Во-вторых, это очередная попытка нашего мозга заполнить пустоту неопределенности посредством достраивания прошлого. «Если мы расстались, значит, не любили друг друга» – слишком простое объяснение окончания отношений. Станет ли нам легче, если мы будем верить и придерживаться этой версии?

И в-третьих, расставание – это не ежедневная практика, правильному расставанию не учат в школе. Невозможно вывести универсальный способ поведения в ситуации расставания и советовать его всем. Каждая история уникальна.

Многие используют расставание как некий козырь и рычаг давления в конфликтах. Шантаж расставанием действительно может быстро вывести человека на эмоции, но что происходит дальше? Становятся ли отношения более ценными и значимыми? Вопрос спорный.

Дебора Дэвис и Филипп Шейвер провели исследование[42] с целью установить взаимосвязь типа привязанности с набором реакций на расставание и способами проживания окончания отношений.

В исследовании упоминается предположение Джона Боулби о том, что перспектива потерять объект привязанности практически всегда приводит к дистрессу[43], величина которого отчасти зависит от степени привязанности к партнеру. Исследователи обнаружили, что люди, которые сообщали о большей эмоциональной связи со своими партнерами, во время расставания демонстрировали больший дистресс. Они испытывали физическое и эмоциональное напряжение, теряли интерес к сексу, испытывали чувство вины и занимались самобичеванием. Инициаторы расставания испытывали больше чувства вины, но при этом меньше эмоционального и физиологического стресса.

Люди с избегающим типом привязанности, как правило, не ищут поддержки у друзей и родных, избегают контактов с бывшим партнером. После разрыва для них не характерно сразу вступать в новые отношения. Также было выявлено, что люди с этим типом привязанности чаще стараются подавлять неприятные мысли и чувства, снижать свой дистресс, избегая любых упоминаний о партнере.

Люди с тревожным типом привязанности имеют тенденцию незамедлительно вступать в новые отношения после окончания старых, объясняя это тем, что испытывают дискомфорт, когда не находятся в романтических отношениях. Иногда новые отношения планировались или начинались еще на этапе завершения старых. Еще одной мотивацией сразу вступить в новые отношения является поддержание самооценки, которая могла сильно пострадать при разрыве. Человек чувствует себя ненужным и ищет в новых отношениях опровержение этой установки.

Маловероятно, что люди с описанными типами привязанности интегрируют бывшего партнера в свою жизнь в новом статусе – друга, коллеги по работе или бизнес-партнера.

На тематических форумах многие активно обсуждают отношения, делятся опытом и просят советов.

«Встречаюсь с парнем три года, пропали чувства, стоит ли расстаться?»

«Да, конечно, раз чувств нет – надо расставаться».

Вроде бы все логично и очевидно, но, если бы это действительно было так, в советах не было бы нужды.

Что значит фраза «пропали чувства»? Как правило, люди подразумевают под этим снижение эмоциональной насыщенности отношений. Но мы уже говорили о том, что любовь – не эмоция, а совокупность переживаний и установок. Ожидая, что отношения всегда будут приносить яркие эмоции, человек рискует быстро разочароваться. Но бывает и так, что у человека действительно пропадает любовь и привязанность к партнеру и он это четко осознает.

Предлагаю задать себе ряд вопросов для самоисследования:

Когда вы говорите о том, что чувства ушли, что вы имеете в виду? Как это ощущается? С чем, как вам кажется, это связано?

Насколько этому ощущению стоит доверять?

Как бы вам хотелось себя чувствовать рядом с партнером? Что могло бы этому способствовать?

Как развивались ваши отношения и почему, на ваш взгляд, они развивались именно так?

Было ли у вас раньше ощущение, что чувства пропали?

Помимо охлаждения чувств люди в качестве причины завершения отношений часто упоминают низкую самооценку, проблемы с доверием, страх высказываться, неуверенность в себе и изменение настроения. Если бы эти причины были универсальными сигналами для расставания, представьте, насколько меньше было бы отношений в нашем мире.

Не стоит торопиться с решением, ответьте себе еще на несколько вопросов:

Если эти отношения закончатся и у вас будет другой партнер или партнерша, пройдут ли эти проблемы?

Насколько сильно ваши неприятные ощущения зависят от партнера?

Связан ли ваш страх открыться и довериться партнеру с его поведением?

Есть ли что-то в поведении партнера, что подкрепляет вашу низкую самооценку?

Причины, по которым люди расстаются

1. Измена.

Является ли измена причиной для окончания отношений?

Для начала важно понять, что является изменой и что она значит для вас и ваших отношений. Если вы, к примеру, приверженец определенных традиций и взглядов, то, кажется, ответ ясен.

Нередко люди используют измену как способ проверить, хотят ли они моногамных или полиаморных отношений. Однако стоит учесть, что этичная немоногамия с измены не начинается. Бывает и так, что человек «идет налево», чтобы поставить точку в текущих отношениях и гарантированно их закончить. А кто-то изменяет, потому что привык верить, что «все мужчины изменяют, и это нормально».

Вне зависимости от того, являетесь ли вы инициатором измены или пострадавшей стороной, подумайте, что собой представляет эта измена? Какую возможную функцию она выполняет? Подумайте, что произошло? Представьте, что будет, если вы сохраните отношения, и что будет, если решите их завершить. Как будет выглядеть ваша жизнь в том и другом варианте? Где вы ощущаете себя лучше?

2. Регулярные конфликты и усталость от них.

Мы уже определились, что конфликты – нормальная и естественная практика в отношениях, но есть некоторые нюансы. Бывают ситуации, когда конфликты на регулярной основе истощают партнеров, но ввиду различных причин люди продолжают отношения. Получается ситуация из разряда «тяни-толкай»: человеком, с одной стороны, движет желание сохранить отношения, а с другой – ощущается сильный упадок мотивации и ресурсов из-за эмоционального выгорания. Что можно сделать и стоит ли продолжать такие отношения? Если кому-то из вас удалось вынырнуть и осознать повторяющийся паттерн – это уже прогресс. Самостоятельно или с помощью психотерапевта важно выяснить, какое поведение участников подкрепляет данный паттерн, каковы причины такого конфликтного поведения, какие сообщения они пытаются друг другу передать и какие альтернативные варианты коммуникации могут выработать. Но этот вариант мы рассматриваем в том случае, когда есть взаимное желание бороться за отношения.

3. Разные интересы, взгляды и мировоззрение.

«У нас разные интересы. Он любит активный отдых, походы в горы, прыжки с тарзанки и скалодром, а я предпочитаю проводить выходные дома за просмотром сериала».

Являются ли разные интересы основанием для окончания отношений?

Скорее нет, чем да. Безусловно, важно то, насколько интересы влияют на личность партнера и насколько они