Почему люди, решив вступить в брачные отношения, через какое-то время приходят к разводу? По данным ВЦИОМ, в качестве основных причин развода россияне назвали трудное финансовое положение (33 процента), отсутствие взаимопонимания (15 процентов) и измену одного из супругов (14 процентов). Можно ли верить этим данным? Отчасти да, но есть нюансы. Не всегда то, что мы называем причиной, является ею на самом деле.

Давайте обратимся к причинам вступления в брак, по данным вышеупомянутого ВЦИОМ. Около 51 процента опрошенных называют любовь главной причиной решения вступить в брак, 16 процентов – желание завести детей, 5 процентов – беременность и традиции.

Стало ли вам понятнее, когда вы увидели слово «любовь» в качестве лидирующей причины для вступления в брак? Кажется, что все стало только сложнее.

На мой взгляд, брак работает по принципу «как корабль назовешь – так на нем и поплывешь». Придавая процедуре бракосочетания и дальнейшей жизни те или иные значения, мы задаем себе определенный вектор развития в будущем.

Я провела небольшой опрос среди своих знакомых, чтобы узнать, зачем, по их мнению, нужен брак и что он им дает.

Мужчина, 29 лет: «Социальный конструкт из смеси традиционализма и этатистского[40] движения. Более-менее функционирует для создания социальных гарантий в белом цисгендерном промаскулинном обществе. С точки зрения ценностных моментов если обоим партнерам по каким-либо причинам (религиозным, традиционным, социальным, нравственным) кажется, что брак – хорошая штука, то так тому и быть».

Женщина, 28 лет: «Сначала в мою голову была заложена идея, что брак должен стать моим всем. Это была моя цель, смысл моей жизни. Я считала, что все люди созданы, чтобы любить и найти того самого партнера. Не важно, кто ты и что ты, – главное, чтобы была семья. Потом мое отношение к браку изменилось.

Сейчас брак для меня означает приключение, поддержку и уют. Это то место, где меня всегда выслушают, поймут и обратятся ко мне за тем же. Впрочем, все это было у нас и до брака, после него отношения никак не изменились.

Благодаря браку мы стали парой легально, что открыло для нас больше привилегий. Например, теперь я смогу попасть в реанимацию к своему партнеру».

Женщина, 24 года: «Брак – это артефакт, который может тебе пригодиться. Сам по себе штамп в паспорте не нужен. Он не меняет отношений. Артефакт – потому что это вещь, которая дает тебе больше преимуществ в будущем. Таких преимуществ, которые тебе могут не понадобиться, но их можно будет применить, если что. Кроме этого и общей фамилии брак не несет какой-либо функции».

Мужчина, 25 лет: «Брак – удобная штука для упрощения юридических нюансов. Когда вы в браке, у вас есть возможность в больницу прийти, детей за границу вывезти и так далее. Это первое.

Еще это, на мой взгляд, некий показатель серьезности намерений: вы не просто живете вместе, а готовы показать всем, что вы вместе и вы команда.

Третий момент – что о вас будут думать. Если у вас есть семья, брак, то вы успешный человек. Так работает наш социум. Если вы одинокий мужчина – это еще куда ни шло, но одинокой женщиной быть не очень. Я с этим не согласен, но часто это работает именно так».

В основном ответы строятся вокруг социальных и экономических выгод. Несмотря на то что времена меняются и человек, не находящийся в брачных отношениях, уже не считается «каким-то не таким», в обществе все еще распространен нарратив о брачности как критерии здоровой полноценной личности. Однако появился и другой нарратив о том, что брак – бессмысленный, сильно ограничивающий свободу конструкт. Когда мы растем и развиваемся в пространстве с такими кардинально противоположными точками зрения, нам может быть сложно определиться с собственным отношением к предмету.

Немаловажным фактором, влияющим на представления о браке, является массовая культура, в частности сказки, мультфильмы, кинофильмы. Только ленивый не сталкивался с критикой историй диснеевских принцесс, которые создавали в головах людей нереалистичные представления об отношениях. В защиту Диснея скажу, что на одних мультфильмах далеко не уедешь. Чтобы повлиять на убеждения и установки человека, транслируемый миф о вечной любви с первого взгляда должен подкрепляться примерами в реальной жизни.

В детском и подростковом возрасте я обожала истории про диснеевских принцесс, но остальной контекст моей жизни не подкреплял эти красивые сказки. Родители всегда говорили, что это просто сказка, а бабушка скептически относилась к браку. В итоге у меня сформировалось представление о том, что замуж выходят те, кому это нужно и кто один справиться не может. Сейчас я уже так не думаю и живу в официальном браке. А сказки про принцесс до сих пор люблю.

Предлагаю разобрать популярные мифы о браке, которые так или иначе усвоены многими из нас. Почему это важно? Потому что часто мы путаем наше личное отношение с мифом, который либо сформировался под влиянием внешнего и внутреннего воздействия, либо транслировался нам как единственное верное мнение.

Мифы о браке

1. Брак делает отношения серьезными и является признаком истинной любви.

Тут, конечно, встает вопрос о критериях серьезности. Помню, как в девятом классе серьезными отношениями назывались те, где есть сексуальная близость. Отчасти это правда, которая работает в определенных культурных, религиозных, национальных обычаях. Но по большей части смысл «серьезности» задаем мы сами. Что именно для вас является показателем серьезности и насколько данное определение уместно для вас в отношениях?

2. Брак обязует перестраивать отношения.

Этот миф перекликается с предыдущим. Отчасти это связано с тем, что довольно частой причиной заключения брака является деторождение.

3. Брак – ригидная система.

Если мы не обязаны жить по Домострою, то все не так страшно. Брак, как и любая форма отношений, живая система. Она основана на договоренностях, которые можно и нужно проговаривать и менять при необходимости. В браке, как и до него, можно обсуждать, кто моет посуду, а кто заказывает продукты. Можно даже менять формат отношений, если обоих супругов это устраивает.

4. Брак приводит к однообразию и скуке в сексуальной жизни.

Это весьма спорный вопрос. В условно здоровых долгосрочных отношениях партнеры стремятся к близости. Она действительно имеет положительное влияние на доверие, так как благодаря возможности проговаривать свои потребности и желания появляется ощущение безопасности. Однако, как справедливо заметила Эстер Перель[41],