Время утекает бесследно. Мы неизбежно потратим каждый час. Возьмите отпущенное вам время в свои руки, иначе им распорядятся другие люди. В этом случае издержки упущенных возможностей чрезвычайно высоки.

Кто заслуживает вашего времени сегодня?

Глава 18. Никаких гарантий

Элисон четыре раза в неделю ходит в спортивный зал. Она посещает групповые занятия на велотренажерах и группу по йоге. Женщина не ест красное мясо, сама выращивает овощи и пьет только очищенную воду, принимает витамины и перед выходом на улицу наносит на кожу крем от загара.

Патрик четыре раза в неделю есть бекон. Он смотрит телевизионную передачу о похудении со здоровенной чашкой чипсов на коленях. Его силовая тренировка состоит в том, что Патрик время от времени встает с дивана или стула. Он ест майонез пальцами прямо из банки, а в его гараже установлен автомат с газировкой.

Кто из них проживет дольше?

Элисон укрепляет здоровье всеми возможными способами, но ее может сбить насмерть на автостоянке водитель, засмотревшийся в телефон. Патрик может вопреки всему дожить до ста лет.

Честно ли это? Нет. В жизни вообще нет никаких гарантий. Мы готовимся к худшему, но надеемся на лучшее. Ни Патрик, ни Элисон не управляют каждым аспектом жизни. Как правило, исход зависит от нашего выбора, но он остается неопределенным. От нас зависит только наш выбор, но не результат.

Скоро ли они изменятся?

Ранее в этой книге мы уже определили, что не вольны менять других. Изменить мы можем только самих себя. Если мы надеемся, что стоит еще немного потерпеть, и другой человек переменится, то, вероятнее всего, будем разочарованы. Единственный способ не становиться жертвой чужих поступков – это принимать верные решения потому, что они правильные, а не потому, что они могут подтолкнуть другого к переменам.

Трудно надеяться на лучшее, когда причиняющее нам боль поведение другого человека не меняется. Надежда постепенно умирает, и мы все чаще думаем: «Ну сколько можно? Где же этот пресловутый свет в конце тоннеля?»

Нет никаких гарантий. Улучшения могут так никогда и не наступить. Единственный способ избавиться от драмы – сосредоточиться на себе, а не на другом человеке. Измениться можем только мы сами.

Невозможно навечно исцелить отношения одним верным действием. Чтобы двигаться вперед, необходимо принимать верные решения ежедневно, снова и снова. Зиг Зиглар, автор более 30 книг (в частности «Библии» продавцов «Секреты заключения сделок») говорил: «Считается, что мотивация не будет вечной. Ну, знаете ли, эффект от принятия ванны тоже – поэтому это следует делать каждый день»[17].

На отношения гарантийные талоны не выдают

Автор популярных юмористических газетных колонок Эрма Бомбек однажды сказала: «На семейную жизнь гарантию не выдают. Если вам так нужны гарантии, то живите с автомобильным аккумулятором»[18].

Гарантия – это обещание, согласно которому некий предмет будет функционировать так, как от него ожидается. Мы покупаем автомобиль или какой-нибудь бытовой прибор и ожидаем, что он будет обладать всеми функциями, описанными в руководстве по эксплуатации. Если этого не происходит, производитель либо отремонтирует, либо заменит аппарат. Редко кто вообще покупает ценную вещь без подобных гарантий.

Согласитесь, неплохо было бы получать гарантийные талоны и на отношения? Чтобы всякий раз, когда один из наших людей начинал вести себя странно, можно было бы позвонить в магазин и заменить его на более удачную модель. «Извините, – сказали бы мы, – он что-то барахлит. Кажется, мне попался бракованный экземпляр. Когда можно его вернуть?»

В жизни, правда, все не так. Как и подержанный автомобиль, отношения попадают к нам такими, какие есть. Когда что-то ломается, можно это починить или принять как данность. Однако, несмотря на все наши усилия, другой может так и остаться сломанным (что подразумевает нашу «исправность»). В современном обществе люди часто «выбрасывают» разладившиеся отношения, о чем свидетельствует высокий показатель разводов. Если мы настроены серьезно и хотим долгосрочных отношений, необходимо научиться различать, на что мы можем повлиять, а на что нет.

Что мы не можем изменить? Других людей. Что мы можем изменить? Самих себя. Что делать, когда другой остается прежним? Принимать (действительность) и адаптироваться (изменять то, как мы думаем и поступаем).

Библия изобилует указаниями на то, что нам следует брать ответственность за себя, а не за других людей. Вот несколько примеров только из главы 14 «Послания к Римлянам»:

• «Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед своим Господом стоит он, или падает» (Стих 4).

• «А ты что́ осуждаешь брата твоего? Или и ты, что́ унижаешь брата твоего?» (Стих 10).

• «Итак каждый из нас за себя даст отчет Богу» (Стих 12).

• «Не станем же более судить друг друга» (Стих 13).

Принцип прост: мы отвечаем лишь за собственные решения и поступки. Над чужими решениями и действиями мы не властны.

В чем же моя задача?

С этой проблемой сталкивался каждый родитель подростка. Задача нас, взрослых, направлять детей, устанавливая внятные границы. Необходимо, чтобы дети превратились в свободно мыслящих людей, способных принимать мудрые решения. Чем взрослее становятся дети, тем больше они сами отвечают за себя.

Вчера я ходил в парк, расположенный недалеко от нашего дома. Сидел у озера и наблюдал за утками с двумя птенцами, плывшими возле берега. Один утенок отделился от остальных и поплыл в противоположном направлении. Вскоре его окружили несколько других уток – похоже, малыш угодил в неприятности. Он запаниковал.

Мать-утка направилась в их сторону, и другие утки оставили ее птенца в покое. Она аккуратно направила незадачливого путешественника к семье.

Приведя птенца к остальным, мать-утка ни с того ни с сего клюнула его так сильно, что утенок полностью погрузился под воду. Когда он вынырнул, то получил еще один клевок и, едва его голова показалась из воды, третий.

После этого он уже не отплывал от своих. Вот что значит вывести маму-утку… За что она так сурово наказала малютку? Ну, утиные мысли читать не умею, но подозреваю, что это был урок о важности границ. Всего через несколько месяцев утенок вырастет и покинет родителей. К тому времени он либо узнает допустимые границы, либо нет. В любом случае, мама-утка больше не будет отвечать за его жизнь.

Оба наших ребенка уже взрослые люди. Мы с Дианой часто общаемся с ними и поддерживаем их (если попросят, поможем и советом). Однако мы больше не говорим им, что и как делать, а также осознаем, что, возможно, они будут принимать решения, которые нам