Поэтому, сперва потренировавшись простейшей отмычкой на собственной двери, я смог проникнуть в его номер лишь после полудня, дождавшись ухода прибирающей служащей.

Что я ожидал найти?

Сказать по правде — сам не знаю.

Списки несуществующей резидентуры? И дохлого осла уши… Может, что-нибудь компрометирующее — свидетельство о его работе на французскую или британскую разведку, кроме советской.

На письменном столе немного газет и исписанных листков — в том числе и на русском… Так, ерунда.

Мусорная корзина… Почти пустая.

Взял образец почерка.

Что в столе? Достаточно много денег в различных валютах, золотые изделия… Нет, всё не то.

Эге… Чемодан.

Пороемся в «грязном белье»?

Какие-то подозрительные мужские подштанники — никогда прежде такие не видел. А, что здесь?

Опаньки…

ДА, ОН ЖЕ — ПИДОР!!!

Порнуха вполне определённой — гомосятской направленности и… Мать его, Резидента, итти…

Огромный, чёрный, резиновый «самотык»!

«Фаллоимитатор», говоря по-научному.

Мля… С первого взгляда на него неладное чуял.

Впрочем, особо удивляться нечего: гомосеки — излюбленный объект для вербовки у всех без исключения спецслужб мира. Почему наша должна чем-то отличаться?

С любопытством рассматриваю, хотя в руки брать брезгую — кто его знает, в чьей заднице он побывал…

Вдруг у негра⁈

Читал, что при аресте Генриха Ягоды, кроме трёх роялей (самых настоящих, а не в иносказательном смысле) — нашли несколько тысяч бутылок коллекционных вин, больше тысячи штук антикварной мебели и посуды, произведений искусства, тюков с мехами, одеждой и прочим барахлом… Кроме того была обнаружена порнография всех видов и искусственный член.

Посмотрел с уважением: может, тот самый? Так сказать — «историческая реликвия»?

Внимательно пересмотрев порнографическое фото — явно любительское: вдруг на них окажутся вполне реальные исторические персонажи — коих можно было бы шантажировать. Не обнаружив таковых, аккуратно сложил всё как было, закрыл чемодан и засунул его на место.

Присмотревшись к конструкции оконных и дверных балконных шпингалетов, принесённым инструментом сделал так, что закрыть их изнутри было невозможно, зато снаружи — пара пустяков.

Через ночь, вновь услышав знакомые звуки из окна по соседству, переодевшись в тёмное для скрытности и босиком — чтоб не сорваться, пробрался через балконы и мог полюбоваться через полуоткрытое окно спальни за гомосятскими забавами.

Впрочем, был несколько разочарован: двое голых волосатых мужиков — друг другу дрочат при свете свечей и, всего лишь. «Игрушки» не было видно: видать, так — для антуража или лично для себя бережёт.

Стало противно до рвоты, и:

— Тьфу на вас, извращенцы!

Сплюнул вниз — «на головы беспечных парижан» и полез обратно…

* * *

Вот так вот весело, а временами смешно — просто аж обхохочешься, прошла-пролетела неделя и, я вновь оказался за столиком в бистро — в ожидании своего британского коллеги из «МИ-6». Не успел даже на часы разок взглянуть, как он уже здесь…

Точность — вежливость королей и агентов спецслужб!

— Хелоу, мистер! Хау ду ю ду?

И, отодвинув початую чашку кофе и блюдце с лепёшками, воздрузил на стол довольно-таки увесистую папку.

Поморщившись от моего «английского», тот положил на стол сложенный вчетверо лист бумаги:

— Здесь всё о интересующих Вас субъектах — новые имена, адреса, счета в банках. А их скальпы сами добывайте…

Насмешливо:

— … Неужели в ГПУ умельцев нет?

— В ОГПУ! — поправляю, — разрешите одним глазком?

— Сперва позвольте мне! Сразу двумя — не люблю прищуриваться.

Специфический британский юмор.

— Как Вам будет угодно, сэр.

Достаю из большой папки маленькую папочку — листов в пятьдесят, протягиваю ему:

— Остальное изучите сидя в посольстве. Удобное кресло, секретарша под боком, виски с содовой и что-нибудь «гаванское»… О,кей?

Чуток помедлив, кивает:

— Fair enough!

Беру его списочек. Кстати, очень хорошая бумага.

Сразу видно — посольская!

Разворачиваю листочек, читаю и жду когда тоже самое проделает мой британский коллега. У него это получается гораздо дольше, морщит лоб, шевелит губами, потеет, вытирает лоб платком…

Тем временем пью кофе, закусываю — ещё в прошлый раз очень понравившимися лепёшками с сыром и размышляю.

Так, так, так…

Вышеописанные дела мы закончили почти одновременно и, допив кофе, я первым задаю вопрос:

— Разумеется, снять деньги со счетов я без владельцев не смогу?

Тот, сухо:

— Совершенно верно. У нас не Совдепия — личная собственность священна и неприкосновенна.

— А Вас не смущает, что эти деньги украдены у государства?

Джентльмен, невозмутимо пожав плечами:

— Докажите это через суд и забирайте.

Хлопаю ладонью об стол и возмущённо:

— Извините, сэр, но это — мошенничество! Ни скальпов, ни денег — одна бумажка, которая и на пипифакс не годится.

Ещё раз с удовольствием пощупал…

Нет, но какая отличная бумага!

Разве, что сперва дать помять кому-нибудь хорошенько.

Удивлённо приподнимает брови:

— Для ГПУ будет сложно ликвидировать этих людей, сперва заставив их отдать деньги?

— Для «О-Г-П-У(!!!)» нет ничего сложного. Но это будет — уже не моя личная заслуга, а всей этой организации… Понимаете? Или, думать в вашем Оксфорде не учат⁈

Кивает и, показалось с издевательским оттенком в голосе:

— Понимаю, но ничего большего сделать для Вас не могу. Не знаю, чего там вам про нас наговорили в школе… О-Г-П-У(!!!)… Но возможности «SIS» тоже довольно ограничены.

— Ах, вот как⁈ Ну тогда, мистер, наша с вами встреча была ошибкой…

Прячу листок в карман, убираю папку в портфель и, кивнув на папочку в его руках:

— … Пусть «это» останется памятью о нашем знакомстве и напоминанием об упущенных возможностях.

Поднимаюсь и, уж было на выход… Сделав какой-то «маяк», мой собеседник угрожающе прорычал:

— СИДЕТЬ!!!

В руках у джентльмена вдруг оказался револьвер незнакомой мне системы, из-за соседних столиков вдруг поднялись ещё два джентльмена — до этого мирно беседующих с дамами, а из-за поворота вдруг показался автомобиль — с ещё двумя джентльменами.

Однако, встрял я — как половой член в деревенский рукомойник!

Ну, что делать?

Падаю на кресло обратно… «Соседи» оставившие скучать дам — угрожающе, но пока спокойно нависли «над душой». Автомобиль встал у выхода с открытой площадки, но пассажиры не выходят — ждут команды или развития событий.

«Коллега», довольно приязненно улыбаясь, предлагает:

— Сейчас ты встанешь, рассчитаешься за кофе, добровольно пройдёшь с нами до автомобиля, сядешь в него и доедешь до Посольства. Затем, отдашь все бумаги, расскажешь то, про что возможно утаил от меня и…

Перебиваю и заканчиваю за него:

— … Получу политическое убежище, гражданство,