- Давай, - передними лапами Виант раздвинул края москитной сетки, - ты первая.

Инга тут же проскользнула в дыру. Лишь её коготки выразительно шаркнули по стальному прутику внешней оградки балкона. Виант выглянул наружу. Ещё немного, и можно будет рвануть следом.

- Крыса!!!

Истошный визг старушки будто пнул под зад. Акробатический этюд экстра-класса: Виант и сам не понял, как сумел нырнуть в дыру головой вниз, однако в полёте умудрился развернуться и ухватиться передними лапами за тонкий стальной пруток. Вовремя! В москитную сетку глухо врезался тапок.

- Густав!!! – ещё громче взвизгнула старушка. – У нас на балконе крысы завелись! А ты и в ус не дуешь!

- Дура!!! Какие ещё крысы? Тебя вконец глюки замучили? – тут же отозвался её муж.

Как бы не было забавно слушать перебранку пожилых супругов, но лучше убраться как можно дальше и как можно быстрей. Вслед за Ингой, Виант пробрался по нижнему краю простенькой стальной оградки. Чего доброго, старушке придёт в голову выглянуть в окно. О том, что у него самого сейчас хвост свешивается над бездной в пять метров, (а для крысы больше и не потребуется), лучше не думать.

Вот и угол балкона. Едва Виант завернул, как оконная рама с москитной сеткой с треском распахнулась. Голос хозяина квартиры загрохотал раскатами праведного гнева.

- Ну! Где твои крысы?

- Да была тут крыса, была, - голос старушки потерял былую уверенность. – На подоконнике сидела. Может, того, она выпрыгнула?

- Ага! Прямо на землю, чтобы все лапы разом переломать. А то и сразу убиться насмерть, лишь бы только тебя не слышать.

- Но, вот же! – голос старушки обрёл былую уверенность. – Смотри! Дыра в сетке. Была! Была крыса. Точно говорю.

Дебил-шоу «На балконе» завернуло на вторую серию. Или уже на третью? Да какая разница?

Водосток, стальная труба из оцинкованного железа рядом с балконом. Инга уже принялась спускаться по ней, коготки напарницы звонко шаркнули по металлу. Виант перебрался за трубу. С его колоссальным опытом крысиной жизни это пустяковая задача. Главное, не придавить Ингу.

Опыт, опыт, всё опыт проклятый. Но, как говорят китайцы, бывает, и обезьяна с дерева падает. Виант не очень удачно шлёпнулся на землю, лапы отозвались болью.

- Ты цел? – участливо поинтересовалась Инга.

- Цел, цел, - Виант тряхнул передними лапами. – Побежали к подстанции.

Напарница рванула вперёд первой. Виант было за ней, но! Через пару метров он остановился и поднял голову. Хозяин квартиры ушёл, а вот его жена в аккурат выглянула наружу. Седые волосы треплются на ветру.

Наверно, в шоколадных конфетах «С любовью» и в самом деле был ликёр. Либо иная убойная химия славно шибанула по мозгам. Иначе невозможно объяснить, что за бес вселился в Вианта.

Вместо того, чтобы благополучно удрать в сторону подстанции, Виант поднялся на задние лапы. Было время, люди звали его Танцором. Так, почему бы, не повторить? «Ломаный танец», он же брейк-данс. Разворот, поворот, «пьяная макаронина». И-и-и… Чуток нижнего брейка. Виант кувырнулся на передних лапах, подскочил и ловко приземлился на задние.

Старушка на балконе вылупила глаза. От удивления хозяйка квартиры очень вовремя онемела.

- Какого хрена ты здесь творишь? – едва ли не в самое ухо гаркнула Инга.

Но, как говорится, Вианта понесло. Ликёрный или химический бес в его крови развеселился вовсю. Без лишних слов Виант подхватил напарницу за передние лапы и рывком поднял на задние. А теперь танго! Ну или что-то подобное.

Инга не ожидала ничего подобного, а потому лишь растерянно вылупилась на него. Ещё лучше! Виант, словно заправский танцор, крутанулся с напарницей в замысловатом (ну или в глупом) па. И последний штрих, последний разворот… Инга повисла на его передних лапах спиной вниз, удивлённой мордочкой вверх.

- Ага!!! – от восторга старушка гаркнула на весь двор. – Вон! Вон та самая крыса! Даже две крысы!

- Где? – долетел с балкона голос старичка.

- Да вон же! – старушка перегнулась через перила и ткнула пальцем. – На земле! Вальс танцуют!

Секундная пауза. Виант поставил Ингу прямо. Ещё секундная пауза.

- Я тебя в дурку сдам!!! – громоподобный рык старичка разлетелся по двору.

Вот теперь пора уносить ноги. Виант упал на четыре лапы и дал дёру. Прикалываться над престарелыми людьми грешно, но так забавно.

В поздний час накануне ночи двор пуст. Виант, Инга следом, без проблем добрались до кирпичного домика подстанции.

- Какого хрена ты это сделал? – Инга привалилась боком к стене. – Да ещё меня втянул.

Виант присел рядом. После стремительного броска через двор, дыхание ещё не восстановилось. Да и бегать с полным желудком удовольствие ниже среднего.

- Не выдержал, любовь моя, - Виант в притворном раскаянье понурил голову. – Вот уже два месяца мы шарахаемся от людей как чёрт от ладана. А ведь во время первой ходки, на борту незабвенной «Гангалы», моё выступление имело ошеломительный успех. Ну вот, захотелось отблагодарить эту милую женщину преклонных лет за кров и пищу. Мы же у неё банку алычи разбили и почти все конфеты сожрали.

- Отблагодарил, называется.

Инга изо всех сил пытается быть серьёзной, даже строгой, однако её саму, один хрен, разбирает смех.

- Если старушка будет настаивать, - фыркнула Инга, - будто видела, как под балконом сперва одна крыса танцевала нижний брейк, а потом сразу две вальс, то муж и самом деле сдаст её в дурку.

- Да ну! – Виант затрясся от смеха. – Разве такое возможно?

- В жизни и не такое возможно, - многозначительно заверила Инга. – Мне эту историю один знакомый рассказал. Как-то ему с друзьями пришла в голову «гениальная мысль» устроить скоростной спуск на лыжах в подъезде девятиэтажки.

- Это как? – Виант недоверчиво покосился на Ингу.

- А вот так, - Инга сдержанно прыснула от смеха. – Самым настоящим образом, по всем правилам: лыжи, костюм и с девятого до первого прямо по бетонным ступенькам и на время.

Так вот. Во время спуска, мой знакомый сбил с ног бабушку, что вышла с мусорным ведром на лестничную площадку. Но останавливаться и помогать не стал, тут же укатил дальше на первый этаж. Уж очень ему хотелось победить в этом соревновании. Когда же на следующий день он пошёл извиняться, то родственники, дочь и зять, вылупили на него