виде лисы.

Страшная морда каким-то невероятным образом подмигнула нам, а затем пару раз шмыгнула черным носом.

— Ого! — восхищению Толика не было предела: — Это что? Аниматроника? Обалдеть!

— Вот ещё! — возмутилась жуткая лиса: — А ты подойди, да проверь! Я — настоящая!

— Круть! — очкарик чуть не запрыгал от счастья: — Володя, мы же посмотрим, как работает местная аниматроника? Посмотрим же, да?

— Прежде, чем я тут всё сожгу — ты сможешь посмотреть любого из этих… Златан Всемогущий. Это ещё что за дичь?

— Хэй-хэй-хэй!!! Красотка!!! Как дела-делишки? — в нашу сторону со всех ног бежало нечто… Честно говоря, я даже не мог сразу определить, что же это такое. Серый выцветший костюм, огромные уши, боксёрские перчатки и жуткая морда с усатым носом.

— Мамочка… Он опять за своё! — испуганно пискнула Вика и спряталась за меня.

— Ну, куда же ты?! — непонятное существо практически подбежало ко мне вплотную, но я сделал шаг в сторону и легонько ударил его в острый усатый нос: — Ай!!! Больно же!!!

— Смотри, куда прёшь, грёбаный кошмар. — холодно ответил я, и схватив существо за воротник, подтянул к себе: — Что ты, мать твою, такое?

— Я не грёбанный кошмар! — возмутилось «оно»: — Я весёлый озорник — Мышкабой! Символ этого парка! Прибыл чтобы веселить мальчиков и девочек. Особенно девочек. Особенно — совершеннолетних! Хи-хи-хи…

— Мратство… Ничего тупее я ещё не слышал. Так, что это за дичь? — спросил я у Вики.

— Он был символом «Олимпиады» в Москве в девяносто втором году… Спортивный мышонок. — тихо пояснила управляющая: — Раньше у него на поясе были олимпийские кольца, но он потом их где-то посеял…

— Прекрасно. — я схватился за уродливый плюшевый нос и попытался снять маску: — Яви свой лик народу, чудовище! И возможно, огонь Священной Инквизиции не коснётся тебя…

— Ай! АЙ!!! БОЛЬНО!!! — заверещал Мышкабой и попытался вырваться из моих рук.

— В смысле?

— В коромысле! — плюшевая голова чудовища запузырилась, и спустя мгновение, на меня уже смотрел возмущённый молодой юноша: — Что? Энерго-хамилов никогда не видел?

Энерго-хамилы — крайне редкая разновидность духов третьего ранга, которые могут принимать облик человека, зверя и различных чудовищ, чтобы морально задавить противника. Как правило, обитали неподалёку от Мест Силы и энергетических аномалий. Зачастую люди использовали их, как страшилищ для рекламы рекреационных ресурсов. Я видел несколько статей про Лохнесское чудовище, Снежного человека, Карадагского монстра, Чупакабру и пришельца Алёшу. Туристы такое любят. Общая информация по энерго-хамилам есть в учебнике «Духоведенья» для первого курса. Пуся очень настаивала на том, чтобы я прочитал его от корки до корки.

— Так вся ваша шайка, это — энерго-хамилы? — поинтересовался я.

— Да! Нас тут много. — Мышкабой наконец-то вырвался и отступил на пару шагов назад: — И вообще… Это — моя женщина! Отдай её мне.

— С чего ты взял? — усмехнулся я.

— Она принадлежит мне! Отдай!

— Ты с чего такой дерзкий, а? — удивился я: — Слушай… Я тут новый хозяин. И чем больше ваша актёрская «элита» мне грубит, тем быстрее я сожгу тут всё к чёртовой матери! Я не ругался… Клянусь. Месяц не ругался! Но вы меня вынудили.

— Сжечь?! — Мышкабой с ужасом глянул на меня, а затем упал на колени: — Забирай Вику себе! Она всё равно бесполезная! Только парк не тронь! Молю!!!

— Кончилась любовь… Завяли помидоры… — с лёгкой грустинкой произнёс Толик.

— Но я говорю правду! — энерго-хамил подскочил и указал на девчонку: — Если меня заставят выбирать между этой мелочью и парком, то конечно же я выберу парк!

— Какая хорошая управляющая… Виктория, ты в курсе, что этот уро… кхм… существо, считает тебя бесполезной? И ты дашь ему вот так о себе отзываться? — удивился я.

— Мышкабой будет наказан… — неуверенно ответила Вика.

— Да-да-да! Накажи меня! — противно захихикал крыс, за что тут же получил от меня пинок по животу и снова рухнул на колени: — Ай-яй-яй… Больно же…

— Виктория. — я подошёл вплотную к ней и заглянул в глаза: — Надежда на то, что я сохраню ваш парк — утекает с каждой секундой. Ты это понимаешь?

— Понимаю… Но мы ещё не всё посмотрели! Прошу… — запаниковала управляющая.

— Надеюсь, что ты меня не подведёшь. С каждой секундой мне хочется разнести это место ещё более извращенным способом. — произнёс я и взглянул на Мышкабоя: — А ты, крысёнок, соблюдай субординацию. Ведёшь себя, как самый настоящий моральный урод. Понял меня?

— Да, Ваше Благородие! — пискнул дух, испуганно сжавшись.

После того, как мы прошли через несколько жутковатых аттракционов, типа электрических машинок, вертящихся чашек и раскручивающихся качелей на цепочках,

я вновь обратился к Вике:

— Слушай… Тебе не кажется, что сотрудники парка не должны огрызаться на людей?

— Не должны, это факт… Но Мышкабой на самом деле очень хороший!

— Настолько хороший, что пристаёт к тебе? И вообще, что за бред? С каких это пор духи интересуются людскими девушками?

— Это он так шутит…

— Шутит, унижая тебя? И ты позволяешь ему так над собой шутить? Слушай, я не знаю, как тут было раньше, но сейчас…

— ПАМАГИТИ!!! — раздался истошный вопль со стороны жуткого колеса обозрения.

— Только не это… — с деревьев тут же повыскакивали белки.

— Мратство… И что на этот раз? — я развернулся и быстрым шагом направился в сторону криков. Толик и Вика поспешили за мной.

— МЕНЯ СЕЙЧАС СДУЕТ!!! — продолжал верещать бедолага на весь парк.

К посадочной площадке уже успела сбежаться толпа зевак и теперь все наблюдали «трагедию в воздухе».

Ну, конечно! Колесо по каким-то непонятным причинам остановилось. Может быть, всё дело в ржавом движителе, который должен был раскручивать данную конструкцию?

— Златан Всемогущий! На верху гость парка?! — с ужасом выдохнул я.

— Ага… Если бы. — отмахнулась одна из белок: — Колесо в таком жутком состоянии, что на нём никто не катается, кроме оператора…

— Оператора?

— Да. — белка протянула мне бинокль.

Присмотревшись, я увидел в самой высокой кабинке померанского шпица в маленькой оранжевой каске и миниатюрном ярко-зеленом жилете с отражательными полосами.

— ПАМАГИТЕ!!! Я БОЮСЬ ВЫСОТЫ!!! — продолжал орать он.

— Надо