винить во всем себя. А до тех пор, пока вы вините себя, вы будете продолжать стыдиться и ненавидеть себя и наверняка найдете множество поводов для самобичевания.

ПРИДЕРЖИВАЙТЕСЬ ВАШЕГО СОБСТВЕННОГО РИТМА

В предыдущих двух главах мы проделали работу, которая затронула сферу интеллекта. Я просила вас исследовать, осознавать и понимать. В этой и следующих главах мы поработаем с эмоциями. Поэтому очень важно, чтобы каждый читатель придерживался собственного ритма. Эмоциональная работа бывает сложной и неприятной, и незаметно для себя читатель может начать избегать ее.

Если вы замечаете, что вам трудно поддерживать эмоциональное равновесие, сделайте паузу на несколько дней. Но если почувствуете, что намеренно откладываете эмоциональную работу, наметьте точную дату, когда должны будете возобновить ее, и следуйте принятому решению.

Скорее всего, для работы с эмоциональной сферой вам понадобится помощь других людей. Когда на поверхность выходят подавленные чувства, группа поддержки или опытный терапевт могут оказаться необходимыми. Близкий друг, любимый человек или родственник могут подбодрить вас, но возможно, что накал страстей испугает их. Поэтому стоит попросить человека, на чью поддержку вы рассчитываете, прочесть эту книгу вместе с вами. Помощь окажется эффективнее, если ваш партнер будет понимать особенности процесса, через который вам предстоит пройти.

ЭТО ОНИ НЕСУТ ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Я знаю, что уже много раз говорила об этом и повторяюсь, но я думаю, что это настолько важный и трудный для усвоения посыл, что хочу сказать о нем еще раз: вам нужно освободиться от ответственности за травматические события вашего детства и вернуть ее тем, кому она принадлежит.

Чтобы помочь вам снять с себя эту ответственность, я подготовила список с многочисленными обвинениями, которые мои клиенты предъявляют себе. Это упражнение лучше делать в спокойной уединенной обстановке, чтобы доверительно поговорить с вашим внутренним ребенком. Вы можете использовать одну из детских фотографий – это напомнит вам, каким маленьким и беспомощным вы были. Скажите вслух, обращаясь к этому ребенку: «Ты не виноват в том, что…» и закончите фразу одним из пунктов из следующего списка, который подходил бы в вашем случае:

• «…о тебе не заботились и на тебя не обращали внимание»;

• «…тебя заставили чувствовать себя нелюбимым и недостойным любви»;

• «…над тобой жестоко шутили»;

• «…тебя постоянно грубо оскорбляли»;

• «…они были несчастными»;

• «…они игнорировали собственные проблемы»;

• «…они были алкоголиками»;

• «…они заставляли тебя страдать, когда были пьяными»;

• «…они били тебя»;

• «…тебя насиловали».

Добавьте в этот список любой болезненный, регулярно повторяющийся опыт из вашего детства, за который вы несете ответственность.

Вторая часть упражнения состоит в том, чтобы переложить ответственность за случившееся на ваших родителей. Для этого просто повторите список пережитого вами в детстве, но начинайте фразы словами: «Мои родители ответственны за то, что…» Добавьте ваш опыт, если он не указан в списке.

Сначала вы, скорее всего, будете понимать на интеллектуальном уровне, что действительно не виноваты в произошедшем, но внутренний ребенок может продолжать чувствовать себя иначе. Понадобится время, чтобы ваши новые чувства пришли в соответствие с новым взглядом на мир, и, скорее всего, вам придется повторить это упражнение несколько раз.

«Я не думаю, что они причиняли боль намеренно»

Возможно, что вам особенно сложно переложить ответственность на плечи родителей, если они действительно были психически нездоровы, больны, если их собственные проблемы превосходили их возможности, а намерения относительно вас казались благими.

Майк, которому в восемь лет пришлось стать родителем для своих младших братьев, потому что его мать страдала от депрессии, представлял собой типичный пример подобной ситуации. Я сказала ему, что большинство его проблем с женщинами во взрослой жизни напрямую связаны с грузом вины и ответственности, который он взвалил на себя в детстве. Он продолжал сомневаться, хотя в начале сессии мы прошлись с ним по пунктам списка ответственности.

Майк: Но ведь ответственность действительно моя. Мама была и продолжает быть такой несчастной! Я нужен ей, я хочу, чтобы ей стало хотя бы немного лучше.

Сьюзан: С каких пор ты несешь ответственность за ее жизнь?

Майк: С тех пор, как мне исполнилось восемь.

Сьюзан: А кто тогда нес ответственность за тебя?

Майк: Думаю, что я всегда чувствовал себя ответственным за всех, за себя самого в том числе.

Сьюзан: А что если ты попробуешь задуматься о том, что ответственность за жизнь твоих родителей лежит на них самих?

Майк: Как можно так думать о человеке, который в депрессии, который так несчастен… у которого в жизни не было ни одного счастливого дня! Это ведь не ее вина, она обращалась к врачам, она пыталась выздороветь… Она не хотела быть такой.

Сьюзан: Но даже в этом случае ты не можешь нести ответственность за то, что происходило. Разве у тебя не было отца? Почему он так легко отказался от семейных обязанностей? Ему что, не надо было быть взрослым?

Майк (после долгих раздумий): Я никогда не думал об этом. Мне кажется, что отец был слабым человеком.

Сьюзан: Я понимаю, что с такими родителями, как у тебя, которые не издевались над тобой откровенно, довольно сложно понять, сколько вреда они тебе причинили. Но в твоем случае очень много скрытого насилия, эмоционального пренебрежения. Никто не заботился о тебе и не беспокоился о твоей жизни. У тебя не было детства. Важно не то, сколько ответственности и вины лежит на каждом из твоих родителей, а то, что это не твоя ответственность!

Майк задумался над моими словами. Остаток беседы мы посвятили работе над этим взглядом на вещи, который был для него новым. С этого дня его состояние значительно улучшилось.

Возможно, вы прекрасно понимаете, что родители были психически нездоровы, страдали от депрессии или другого заболевания, но даже в этом случае вы оказываетесь на их стороне. Ведь возможности наших родителей были действительно ограничены, тридцать-сорок лет назад мало кто мог позволить себе обратиться за помощью к психотерапевту. С другой стороны, есть вероятность того, что они не были такими уж беспомощными, просто на самом деле им было на все плевать. И вам могли внушить, что намерения родителей были благими.

Во многих случаях, я не сомневаюсь, намерения действительно были благими, но гадать о чужих намерениях, которые остались в прошлом, – это потеря времени. Значение имеют результаты. Если родители причинили вред своим детям, то не важно, какими были намерения. Неадекватные родители несут ответственность как за свои действия, так и за свое бездействие.

Чтобы помочь Майку осознать правоту моих слов, я разыграла сцену