Что ж. Ладно. Тогда приступаем к проработке основной версии.

— Я так устала жить одним тобой, — жалостливо затянул я. — Одним тобой…

Краем глаза я наблюдал за реакцией Романова. Пока что эта сволочь никак себя не выдавала.

— Встречать рассвет и слышать, как проснёшься… не со мной.

Тут будущий Император оторвался от бутылки, поставил её рядом с собой, повесил голову и как-то уж слишком задумчиво уставился на свои руки.

— Мне стало так легко дышать в откры-ы-ы-ытое окно-о-о, — продолжил я. — И повторять… И повторять… Ей лишь одно…

И-и-и-и! Ну-ка! Вместе!

— Знаешь ли ты-ы-ы-ы!!! — заорал Андрей Павлович.

— Ага, сука! — я резко вскочил с табуретки. — Я так и знал! Ты попаданец!

— А? Что? Я не…

— Не пизди мне теперь! Уже не отвертишься!

Ах-ха-ха! Бинго! Попаданец из моего мира! «Ну братиш, ну купи баночку „охоты“, ну пожалуйста» — буквально несколько часов назад мы с Кузьмичом объехали ВСЕ продуктовые магазины Торжка и ни в одном не нашли никакой «Охоты». Нет её здесь! Нет и никогда не было! И песни про «вдоль ночных дорог» тут тоже никогда не было, её может знать только человек из моего мира!

А что это значит? А это значит, что мне пора провалиться в сине-белые сны и спросить с Богов, мол, какого хрена происходит? Если в их власти мотылять души туда-сюда-обратно, то пускай выгоняют эту пьянь куда подальше и вселяют в тело Романова какого-нибудь нагибатора мне в помощь.

— Братиш, какой попаданец, ты чего такое говоришь?

— Как давно ты здесь⁉

— Я не понимаю, братиш.

— Всё ты понимаешь! — со злости я ударил ногой по клетке. — Рассказывай всё, что знаешь!

Романов схватил недопитую полторашку и жадно присосался. Спешил. Будто бы знал, что отниму.

— Принеси ещё и расскажу, — заявил он.

Ну ладно…

* * *

Итак, что же выяснилось? Жил да был в нашем мире Андрей Павлович Не-Романов, — вообще плевать на его настоящую фамилию. Учился он плохо и книжек не читал. Связался с хреновой компанией, устроился на хреновую работу, женился по залёту и короче вот. В тридцать с хвостиком начал спиваться.

За пару лет опустился на самое дно.

И вот как-то раз наш герой упал в сугроб неподалёку от метро и впал в анабиоз, а очнулся в новом теле и новом мире.

Точнее не сразу очнулся. До того, как попасть, душа его чуток тормознула на божественном плане. На фоне галактик и пульсаров, — бывал я там, ага, — он увидел опричников. «Чёрных людей», как он выразился. Затем самый большой и главный опричник расхохотался и сказал, мол:

— Раз тебе так нравится алкоголь…

Ммм… Нет, не так.

— РАЗ ТЕБЕ ТАК НРАВИТСЯ АЛКОГОЛЬ, — сказал он, — ТО ТЕПЕРЬ ТЫ БУДЕШЬ ПЬЯН ВСЕГДА.

А потом поводил руками, сотворил какое-то заклинание из чёрных-чёрных теней и душу Андрея Павловича вбило в тело другого Андрея Павловича, вот только Романова. Наш пьяный Андрей Павлович испугался, вышел из квартиры прямиком в Мытищи, а вернуться не смог. Забыл куда возвращаться. Было это совсем недавно и что-то мне подсказывает, что его попадание случилось одновременно с моим.

На этом всё.

Больше Лже-Романов ничего не знал. Все дальнейшие размышления принадлежат лично мне. Основаны они на моей хромоногой логике, догадках, редких библиотечных летописях, а также чтении анонимных постов на исторических форумах. Сразу оговорюсь, что информацию пришлось собирать по крохам. Победители не просто написали новую историю, но и тщательно подтёрли старую.

Вспоминать про правление Романовых в Империи было можно, но крайне нежелательно и уж точно не в положительном ключе; за такое могли и убить.

Значит так.

Нынешний Император Российской Империи Георгий К о винский появился из ниоткуда. Восемьдесят лет назад он просто вышел из тайги в посёлок Болтурино, — что в Красноярском крае, неподалёку от устья реки Кова, — и оттуда начал свою стремительную карьеру спасителя Отечества.

Чем он занимался следующие несколько лет непонятно. Тут стоит здоровенный такой хронологический пробел, а потом, — хуяк! — и К о винский уже свергает династию Романовых, которая якобы погрязла во всех возможных грехах. Тут и излишняя жестокость по отношению к собственному народу, и коррупция с кумовством, и содомия, и вроде как даже прихлебательство перед лидерами соседних государств. Не удивлюсь, если по лору переписанных летописей Романовы издевались над щеночками, рисовали в подъездах и уже испачканной в борще ложкой лезли в банку сметаны, — за такое реально свергать надо; бесит — пиздец.

Дальше ещё на несколько лет пробел.

Я думаю, что в это время происходила борьба. Я думаю, что Романовых поддерживали и пытались защитить. Я думаю, что тогдашнее боярство умело складывать два и два и непонятно откуда взявшийся мужик с непонятно откуда взявшейся магией выглядел, мягко говоря, жутко.

Я же собственными глазами видел опричника! Ну не походит вся эта чёрная херня на что-то мудрое, доброе, вечное. Совсем не походит. К тому же, стереотипы ведь не с потолка взялись. Они существуют как раз для того, чтобы людям было проще делать выводы. Судите по одёжке! — вот мой совет. Времена мудрых старцев в лохмотьях давно прошли, да и чел по имени Гнилоуст скорее всего тот ещё пиздабол.

Ммм, ладно. Отвлёкся.

Что было дальше? Я думаю, что после прихода к власти, К о винский начал зачистку. Романовы бежали, укрывались, прятались, меняли имена. И ещё я думаю, что последних Романовых добили совсем недавно.

Император уничтожил всех, кроме одного. По всей видимости он так и не смог найти последнего, а чтобы уж наверняка уничтожить род, использовал могущественное колдунство и подселил в него алкаша из параллельного мира. Ещё один штамп, кстати. Мальчик, который выжил… Ну почти.

А раз мне подвернулся такой штамп, чувствую, что я на правильном пути. Насколько я вообще шарю в пророчествах, конечно.

Отсюда хорошая новость. Оказывается, что мой путь к титулу эрцгерцога совпадает с миссией по спасению трона от узурпатора. Причём со вполне обоснованной миссией. Мы хорошие, гасим плохих. А то изначальное: «посади бомжа на трон» — звучало, как какая-то дебильная шутка. Так что вот. Оказывается, что я не просто хитрая сволочь, а благородная хитрая сволочь с претензией на геройство.

На сбор этих рваных данных и размышления у меня ушла неделя. И за эту неделю у меня так и не получилось провалиться в бело-синие сны.

Чего я только ни делал.

Засыпал так, засыпал сяк, закидывался пустырником и чем потяжелее, масочку для сна купил, благовония жёг, пытался в медитацию. Даже в Торжок ездил, в храм. Отец Максосий очень напрягся, когда меня увидел, но всё-таки согласился поговорить и даже дал совет. Дескать, так и так, чтобы Боги тебя услышали, надо сделать пожертвование.

Ссыпал ему в рясу мелочь.