает вторая. — Откуда она знает?

Вся студия разражается хохотом, а девицы от досады краснеют, как помидоры.

— Остаётся только пожалеть, что принять такие законы пока не в ваших силах, ЮнМи-сии, — шутит ведущий.

— Надеюсь, что-то из моих предложений будет претворено в жизнь, — говорю я. — Ведь в них нет ничего сложного и невыполнимого.

— Остаётся только порадоваться, что эта наглая девчонка — не наш президент, — это снова подал брутальный дядя. — Наговорила тут с три короба. Зачем только её пригласили?

— Правильно, выгоните её отсюда! — подхватывают и девицы. — Нечего ей тут порядочных людей позорить!

— Вы будете удивлены, аджосси, — обращаюсь я к дяденьке, игнорируя визги девиц, — но когда мне предложили выбрать шоу, на которое я хотела бы пойти, я сама выбрала именно вот это. Да-да, вместо шуток, песен и забавных конкурсов я решила поговорить о том, что реально меня волнует. Вам это не нравится? Вы по-прежнему считаете, что я не права? Кстати, не подскажете, как вас зовут?

— Ли ЧонСон меня зовут. Работаю водителем на междугородних рейсах, — представляется дядя. — И вот что я тебе скажу. Уж больно ты наглая для своего возраста, госпожа Агдан. Разговариваешь так, словно тебе закон не писан. Взрослых не уважаешь. Будь я твоим отцом, выдрал бы тебя ремнём, чтобы место знала. Чтобы не лезла, куда не просят, со своими дурацкими советами.

— Могу только поблагодарить Гуань Инь, что вы не мой абоджи (отец). Потому что я от такого отца точно сбежала бы куда подальше. И не надо на меня так смотреть. Вы по существу дела что-то можете сказать? Или вас всё устраивает?

— Не твоего ума это дело, аги соньё (малышка). Не тебе и решать. А начальнику твоему я всё-таки напишу, чтобы он вздул тебя как следует за неуважение к старшим и чтобы запретил тебе выступать там, где не положено. А то больно много воли вам, молодым, нынче дали. Скоро вообще родителей слушать не будете.

Эк тебя расколбасило-то, водитель ЧонСон. Не иначе дома проблемы с детьми, вот ты и злишься.

— Представьте, уважаемый ЧонСон-сии, такую ситуацию, — говорю я ему. — Вы подходите утром к зеркалу, смотритесь и видите, что у вас на глазу вскочил ячмень. Что вы станете делать?

Подозревая какой-то подвох с моей стороны, он долго