правильно: надеваю одежду для йоги и выхожу.

Дни сейчас очень жаркие, в доме парилка, и выезд из города в сторону холмов уже немного снижает беспокойство. Кроме того, в атмосфере этого места есть действительно что-то волшебное: старый отреставрированный фермерский дом с освещенными окнами, громадный парк с очень мягкой травой, по которой мы идем босиком и в тишине, пока не доходим до конца лужайки, до того места, где находится бассейн.

Здесь мы тренируемся в темноте. Перед нами несколько деревьев, за которыми скоро взойдет полная луна.

Урок длится полтора часа и включает в себя дыхательные упражнения и медитацию. Практика на свежем воздухе, в темноте, с людьми, которых я не знаю и даже не вижу их лиц, делает все очень интимным, объединяющим, личным.

Мой инструктор всегда говорит, что самое главное в йоге – это слушание: без этого компонента она была бы такой же физической активностью, как и любая другая. С помощью йоги вы учитесь слушать себя, чувствовать свое тело во всех подробностях, давать облегчение его усилиям. В темноте, когда ничего не отвлекает, ощущение слушания усиливается. Не на кого смотреть, не с кем сравнивать. Я даже не могу как следует разглядеть инструктора, поэтому полностью сосредоточена на своем теле. Это приятно: как если бы остаться наедине с собой, но в то же время вместе с другими ученицами и окружающей средой, которая распахивает свои объятия.

Наконец, сегодня вечером, так же, как уже не раз бывало раньше, я спрашиваю себя: «Как могло так получиться, что я была готова сдаться? Как я могла подумать, что дома будет лучше?»

Сплю как убитая и на следующее утро готова выезжать. Сомнения, несмотря на великолепное занятие йогой прошлым вечером, начинают терзать меня с новой силой. С другой стороны, иначе и не может быть: я собираюсь на свадьбу, где придется несколько часов находиться в компании сотни шумных людей. Еще и далеко от дома. А как только вернусь – в понедельник утром – у меня операция на зубах. Чудо уже то, что прошлой ночью у меня не случилось панической атаки.

 Видно, что жизнь так и должна быть устроена: радость, смешанная с болью. Боль чувствовать радость.

Но я не хочу пропустить эту свадьбу. Купила себе красивое платье и посетила парикмахерскую. Достала элегантный костюм мужа, тщательно упаковала чемодан, включая купальники и кое-что удобное для прогулки. Какого черта я должна сдаваться? Пара дней вместе с тем, кого люблю, маленькое путешествие к морю, возможность снова увидеть друзей, поесть, пропустить рюмочку, послушать музыку, отпраздновать.

Разве это не одна из самых приятных вещей в жизни? Тогда нельзя сдаваться из-за мрачной болезни, которая без причины сжимает твое сердце и отправляет в ад, а потом, когда захочет, возвращает обратно. Нет, невозможно, это было бы по-настоящему тяжким преступлением, очень серьезным.

И мы отправились, вооружившись анксиолитиками и бутылками с водой, чтобы защититься от жары. Мы едем и надеемся, что все будет не так уж и плохо, что хороших моментов будет больше, чем плохих.

Отель с завтраком, который мы забронировали, очень красивый. Это хорошая, довольно большая вилла, окруженная садом, защищенная высокой живой изгородью. Кажется, что хозяева отеля прибыли из семидесятых: они ничего не делают, кроме как пьют вино, курят сигареты и слушают старые хиты возле бассейна.

В первый день ничего интересного не случилось. Моемся, гуляем, ищем место, где можно поужинать. В ресторане мне не очень хорошо, сжимается желудок, не хочется есть, и единственное, желание – выскочить наружу и убежать. Могу сопротивляться ровно до того момента, пока не закончится ужин, и борюсь с собой, потому что не люблю портить вечера мужу. Судья из чулана очень сильно отчитывает меня. Перфекционистка тоже. Говорят, что это был прекрасный день, нельзя его так портить! Это все моя вина.

Стараюсь слишком сильно себя не ругать. Не могу рассчитывать, что этот маленький отдых пройдет гладко, могу только надеяться и делать все, что в моих силах, но тогда нужно противостоять тревожности.

На следующее утро, как по будильнику, наступает паническая атака. Мне всегда плохо, когда я только просыпаюсь, в том числе и дома, здесь же чувствую некоторую чрезмерность дискомфорта. Принимаю анксиолитик и жду, когда он подействует. Муж идет за завтраком и приносит его мне в номер. Сажусь на кровать, сдерживая позывы рвоты, пробую круассан, пью апельсиновый сок маленькими глотками и жду, когда станет лучше. Конечно, было бы намного приятнее позавтракать у бассейна, но в целом так тоже неплохо. Не жалею, что нахожусь здесь, но, без сомнений, за все это придется заплатить. С другой стороны, находясь дома, я тоже не застрахована от приступов паники, поэтому какая разница, случаются они там или в Триесте?

Мало-помалу мне становится лучше, и ближе к полудню мы решаем посетить замок Дуино. Крепость с садами и видом на море позволяет мне примириться с жизнью, и думаю, что в конце концов паническая атака мало омрачит такую красоту. Долго стою, опершись на перила, чтобы насытить глаза сверкающей синевой неба и моря. Обедаем в буфете замка свежим салатом и двумя литрами воды, укрываясь от солнца большими белыми зонтиками. Люди здесь есть, но их мало – это не то место, что переполнено туристами, поэтому можно спокойно наслаждаться посещением.

Мы возвращаемся в свой отель под палящим солнцем и, придя туда, погружаемся в бассейн – настоящую роскошь в такие дни.

Если бы я все-таки осталась дома, возможно (повторяю, возможно), избежала бы сегодняшней панической атаки с утра (которая, к тому же, была слабой), но пропустила бы все остальное. Паника и тревожность ведут себя так. В мгновение ока они сжимают горло, пока не перехватывает дыхание, а все вокруг становится мрачным и угрожающим. Но потом, когда они ослабляют хватку, как здорово получить удовольствие от всего остального! И немного терпения, если оно еще немного продолжает сжиматься. Наконец я поняла, что это процесс. Достаточно принять это за данность, и жизнь снова может показаться такой же приятной.

Ближе к вечеру мы идем на свадьбу. Приготовили что-то очень нетрадиционное, очень веселое, под открытым небом. Ужин бесконечен, и после первых двух порций я начинаю беспокоиться. К счастью, за столом есть люди, которых я давно хотела увидеть. Мне не составит проблемы встать и немного прогуляться. Могу свободно вести себя так, как хочу: по правилам хорошего тона мне простят мой приступ панической атаки.

После ужина, ближе к полуночи, начался спектакль.