Мартина. Оба его родителя-нарцисса завидовали его достижениям в учебе. Они ждали от него, что он поступит в колледж и сделает успешную карьеру, но вот из-за поступления в аспирантуру в семье случился разлад.

Когда я получил диплом бакалавра и даже магистра, все было хорошо, но вот когда я начал работать над диссертацией, и мать, и отец стали меня отговаривать, говорили, чтобы я бросил учебу, и сказали, что перестанут оплачивать ее. У них были дипломы университетов, но не научные степени. А я зашел слишком далеко. Они, не особенно даже скрывая это, заявили мне, что я слишком много о себе думаю, раз решил пойти по академической стезе. Нет, они, конечно, не говорили настолько открыто, но по ним видно было, что они думают: «Что ты о себе возомнил?» Если бы это случилось до моего восстановления, я бы, наверное, даже поверил им и бросил аспирантуру. Я бы винил себя за то, что огорчил их, превзойдя их достижения. Я очень рад, что восстановился, поскольку теперь понимаю, что они мне завидуют, и могу делать то, что нужно мне, не боясь задеть их чувств и не ощущая себя за это виноватым.

Мать-нарцисс постоянно пилила 33-летнюю Лорен из-за ее веса. Она с самого детства сажала дочь на диеты, ее интересовало только одно: внешность Лорен. В двадцать с небольшим Лорен записалась на фитнес и пришла в отличную форму с помощью личного тренера, с которым ей очень нравилось работать. А ее мать в это же время немного набрала вес. И вместо того чтобы порадоваться за дочь, женщина не смогла смириться с тем, что та теперь выглядит лучше нее.

После того как я сбросила вес и занялась фитнесом, каждый раз, когда я встречалась с мамой, она называла меня анорексичкой. У меня никогда не было расстройств пищевого поведения, но она говорила мне что-то вроде: «Тащи свою анорексичную худую задницу сюда и помой посуду». Это было так больно слышать. Почему она не могла просто гордиться мной? Я всегда сомневалась в себе, так что даже задумалась: а вдруг мама права? Вдруг я сбросила слишком много веса? Но, к счастью, сейчас благодаря восстановительной работе я понимаю, что мама просто завидует мне, и мне от этого теперь не больно. Ей, может быть, и грустно, зато я могу быть собой — лучшей собой, какой могу.

55-летний Хоакин вырос в бедной семье. Они жили в небольших съемных домиках или квартирах и мало что могли себе позволить. Повзрослев, Хоакин стал успешным зубным врачом и смог купить для своей семьи замечательный (и дорогой) дом, что вызвало зависть у его отца-нарцисса. Отец всегда завидовал достижениям Хоакина и проецировал свою низкую самооценку, принижая достижения сына.

Самолюбие папы просто не могло вынести того, что у нас такой прекрасный дом. Каждый раз, когда они приезжали к нам, вместо того чтобы радоваться и гордиться за нас, папа всегда находил, к чему придраться. Например, он мог сказать: «Кухня такая большая, что кажется, будто она нужна только для того, чтобы похвастаться». Или говорил что-нибудь про наш декор — вроде того, что наша современная мебель выглядит дешевой. Когда-то нас это очень задевало, но теперь мы с женой знаем, что он просто завидует, и не обращаем внимания. Мне пришлось потратить много времени на сепарацию от отца-нарцисса, чтобы наконец понять, что все дело в его хрупком самолюбии, а не в нас.

Темы и вопросы для дневника: преодоление зависти родителя-нарцисса

• Напишите о случаях, когда вам казалось, что родитель-нарцисс вам завидует.

• Как я себя чувствовал(а) из-за родительской зависти?

• Чувствовал(а) ли я себя виноватым(ой), когда мне удавалось достигнуть того, чего не удалось родителям? (Если да, опишите свои чувства.)

• Как меня задевала зависть родителей?

• Завидуют ли мне братья и сестры? Как их зависть может быть связана с завистью родителя-нарцисса?

Как возражать усвоенным негативным установкам

На первом этапе мы работали над распознаванием ваших самых сильных усвоенных негативных установок. Теперь пора начать возражать им и превращать их в позитивные заявления. Это может быть трудным процессом, но он вполне осуществим. Вам нужно будет воспользоваться своим взрослым отцовским или материнским голосом, чтобы обратиться к раненому внутреннему ребенку. Представьте, что вы разговариваете с маленьким ребенком, которому больно, говорите ему, что он достоин любви и уважения и достаточно хорош. Простые аффирмации здесь не помогут, ведь вы сами им еще не верите. Так что вам придется использовать логику своего взрослого «я», чтобы объяснить вашему раненому ребенку, почему прежние негативные установки, унаследованные от нарциссической семьи, неверны.

Темы и вопросы для дневника: возражение усвоенным негативным установкам

• Напишите пьесу, в которой один персонаж — ваша усвоенная негативная установка, а другой — вы. Диалог будет таким: усвоенная установка станет брызгать негативом, а вы — возражать взвешенными аргументами, полными сочувствия к себе.

• Перепишите свои самые сильные усвоенные негативные установки, превратив их в послания, которые хотите отправить себе.

• Напишите письма своему раненому ребенку о каждой негативной установке, которую вы получили от родителя-нарцисса, и объясните, почему эти установки неверны. В процессе представьте, что по-настоящему разговариваете с ребенком и подбадриваете его.

Помните: вы получили негативные установки о себе от эмоционально нездоровых родителей. Они не имели права осуждать вас или определять, кто вы. Напомните себе, что спрашивать совета у раненых не нужно.

Если у вас проблемы с этим дневниковым упражнением, подумайте, не стоит ли обратиться к ДПДГ-терапевту. ДПДГ может снизить вашу чувствительность к негативным установкам и подкрепить позитивные установки, которые вы хотите дать себе.

Борьба с семейной мантрой

У нарциссических семей нередко есть мантра или неформальный «кодекс», и детей приучают верить в них. Пора поставить эту мантру под сомнение, если вы больше в нее не верите или понимаете, что она неправильная.

Если учесть, что в нарциссических семьях детей учат неверному определению любви, возможно, мантра вашей семьи звучит, например, как «Тебя ценят за то, что ты делаешь, а не за то, кто ты есть». Многим детям нарциссов говорят, что их семья лучше, чем другие. Некоторых учат, что важнее то, как ты выглядишь, а не то, как себя чувствуешь. Многих приучают быть стоиками и не демонстрировать чувств, потому что это проявление слабости и обуза для родителей. А если ребенок нарцисса рассказывает о своих неприятных чувствах, ему могут сказать, что он слишком чувствителен.

Вспомните своих родителей-нарциссов и вашу семью. Заставляли ли вас усвоить мантру? Или, может, даже