а) отношения достаточно ценны, чтобы вкладывать в них столько сил;

б) есть объективные признаки того, что другой согласен на перемены.

Если сам человек откажется от усилий, направленных на изменение ситуации, то все останется как раньше. Нам не хочется импульсивно бросать опостылевшую работу и нырять в неизвестность, не подыскав заранее подходящую замену, но мы окажемся в ловушке, если останемся на этом месте и просто подчинимся обстоятельствам.

Рабочий план действий составить не так-то про-сто. В случае, если ваши трудности связаны со знакомым или соседом, который вас бесит, то решение и дальнейшие действия очевидны. Если же речь заходит об отношениях с супругой или близким родственником, стоит обратиться за советом к профессионалу. В любом случае такой план обязательно должен предусматривать различные методы работы со злостью и болью, а также болезненными ситуациями, которые неизбежно возникают в тяжелых и напряженных отношениях. Также очень важно определиться с физическими и эмоциональными границами, которые уберегут вас от поступков другого человека. Как говорил Роберт Фрост, «надежные заборы порождают хороших соседей». В общем, если решили остаться, продумайте план действий.

Если вы все же остались

Если вы все же приняли решение остаться в непростых отношениях и направить силы на их исцеление, вот несколько советов, которые помогут не только сохранить разум, но и вырасти над собой.

• Тщательно продумайте все возможные варианты развития ситуации. Не спешите «бросаться на амбразуру» – вначале убедитесь, что у вас есть четкий план действий.

• Определитесь с теми вещами, которыми вы не поступитесь ни при каких обстоятельствах, – эти границы помогут вам исполнять план действий.

• Найдите способ оставаться собой в отношениях. Притворство, будто бы вы в полном порядке, требует много сил, а неискренность становится препятствием на пути развития отношений.

• Всегда и во всем следуйте за истиной. Смело отбрасывайте предрассудки, предположения и искажающие восприятие «линзы», чтобы видеть окружающий мир таким, каков он есть. Ищите скрытые за чувствами факты.

• Считайте время, проведенное в отношениях, «пробной поездкой», которая поможет вам обоим понять, как лучше налаживать связи. Благодаря этому вы своевременно заметите признаки роста или увядания. Если вы топчетесь на месте, вновь задумайтесь о том, стоит ли оставаться в этой связи и дальше.

• Не будьте мучеником. Крайне вредно строить свою личность вокруг мысли о том, что вы «героически держитесь» в тяжелых, токсичных отношениях.

• Возьмите на себя ответственность за принятое решение. Идеального выхода не существует, ибо у любого пути есть как негативные, так и позитивные последствия. Не тратьте силы на то, чтобы сделать правильный выбор. Вместо этого примите здоровое решение и следуйте ему с гордо поднятой головой.

• Пусть другой человек возьмет на себя ответственность за свою часть отношений. Пусть каждый заботится о себе сам.

• Не нужно никого спасать. Пусть каждый живет сам за себя и встречается со всеми последствиями своих поступков и слов.

Учимся следовать решению

Напишите на листочке бумаги имена трех людей, с которыми у вас сложились самые запутанные отношения, и укажите причины этой напряженности. Затем выберите человека, общаться с которым вам труднее всего, и спросите себя:

Что я потеряю, если выйду из этих отношений? Что приобрету?

Что я потеряю, если останусь в отношениях? Что приобрету?

Дайте прочитать список другу, мнению которого вы доверяете, чтобы понять, объективен ли ваш взгляд или вы смотрите на ситуацию через «линзу», искажающую восприятие.

Не ждите легких универсальных ответов, но честный, открытый взгляд на отношения поможет оценить их и принять разумное решение.

Оставаться в нездоровых отношениях без плана действий опасно. Не стоит и затягивать с принятием решения. Необходимо как можно быстрее понять: уходить или оставаться? Ни в коем случае не задерживайтесь надолго в «серой зоне» – это вредно для тела и души.

Часть 5. Практикум

Глава 20. Да ну их, эти пятерки!

В доме Ким чисто. Ладно, ладно, в ее жилище царит безукоризненный порядок. Она заправляет постель сразу же после пробуждения. Ким завтракает, но ни при каких условиях не выйдет на улицу, не вымыв посуду и не прибрав кухню. Полы она пылесосит практически каждый день, а уж если ожидает гостей, то проводит чуть ли не генеральную уборку. Автомобиль всегда хорошо вымыт, а кустарники аккуратно подстрижены. Свободного времени у Ким очень мало, и она частенько впадает в ступор от того, сколько всего еще предстоит сделать. Если бы днем к ней (не дай бог) вломился грабитель, он подумал бы, что по ошибке попал в образцовый американский дом.

Плохо ли наводить порядок? Смотря для чего он нужен. Возможно, Ким искренне любит, чтобы в доме было чисто и все вещи лежали на своих местах. Но если она делает это ради того, чтобы поддерживать образ отличницы, у которой все аккуратно разложено по полочкам, а на полу нет ни пылинки, то это уже тревожный знак. В таком случае Ким не радуется результатам, ведь она заботится лишь о том, чтобы все было идеально.

Ким переносит свой перфекционизм и на работу. Она часто сдает проекты в последний момент, потому что по тысяче раз доделывает и переделывает их. Каждое задание должно быть выполнено идеально, проработано до мелочей. Не дай Бог, чтобы окружающие плохо о ней подумали. Женщина предъявляет к себе и своей карьере неимоверно высокие требования, ведь, как она полагает, это показывает ее профессионализм. Коллеги уважают ее целеустремленность и предприимчивость, но Ким нередко задается вопросом: почему же никто из них так и не захотел стать ее близким другом?

Между мастерством и совершенством лежит тонкая грань. Можно овладеть мастерством, однако совершенство для человека недосягаемо, и, пытаясь достичь его, мы лишь впустую растратим силы.

Почему мы стремимся к совершенству?

На первый взгляд может показаться, что тема перфекционизма не имеет никакого отношения к нашим «трудным» людям. Однако, когда мы взаимодействуем с ними, оказывается, что перфекционизм – один из самых распространенных защитных механизмов.

Вот как он устроен.

Мы не хотим, чтобы о нас плохо думали. Сама мысль об этом выбивает нас из точки покоя, и мы всеми силами стремимся в нее вернуться. Мы думаем: «Если меня не в чем будет упрекнуть, то они меня оценят». Таким образом, чем ближе мы к совершенству, тем меньше поводов для критики.

Вроде бы логично: мы переживаем меньше, ведь нас не оценивают и не забрасывают насмешками и замечаниями. Но те, кто знаком с перфекционизмом не понаслышке, подтвердят, что уровень стресса наоборот повышается. Идеала достичь