Мы с Фрицем, нимало не смущаясь, поработали локтями и пробрались к нужному столику.

— Ну привет, Гадя! — сказа с ходу я.

— Привет, коли не шутишь! — обольстительно улыбнулась демонесса так, что показались маленькие симпатичный клыки.

— Кого-то ты мне напоминаешь, — задумчиво произнес я, разглядывая чемпионку. — Красотка, мы знакомы?

— Я замужем, — нахмурилась она.

— Ага! Жа мной! — поднял вилку Куча, с наколотым сна ней куском колбасы, не переставая жевать.

— Кушай, кушай, мой хороший! — в глазах демонессы-убийцы светилась светлая и чистая любовь. Она пододвинула ему огромный пакет, из которого тот тут же выудил пирожок, запихал целиком в рот и заработал мощными челюстями.

— Вкушна! — прокомментировал он, тем не менее.

— Кушай, любимы, шоб ты сдох, тебе надо поправляться! — заботливо погладила Гадя Кучу по огромному бицепсу.

— Куда там поправляться? Он и так жирный! — не выдержал Фриц.

— Прибью засранца, ласково сказала Гадя, глянув на арийца.

— Да, мамочка, сделай мне больно! — Остапа, то есть Фрица, уже понесло. — Нет, погоди… веет от тебя чем-то родным… бабуля?

— Указывать женщине на ее возраст… — покачала она головой. — Я не помню, кто ты, но понимаю, что тебе совершенно необходима воспитательная порка.

Упс. Щас будет не просто больно, а больно и унизительно.

Это не мама. Это хуже. Для нас с Фрицем она почти что теща… Но, Нас спас счастливый случай.

— Внимание, гладиаторы! — раздался голос комментатора. — На третьей Арене бросает вызов практически непобедимый бог грома и молний Т-о-о-ор!

— Боги? Тут? — удивился я и глянул на демонессу. — А что они не бросают тебе вызов?

— Ссут, — емко ответила Гадя. — Вот и охотятся на более слабых.

— Маленьких обижают, говоришь… — задумчиво произнесли Куча и Фриц практически оновременно.

— Так! — ухватила за шкирку подорвавшегося здоровяка Гадя и усадила на место. — Пока не доешь — никуда не пойдешь! ПУсть вон дрыщ сражается!

— Это я что ли дрыщ? — обиделся ФРиц.

— Ну не я же? — улыбнулась Гадя. И тут же продолжила. — Мой зайчик дрался, ваш командир дрался, даже ваш дохлый гоблин и несмешной Орк дрались! Один ты чего-то межуешься? Боишся можную прическу испортить? Ты в курсе, что нет боя — нет выхода отсюда?

— А ты знаешь выход? — тут же ухватился я.

— Потом расскажу, скажем так — есть пара нюансов, — отмахнулась от меня Гада. — А пока, пусть дрыщ сразится с Тором!

— Битва с богом? — весело улыбнулся наш суперсолдат. — Эта битва будет легендарной! И да! Молот у него зачетный. Предупреждаю — он мой, никому не отдам!

— Не ошень та и хочелощь! — Куча все никак не мог прожевать, демонесса постоянно что-то ему подкладывала.

— Иди уже! Нагибатор хренов! — хмыкнул я. — Это будет забавно!

Глава 22

Могу сказать, что мой арийский друг выглядел впечатляюще. Когда он разделся до пояса, то выглядел, как скульптура древнегреческих мастеров. Суховатый, предельно мускулистый, и точно не дрыщ!

С трибуны раздалось несколько одобрительных выкриков от находящихся там дам разнообразных форм, размеров и расцветок.

А когда Фриц начал, играясь, трансформировать свой щит в разное оружие, то одобрительные крики последовали и от мужской части зрителей. Тут же забегали букмекеры, собирая прогнозы и ставки. Кажется победа Тора в этом бою уже не была так очевидна.

— Фриц, друг мой! Ты же помнишь, что помирать нельзя?

— Как нельзя? — аж запнулся он на середине разминки.

Хлоп! Это Гадя сделал звучный фейспалм.

— Совсем нельзя.

— Даже разочек?

— Даже разочек! И капельку нельзя!

— Ну командир…

— Иначе этот божественный комар высосет из тебя душу. И тогда всё!

— Совсем всё?

— Никаких тебе кошкодевочек, ни загулов по кабакам, ни пьянок, ни превозмогания во славу Императора!

— Ужас какой! — всплеснул руками Фриц. — И что делать?

— Не умирать! Приказ ясен!

— Яволь, мой фюрер! — вытянулся в струнку Фриц.

— И хорошо выеживаться! — буркнул я, когда мой товарищ превратил щит в натуральную гирю и начал ею ловко жонглировать.

— Это силовая разминка, шеф! — улыбнулся Фриц во все тридцать два белоснежных зуба.

Я махнул рукой и отошел в сторону. Горбатого могила исправит, а Фрица — и ей не удастся!

Завыла сирена, вызывая бойцов на бой. Завыли трибуны в ожидании зрелищ, жадно пожирая хлеб с сосискамси. Вот завопил комментатор, представляя бойцов.

Фрица он упомянул вскользь, как «перспективного новичка» и «Злодея, от которого…» — ну тут он повторил практически все эпитеты, что использовал, при моем представлении. Ни ума не фантазии!

А вот Тора он описывал долго, красочно и сочно. Похоже, скандинавский бог был в отпуске и просто развлекался здесь, пока там… что-то творилось.

Комментатор объявил минутную готовность и замолк. Бойцы же сошлись в центре, дабы… ну, я так понимаю просто потрындеть. Камеры, что висели рядом, не спали и кроме изображения передавали еще и зву.

— Видишь ли, языческий божок… — начал первым мой суперсолдат.

— Я асгардец и владыка грома! — скривился Тор от такой наглости.

— Да хоть асс-хуярдец, — отмахнулся Фриц. — О чем я? Ах да. Мы тут все немножко отморозки с сомнительным моральным и социальным статусом… а может и не немножко. Грубо, но справедливо.

Зрители дружно покивали, признавая очевидное.

— И мы привыкли помирать… похер, воскреснем. Система, капсулы, чипы, виртуальная реальность, сохранение сознания, реинкарнация, перенос души… но вот мы здесь, жрем друг друга, чтобы стать сильнее. И знаешь, я даже согласен! Да, я помру, но стану частью силы, что продолжит питать нашу Семью! А Семья вечна!

— ВЕЧНАЯ СЕМЬЯ!!! — взревели трибуны.

— Спасибо-спасибо! — с улыбкой раскланялся Фриц. — А вот с чем я не согласен, так это с пиявкой вроде тебя. Ты жрешь, жрешь, жрешь и все ради чего? Ради себя любимого. Обожрался так, что сила лезет из всех щелей, стал называть себя богом. И продолжаешь жрать слабых… потому что боишься сдохнуть.

— ТЫ!!! — вскипел от ярости Тор, весь покрываясь электрической аурой.

— И вот тебе я проиграть никак не могу. И командир запретил умирать… так что… — суперсолдат перехватил щит поудобней. —