Шрифт:
Закладка:
5. Используйте свой гнев как источник энергии для самоопределения. Ваш гнев поможет понять, что вы готовы допускать в отношениях с вашими родителями. Гнев поможет вам определить пределы и границы ваших возможностей в общении. Он способен освободить от стремления соответствовать ожиданиям родителей, боязни осуждения. С его помощью вы направите энергию на вас самих, а не станете использовать ее, чтобы изменить отношение родителей к вам, – это бесполезное сражение. Превратите установку: «Я злюсь, потому что отец не позволил мне жить своей жизнью» в «Я больше не позволю отцу контролировать меня и обесценивать мое мнение».
Используйте эти техники, чтобы научиться управлять гневом. У вас еще будет возможность показать ваш гнев в присутствии родителей. Управление гневом поможет вам в том случае, если конфронтация с родителями перейдет в открытую стадию, но об этом мы еще поговорим.
Научиться управлять гневом непросто, и вам не удастся сделать это мгновенно. Особенно эта задача трудна для женщин, общество не одобряет такого поведения. Женщина может позволить себе плакать, показывать слабость и страдания, она может демонстрировать депрессивное состояние или нежность, но не должна открыто выражать гнев или возмущение. В результате многих женщин влечет к людям, которые впадают в ярость по любому поводу: так они переживают свой подавленный гнев опосредованно, через поведение другого человека. Плохо то, что именно эти гневливые мужчины часто бывают склонны к насилию и чрезмерному контролю.
Для вашего благополучия необходимо научиться управлять гневом. Возможно, первое время вы будете чувствовать неуверенность и вину. Наберитесь терпения. Гнев с вами не навсегда. Ярость не покидает лишь тех, кто отказывается признать ее, или тех, кто использует свой гнев, чтобы подавлять и запугивать других.
Гнев – это нормальная человеческая реакция на насилие. Очевидно, что взрослые дети токсичных родителей несут в себе куда больше гнева, чем другие люди. Но не столь очевидно то, что груз боли, который им приходится нести, тоже намного больше…
Скорбь и траур
«Почему я должен быть в трауре? Кто умер?» – спросил Артур.
Траур, скорбь, печаль – все эти чувства являются здоровой и необходимой реакцией на утрату, и это необязательно должна быть чья-то смерть. Возможно, что вам, как и Артуру, пришлось пережить в детстве тяжелые потери:
• лишиться доброго отношения к самому себе;
• лишиться чувства безопасности;
• лишиться доверия;
• лишиться радости и умения быть спонтанным;
• лишиться заботливых и уважительных родителей;
• лишиться детства;
• лишиться невинности;
• лишиться любви.
Вам необходимо осознать случившееся, понять, что именно вы потеряли, чтобы пережить боль утраты. Важно поработать с этими чувствами, чтобы освободиться от их могущественного влияния.
Артур не отдавал себе отчета, что был во власти глубокой печали, когда осознал свой гнев. Боль и гнев тесно переплетены, одно чувство редко существует без другого.
Возможно, вы до сих пор не понимаете масштаба ваших эмоциональных потерь. Дети токсичных родителей несут такие потери регулярно и часто не осознают этого или игнорируют сам факт наличия утрат. Эти потери, скрытые в подсознании, тяжело отражаются на самооценке человека, но поскольку траур слишком неприятное переживание, большинство людей готовы на все, чтобы избежать его.
Попытки избежать скорби на время помогают заглушить печаль, но отложенный траур рано или поздно настигнет вас, чаще всего это происходит тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. Многие люди не позволяют себе погружаться в печаль и траур в момент утраты, потому что от них требуется, чтобы они были «сильными», или потому что они стараются позаботиться о благополучии других. Но подавленные чувства рано или поздно дают о себе знать. И до тех пор, пока вы не пройдете через отложенный траур, вы не сможете твердо встать на ноги в своей эмоциональной сфере. Любая печаль имеет начало, кульминацию и конец. И всем необходимо пройти через эти этапы. Если вы станете подавлять боль, пытаться избежать ее, она навсегда останется с вами. И она будет угнетать другие, лучшие ваши чувства.
Интенсивность траура
У Зои – молодой девушки, отец которой издевался над ней, утверждая, что от нее воняло, – наблюдался прогресс в лечении. Ей удалось стать увереннее в личной и профессиональной жизни, у нее хорошо получалась техника «отвечать, не защищаясь». Но когда она начала работать над своими чувствами утраты, она поразилась их глубине и интенсивности:
Я действительно чувствую себя как в трауре. Когда думаю о том, какой я была славной и доброй девочкой, и как беспощадно издевался надо мной мой отец, и как моя мать допускала это, я просто не могу во все это поверить. Мне ужасно грустно, хотя я и понимаю, что в этом не было моей вины! Ну почему они так обращались со мной?! Я то рыдаю, то прихожу в бешенство, когда думаю об этом.
Процесс переживания печали сопровождается шоком, гневом, недоверием. Иногда кажется, что этим неприятным эмоциям не будет конца. Человек чувствует себя так, словно он никогда не переставал плакать, он даже может стыдиться своего состояния.
Большинство мужчин испытывают меньше стыда, когда работают над гневом, чем когда анализируют свою печаль. В отличие от женщин, они чувствуют большую социальную поддержку, когда выражают агрессию и ярость, чем при выражении грусти и печали. И многие вынуждены расплачиваться физическим и психическим здоровьем из-за бесчеловечных ожиданий насчет того, что значит быть «настоящим мужчиной».
Артур, как и многие мужчины, приходившие ко мне на прием, чувствовал себя гораздо увереннее, работая со своим гневом, чем с печалью маленького ребенка, который жил в нем, потому что эта печаль заставляла его чувствовать себя слабым и ранимым. Будучи жертвой физического насилия, Артур очень рано научился запирать эмоции на замок. Чтобы помочь ему начать процесс траура по утраченному детству и выплакать свою печаль, я попросила его выполнить упражнение «похороны». Это упражнение я часто использую в работе со взрослыми людьми, пережившими насилие в детстве. У меня в кабинете есть ваза с искусственными цветами, я поставила ее напротив Артура и попросила повторять за мной:
Я пришел сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о нормальной, заботливой семье. Я пришел сюда, чтобы похоронить надежды и ожидания, касающиеся моих родителей. Я пришел сюда, чтобы похоронить иллюзию о том, что я мог что-то изменить, когда был ребенком. Я знаю, что у меня никогда не будет таких родителей, каких мне хотелось бы иметь, но я принимаю этот факт. Пусть мои
