4. Признайте ценность ошибок. Благодаря ошибкам мы учимся и взрослеем в отношениях. Те, кто упорно гонится за идеалом, попросту отбрасывают в сторону человечность, которая является фундаментом прочных человеческих связей. Идеальных людей не существует. В конце концов, карандаш с ластиком на обратном конце как раз и придумали для исправления ошибок.

5. Нацеливайтесь на восемьдесят пять процентов. Перфекционисты стремятся делать все на сто процентов и расстраиваются, когда не могут достичь этого результата или повторять его снова и снова. Вот если бы они снизили требования к себе до восьмидесяти пяти процентов, то смогли бы не только достичь его желанной цели, но и превзойти ее. У них появится возможность расслабиться и наслаждаться процессом, а результат все равно будет отличным.

Как-то позвонил мой давний друг Мэтт и поделился своей проблемой. Он занимает важную должность в крупной корпорации, а тогда получал магистерскую степень в университете, расположенном в восьмидесяти километрах от дома. У моего приятеля четверо детей, и он активно участвует в жизни церкви.

– Не знаю, что делать, – начал он. – Каждое утро около часа тащусь по пробкам на работу, а вечером, опять же в час пик, на учебу. Потом уже практически ночью еду домой и изо всех сил стараюсь не заснуть за рулем. Жену и детей практически не вижу, а еще надо учиться, чтобы не скатиться на «четверки» и на все сто выкладываться на работе. Все это у меня получается, но устаю как собака. Понятия не имею, что делать, ведь все эти вещи важны.

– Для чего тебе быть круглым отличником?

– Ну, все нужно доводить до совершенства. К тому же нехорошо выдавать меньше, чем можешь.

– Может и так, но из твоих собственных слов выходит, что больше всего страдает семья. В университете ты получаешь «пятерки», а в семье – «четверки» или вообще «тройки». Может быть, лучше наоборот: «пятерки» по семейной жизни и твердые «четверки» на учебе? – поинтересовался я.

– Вряд ли получится, – ответил Мэтт.

– Я защитил докторскую диссертацию много лет назад, – продолжил я, – и за все это время меня много раз спрашивали, где я учился и в какой области получил степень. Но никто ни разу не поинтересовался, какие оценки были у меня во время учебы. Насколько помню, я учился на «четыре с плюсом», но мой диплом ничем не отличается от дипломов круглых отличников. Я поступал ради новых знаний и степени. Для достижения этих целей мне не пришлось рвать жилы.

Мэтт последовал моему совету, и у него получилось. Он позволил себе отказаться от цели стать круглым отличником в университете и начал больше времени посвящать семье. Любопытно, что улучшились не только его отношения с домашними. У Мэтта повысилась трудоспособность. Он решил оставаться хорошистом, хотя в действительности по баллам был ближе к отличникам.

Просто человек немного пересмотрел приоритеты.

Расслабляемся на результат

Попытка выглядеть в глазах окружающих идеальным человеком – залог нездоровых отношений. Все просто: такие отношения основаны не на истине, а на выдуманном нами образе. Отношения, не опирающиеся на истину, не имеют перспективы, ведь мы бросаем все силы, чтобы получить оценку «отлично» за образ, но за сами отношения заслуживаем не более чем «удовлетворительно».

Что, если бы мы стремились к «пятерке» по предмету «быть собой»? Что, если бы мы направляли все силы на то, чтобы наладить контакт со своей истиной сущностью?

В фильме «Лжец, лжец» Джим Керри играет человека, лишившегося возможности врать. На любой вопрос он отвечает только правду. Посмотрев это кино, я задумался о том, что и сам немало бы страдал, если бы у меня не было возможности при желании скрывать свои истинные чувства.

Потом пришла мысль: что такого ужасного в правдивости? Быть искренним не значит бездумно выкрикивать любую негативную мысль о другом человеке. Всего-то и нужно – позаботиться о ближнем своем и «говорить правду с любовью» (Еф. 4:15). Нам не пришлось бы избегать ссор и конфликтов из страха: скорее, мы были бы честны с собой и окружающими. Воистину, это единственный способ исцелить болезненные отношения.

Не пора ли расслабиться и стать самим собой?

Глава 21. Когда двигатель выключен, неважно, кто находится за рулем

Всего через неделю вся семья соберется на праздники, и встреча с трудным родственником неизбежна. Вам тут же вспоминается, что прошлый раз вы изо всех сил старались держаться с ним или с ней предельно вежливо. Хорошо бы избежать разговора, но это попросту невозможно. Вы представляете грядущий праздник, продумываете каждое слово, которое скажете этому человеку, – в общем, готовитесь к худшему, но надеетесь на чудо.

Всю неделю вы чувствуете себя как на иголках.

И вот наступает праздничный день. Вы оборачиваетесь и с ужасом видите, что к вам идет он или она. Следует обмен любезностями, краткая беседа о погоде, и к вашей величайшей радости, человек уходит поздороваться с кем-то еще. К концу праздника вы чувствуете опустошение. Отношения между вами и тем родственником не улучшились и не ухудшились. Вы пережили очередной кошмар – всю неделю и на протяжении всего семейного мероприятия вы были как будто в плену у этого ужасного человека. Вы мрачно, но с облегчением думаете: «Все позади. Какое-то время мы не увидимся».

Короткий разговор отнял у вас чуть ли не все силы. Было нелегко и не очень приятно, но самое трудное уже позади: вы увиделись. Если бы пришлось встретиться с этим персонажем на следующий день, вам было бы легче, ведь вы уже разговаривали с ним вчера. В таком случае достаточно просто напомнить себе о предстоящей встрече, а не облачаться в «доспехи» заново.

В физике словом «инерция» описывают свойство тела оставаться в состоянии покоя до тех пор, пока на него не будет направлено внешнее воздействие. Когда объекту задан импульс, он движется до тех пор, пока его не остановит другой объект или сила. Для поддержания движения объекта все же необходимо прилагать усилия – но это лишь малая доля от импульса, который понадобился для начала движения. Если усилия отсутствуют, предмет постепенно замедляется и возвращается к состоянию инерции.

Перенесем этот термин в плоскость человеческих взаимоотношений. Здесь он будет означать, что, пока один из участников отношений не предпримет активных действий, картина останется той же. После первоначального толчка, когда изменения запущены, на их поддержание требуется куда меньше усилий. Если же никаких усилий не прилагать, отношения постепенно вернутся в первоначальное состояние.

Каждому понятно, что на