Темы и вопросы для дневника: уход от триангуляции

• Как работает триангуляция в моей семье?

• Кто в семье чаще всех прибегает к триангуляции?

• Трудно ли мне уйти от триангуляционной системы в семье? Если да, почему?

• Не кажется ли мне, что я «подсел(а)» на семейные слухи и драмы? Если да, почему?

• Трудно ли мне установить собственные границы, чтобы уйти от триангуляции? Если да, почему?

Обнаружение спроецированных чувств нарцисса

Мы узнали, что нарциссы проецируют свои чувства на других, потому что не умеют принимать и признавать собственные эмоции. Так что, например, когда нарцисса расстраивает что-то в его жизни, он вымещает эти чувства на других. На этом этапе восстановления нужно очень хорошо осознавать эти проекции.

Предположим, что у отца-нарцисса не задался день на работе и он пришел домой злой. Он вымещает свой гнев на других членах семьи: кричит на них, ругает, унижает. Или, например, мать-нарцисс устала и подавлена, но, вместо того чтобы поработать над своими чувствами, она начинает придираться к другим членам семьи, давая им понять, что они недостаточно хороши. На самом деле она чувствует, что сама недостаточно хороша, но ей необходимо проецировать это на других. Помните: в глубине души нарцисса прячется очень хрупкое самолюбие, которое часто прикрывается грандиозным поведением. Они проецируют на семью и свою ненависть к себе.

Часть работы на этом этапе заключается в том, чтобы научиться замечать, когда ваш родитель-нарцисс проецирует свои чувства на других. Когда цель проекции — вы, часто кажется, что все ничем не спровоцировано и вы вообще ничего не понимаете, потому что обвинение или критическое замечание вообще никак с вами не связаны. Когда нарцисс проецирует на вас свои чувства, отступите на шаг и спросите себя: «Это вообще имеет отношение ко мне или к чему-то, что я сделал(а)?»

Родитель-нарцисс может проецировать и позитивные чувства. Это происходит, когда он идеализирует кого-то в семье, например золотое чадо. Позитивные проекции обычно основаны на плохом отношении нарцисса к себе или его хороших качествах, которые ему некомфортно признавать. Повзрослевшие дети нарциссов часто рассказывают, что становились жертвами и позитивных, и негативных проекций: родитель-нарцисс мог то идеализировать их, то обесценивать. Помните: проекция происходит, когда нарцисс переносит свою эмоцию на кого-то другого и не в состоянии признать, что делает это.

Вам нужно освоить следующий навык: понимать, когда ваш родитель-нарцисс проецирует на вас свои чувства, и говорить себе: «Это никак не связано со мной. Это происходит в голове моего родителя, и я не обязан позволять этому действовать на меня».

44-летняя Присцилла рассказала, как научилась справляться со склонностью матери-нарцисса проецировать свои негативные чувства на других.

Когда у нашей матери-нарцисса был плохой день, расплачивались за это все. Она заходила домой, явно расстроенная тем, что произошло на работе, и тут же начинала гневные тирады, ругая меня с сестрой за все, что попадалось на глаза: за немытую посуду, за то, что мы оставили на столе книжки, сделав уроки. Она ругалась и ругалась, и я потом весь вечер ходила расстроенная. И она никогда не просила прощения. Теперь же, когда мы встречаемся и она начинает очередную подобную тираду, я просто улыбаюсь, поскольку знаю, что ее гнев никак не связан со мной, но, к сожалению, связан с ее недовольством.

43-летний Гэри тоже рассказал похожую историю. На втором этапе восстановления он понял, что спроецированные чувства отца-нарцисса никак не связаны с ним.

У моего папы было паршивое настроение, он жалел себя из-за чего-то, а потом вдруг ни с того ни с сего обвинял меня в том, что это я грустно выгляжу, мне надо собраться и благодарить судьбу. Я такой: чего? Мне же вообще не грустно, о чем он? Теперь я понимаю, что происходило. Он спихивал свое мрачное настроение на меня. Я больше на такое не попадаюсь.

36-летняя Криста была единственной дочерью матери-нарцисса и исполняла в семье сразу несколько ролей. Она вспоминала, как сбивали ее с толку позитивные и негативные проекции матери.

В хорошие дни, когда мама пребывала в своем поверхностно-грандиозном состоянии, я была лучшим ребенком, лучшей ученицей, умнее всех моих двоюродных сестер. Но когда день у нее не задавался, она меня жестко критиковала за все, что я делала или говорила. Если верить ей, я была или абсолютно исключительной, или абсолютно ужасной. Я находилась в полном смятении, пока не поняла, что спроецированный мамой образ, который зависел от ее эмоционального состояния в тот момент, вообще не был связан со мной.

Цель второго этапа — увидеть спроецированные чувства вашего родителя-нарцисса такими, какие они есть, и больше не позволять его эмоциональным вспышкам причинять вам боль. Вы сможете понять, что, когда они проецируют свое недовольство жизнью на вас, это их проблема, а не ваша.

Темы и вопросы для дневника: обнаружение спроецированных чувств нарцисса

• Обвиняли ли меня в том, в чем я не был(а) виноват(а)? (Приведите примеры.)

• Как действовала на меня родительская проекция?

• Что я чувствовал(а), когда родитель проецировал на меня свои эмоции в детстве, и что чувствую сейчас, повзрослев?

• Напишите, как вы сумели лучше понять, что такое проекция и как ее можно распознать.

• Расскажите, что теперь чувствуете меньшее смятение из-за того, что родитель-нарцисс проецирует на вас свои эмоции.

• Расскажите, что теперь меньше сомневаетесь в себе, поскольку понимаете, что родитель проецирует на вас свои эмоции.

• Расскажите, что теперь чувствуете, как родитель-нарцисс вас меньше контролирует, потому что вы понимаете, как работает проекция.

Преодоление зависти родителя-нарцисса

Мы уже говорили о том, как странно для родителя завидовать собственному ребенку. В нарциссической семье вы получаете установку, что должны преуспевать в той или иной области, чтобы родитель-нарцисс был доволен собой, но при этом вы не должны его затмевать. Это сумасшедшее и противоречивое сообщение. «Будь хорош, но не лучше, чем твой родитель-нарцисс», потому что иначе ты станешь объектом его иррациональной ревности.

Я обнаружила, что клиенты часто даже не замечают зависти родителя-нарцисса, потому что, если вы выросли с установкой, будто недостаточно хороши, вам трудно поверить, что кто-то в принципе может вам завидовать. Но зависть родителя-нарцисса — еще одна форма проекции, вызванная низкой самооценкой. Когда вы сможете отделить себя от своей семейной динамики, вам будет легче распознавать родительскую зависть и тот вред, который она наносит. До завершения второго этапа — сепарации и индивидуации — повзрослевшие дети нарциссов часто винят (или позволяют обвинить) себя в том, что родители им завидуют.

Хороший пример — история