-- Жаль, у меня в холодильнике нет горохового, но зато есть суп с фрикадельками. Недавно внучек в гости приезжал. Он любит фрикадельки, но теперь в город уехал, а суп недоеден. Куда мне его… Забирай, только кастрюлю верни.

-- И что там за фрикадельки такие? Из человеческого мяса? – неловко пошутил Олег.

-- Нет, -- обиженно шмыгнула носом бабушка. – Из свинятины. Домашняя, между прочим! Без всяких там ГМО!

-- Спасибо, конечно, но с чего такая щедрость?

-- Боже упаси, -- бабушка поморщилась. – Просто могу отдать этот суп тебе, а могу выкинуть на улицу. Я супы не ем. Я только кровь пью.

Вдруг сзади послышался свирепый рёв. Олег резко развернулся. На него со всей скорости мчал со всех четырёх лап… Старый дед. В фуфайке и кепочке. С топором в одной из рук. Вблизи дед вскочил на ноги, молниеносно оттолкнулся из стороны в сторону, уклоняясь от щупалец Олега, и сблизился, резко атаковав мощным ударом кулака...

Будь Олег на пару сотен килограмм легче – даже отлетел бы. Дед был поразительно силён! Но по биомассе пошла волнообразная кинетическая волна, в месте удара она вдавилась, а потом, следуя всем физическим законам Гука, где сила упругости, возникшая при деформации тела, была пропорциональна вжатию биомассы и, при этом (что печальнее всего для старика) направлена в противоположную сторону от направления перемещений частиц тела…

Дед улетел прямо в поленницу, дрова с треском раскидало в сторону. И никакой крови из него не посыпалось…

-- Он сам начал! – как бы оправдываясь повернулся Олег.

-- Я видела, -- равнодушно ответила бабушка. – Он у меня постоянно горячится. Ниче, сейчас ты ему мозги на место вправил. Может даже мирно поговорите.

Дед лежал в куче дров, охая и ахая. У него всё никак не получалось вогнуть свою спину на место.

-- Но почему вы не горите на солнце? – поинтересовался Олег.

-- Практика. Годы практики, -- ответила бабушка. – Магии и медитаций.

-- Это просто лосьон он загара, старая ты карга! – охнул дед. Он резким движением вправил себе спину на место и встал на ноги.

-- Давно я драконов… кхы… не видел! – простонал он. – Последнего замочил в тысяча двести тридцать девятом, где-то в Валахии…

-- Я не дракон... Я Олег.

-- Да я уже заметил. Ты какая-то хренотень. Олег из Иных Миров.

Вот так Олег и познакомился с древними вампирами из российской глубинки…

45

Деревушку окутала колючая ночная темнота. И вряд ли рассудок случайного прохожего остался бы не помутнённым, увидь он, что творилось в одном из сельских дворов... Злобные шептуньи и кощунственные вампиры округи размешивали нечто в своих ужасающих котлах над яростными кострами… То была вкуснейшая шурпа из баранины! Лучшая во всём мире шурпа, ведь процессом руководил именитый таджикский вампир, имени которого Олег так и не смог запомнить… Бабушка Галя с пустыми глазницами ставила оливьешку на столик к сырому человеческому мясу; Олег обустраивал площадку для танцев и стаскивал оборудование для дискотеки; а дедушка самого Влада Цепеша – Деда Даня Второй -- и Саня жарили шашлык.

Дедуля разжёг угли какими-то своими приёмчиками и подмахнул в мангал картонкой со скоростью реактивного сопла, отчего угли полыхали уже через несколько секунд, а потом Деда Даня запряг Саню переворачивать шампуры, чтобы хорошо прожарилось, сам уселся напротив в кресле-качалке и принялся рассказывать про свою былую жизнь. Как был грозой неолитовых лесов Германии, как в одиночку нашинковал римские легионы в Тевтобургском Лесу – именно этим узорчатым стальным топором! Как бороздил просторы северных морей на личном Драккаре Смерти, как бился за сферы влияния с другими вампирюгами, как истреблял карпатских оборотней, как для прикола сделался господарём Валахии. Как потом «ушёл на пенсию» и стал жить тихо. О своём знаменитом внучке тоже рассказал – не о том, что в городе неподалёку живёт – тот вообще милая душонка. А о том, что людей на кол сажал. Много вещей рассказал увлекательных, ведь разве может древнейшее существо рассказать что-то скучное? Так что Саня сидел, развесив уши. Олег закончил приготовления, повесил дискотечный шар к крыше сарая и включил блэк-метал. Ведьмы пустились в пляс, вампиры задумчиво крутили головами, оценивая незнакомое музыкальное направление.

-- Внучек! – прервал свой рассказ Деда Даня. – Вруби лучше что-нибудь из «Крэдл оф Филт»! У нас же тут сбор готической нежити, а не школьников-сатанистов… -- А затем повернулся к Сане и продолжил. -- Так вот, значит, этот дебил из Папской Инквизиции достаёт клинки Михаила Архангела и отрубает ему башку!

-- Жесть, вот жалко чувака, столько лет прожить… -- ахнул Саня. -- И чё дальше…

-- Ну чё дальше. Их было много, у всех серебро, заговоры, ловушки… Но Хуан Энгеро только что прикончил моего лучшего братана! Другана! И тут во мне проснулась Тьма. Реальная Тьма! Глаза загорелись, огонь из рта пошёл! Я схватил топор и побежал прямо на толпу! Чуть не прикончили, клинки Михаила Архангела – это опасная штуковина! Она как бы стреляет, если взмахнуть – такой полосой энергии Изнанки. Всех короче перебил, а напоследок Хуана этого оставил, превратил в вампира, заковал в цепи и отрубал по кусочку, чтобы регенерировал! А из мясца делал охрененные пирожки!

Деда Даня засмеялся.

-- Правда, жрать я это всё равно не мог.

-- Э-э-э, вах какой