4. На мой взгляд, важно договориться о «красных флагах» – своеобразных знаках, предупреждающих каждого их вас, если что-то идет не так. Это позволит сразу прояснять ситуации, которые стали дискомфортны для одного из партнеров, не накапливая раздражение, обиды и претензии.

5. Не менее важно обсудить поведение в конфликтах и договориться о том, что является приемлемым, а что нет. Частая модель поведения в брачных конфликтах – шантаж разводом. Озвучивая намерение расстаться, человек будто бы готовит себя к этому исходу и делает развод менее пугающим. Говорить о разводе во время ссор – значит, с одной стороны, встать в детскую позицию «я в домике», а с другой стороны – сделать больно своему партнеру, заставив его почувствовать вашу значимость.

Хочется верить, что скоро мы перестанем делить отношения на «полноценные» и «неполноценные», отталкиваясь от наличия штампа в паспорте. Так называемую полноценность определяет не печать, не красивая свадьба или ее отсутствие, а качество коммуникации, близость, доверие и наличие безопасного пространства, в котором можно обсудить ожидания и потребности друг друга.

Известный психолог Джон Готтман, занимающийся проблематикой отношений, выделил семь принципов работающего брака. В основе каждого из них лежат идеи о взаимном уважении и дружбе.

1. Делитесь «картами любви». «Карты любви» – это информация, полученная о партнере.

2. Воспитывайте в себе и проявляйте к партнеру любовь и восхищение. Так вы покажете, что заботитесь о нем, фокусируетесь на положительных моментах и признаете их. Основа для этого закладывается еще с дружбы.

3. Повернитесь друг к другу лицом. Делая что-то вместе, показывайте партнеру, что вы его цените, что вы не соперники, а одна команда.

4. Позвольте вашему партнеру влиять на вас. Разделите процесс принятия решений и будьте готовы не только принимать решения, но и уважать выбор вашего партнера.

5. Решайте решаемые проблемы. Подумайте, какие проблемы могут быть нивелированы, и используйте для их устранения навыки управления конфликтом: восстановление и деэскалацию, физиологическое самоуспокоение, принятие того, что вы не можете изменить, влияние и компромисс.

6. Преодолевайте тупики. Выясняйте, что вызывает блокировку в вашей жизни, и принимайте меры для преодоления этого блока.

7. Создавайте общие смыслы. Брак – это не только воспитание детей, разделение обязанностей и занятие любовью. Он может иметь духовное измерение, связанное с созданием совместной внутренней жизни – культуры, богатой символами и ритуалами, а также с пониманием ваших ролей и целей. Последние связывают вас и приводят к осознанию, что значит быть частью семьи.

Может ли брак быть счастливым

Надо сказать, что сама концепция счастливого брака – не очень надежная и жизнеспособная в долгосрочной перспективе. Что такое счастье? Может ли кто-то дать четкий ответ на этот вопрос?

Как правило, под счастьем люди понимают состояние, когда у них все хорошо. Отправившись с этим вопросом в гугл, я получила такое определение: «Счастье – понятие, конкретизирующее высшее благо как завершенное, самоценное, самодостаточное состояние жизни». Абстракция на абстракции, вам не кажется?

Если отвлечься от отношений и рассмотреть понятие «счастье» в жизни отдельно взятого человека, станет ясно, что счастливым человек может быть в отдельные моменты жизни, но не всю жизнь. Сложно представить человека, который бы на протяжении всей своей жизни каждый божий день ощущал себя счастливым.

Теперь про отношения. Люди могут иметь удовлетворяющие их отношения, но можно ли назвать их счастливыми? Отходя от концепции счастливого брака, мы будто бы чуть упрощаем и улучшаем свою жизнь, поскольку перестаем стремиться к чему-то по сути нереальному. Мы можем что-то делать для того, чтобы счастливых моментов было больше, но при этом не ждать, что отношения постоянно будут счастливыми. Мне очень нравится выражение «и в печали, и в радости…». Оно показывает нам разные стороны отношений, нормализует то, что в них могут быть и не слишком позитивные моменты.

РЕЗЮМЕ

• Вы можете сами определить для себя, что такое брак, и ваше определение может не совпадать с определением из словаря.

• То, как изменятся ваши отношения и изменятся ли они вообще с вступлением в брачные отношения, – решать вам.

• Тренинги и даже самые лучшие книги по психологии отношений не подскажут, что подойдет именно вам и вашим отношениям.

• Исследуйте друг друга и свои роли в новом для вас брачном контексте, устанавливайте договоренности.

Глава 5

Отчаянные домохозяйки. Распределение ролей

История Линетт Скаво в сериале «Отчаянные домохозяйки» является интересной иллюстрацией того, как может измениться жизнь родителей с появлением детей. Каждый ее день становится похож на предыдущий: подъем рано утром, завтрак для всей семьи, работа и падение в кровать после.

Распределение ролей в семье в связи с появлением ребенка

С одной стороны, рождение ребенка – долгожданное и радостное событие, а с другой – событие, неразрывно связанное со стрессом, бессонными ночами, усталостью и новым распределением ролей.

Появление третьего члена семьи перестраивает все вокруг. Помимо появления новой идентичности «я – родитель» изменяется распределение бюджета, отношение к работе, перераспределяются ресурсы, меняются приоритеты в межличностном взаимодействии. В первые месяцы после рождения ребенка не исключены разлад и дисгармония в отношениях с партнером. Так что ребенок – то еще испытание для семьи.

Установленные прежде правила и договоренности приходится менять и перестраивать в соответствии с новыми обстоятельствами, появляется необходимость развивать новые навыки, становиться более гибким и совершенствовать принятие.

Если вам страшно, если вы успели пожалеть о решении стать родителями, если проклинаете все вокруг и у вас создается ощущение, что ваши отношения превратились в конвейер по решению проблем и конфликтов, – выдохните, с вами все в порядке.

Одним из основных внутренних конфликтов, с которыми сталкиваются новоиспеченные родители, является противостояние стабильности, необходимой для родительства и воспитания ребенка, и спонтанности, необходимой для пробуждения желания и романтического интереса к партнеру. Это весьма закономерный процесс: когда человек получает новую для него идентичность родителя, любая непредсказуемость ассоциируется с опасностью и должна быть немедленно устранена.

Времени на то, чтобы принять новую роль, как правило, нет. Иногда проблема возникает в банальном разделении вещей – своих и детских. Когда мы взаимодействуем с ребенком, заботимся о нем, удовлетворяем его потребности, нам бывает трудно переключиться на другую роль, оставшись наедине с партнером. Кто-то жалуется на то, что партнер становится гиперопекающим и переносит свои родительские проявления в отношения. Возникает конфликт между восприятием партнера как объекта вожделения и партнера как заботливого родителя, который лишен всего эротического. Бывает и так, что