С ним я просто улетела.

Что это? Настолько точное совпадение темпераментов? Химия пресловутая?

Или просто новизна ощущений? Наверное, всё вместе.

Наверное, если бы мы прожили вместе десять, пятнадцать лет, оно тоже стало бы обыденным, даже пресным.

Пресный. Вот. Я нашла определение для нашего секса с мужем в последнее время. Пресный.

Олег поэтому и ушёл? Хотелось взрыва эмоций? Урагана? Страсти?

Какая теперь разница.

Вот я с другим мужчиной — взрыв, ураган, страсть. Неужели этого не могло быть и с мужем, если бы он постарался?

Если бы мы оба захотели и постарались.

Но для того, чтобы начать стараться надо понять, что что-то не так. А мы делали вид, что нас всё устраивает.

Не устраивало.

Оказывается, и меня не устраивало!

Просто мне казалось, что так живут все. У всех такая же история и это нормально.

— Мила, вернись ко мне, а? Слишком много думаешь.

— Не могу не думать, извини.

— Думай обо мне тогда.

— О тебе? А о твоей жене можно думать?

Говорю и замираю.

Опасная зона. Я пересекла пресловутые красные линии.

Нельзя.

Чревато.

Но он просто смотрит, чуть опустив веки. Тяжелый взгляд.

А потом переворачивает меня, нависая. У него опять стоит. Он снова готов.

Сколько можно? Не мальчик же тоже!

Арс понимает о чём я думаю теперь, считывает мои мысли.

— Это с тобой так. Ты афродизиак. Ты моя виагра.

А он моя, потому что я снова теку. Горю. Раскрываюсь.

Так нельзя.

Ладно, эту ночь я себе позволю.

Одну ночь.

Должна быть такая ночь в жизни женщины.

Блудливая, порочная ночь, когда ты — сама страсть. Ведьма. Самка.

Богиня.

А он — твой бог.

Заставляешь этого бога — самца сходить по тебе с ума, рычать, возбуждаешь одним присутствием, взглядом. Запахом.

И он берёт тебя. Снова и снова. До изнеможения, до исступления. До стертых в хлам тканей. До обморока.

Но это не низко, не пошло. В этом нет грязи.

Это очень красиво.

И за это не должны наказать ни на этом, ни на том свете.

Это подарок вселенной.

Чистая страсть, без примесей лжи и коварства.

Утром всё это рассеется как дым, и мы будем жить дальше, обычной жизнью.

Не как боги, а как люди.

Главное — не жалеть.

Я не буду жалеть.

Я буду скучать.

Уже скучаю, еще принимая его в себя. Еще погружаясь в него. Еще отдаваясь. Целуя. Сплетаясь.

Мечтая, чтобы утро не наступило.

Никогда.

Так не бывает. Всё заканчивается.

Тащу чемодан к машине, негодуя на то, что набрала столько ненужных вещей. Зачем это платье? Жалко, что не попадаю в Мариинку, и с Женькой хотела встретиться, она ждёт звонка.

Ничего, приеду в другой раз. Может… в августе? Почему бы и нет? Можно и детей взять с собой. Хотя бы дней на пять. Съездить в Петергоф, я там сто лет не была. И в Эрмитаж. И в Русский музей. Просто погулять. Поесть пышек. В Питере вообще много, где можно вкусно поесть, и не пафосно.

— Всё-таки бежишь?

Глава 22

Ожидаемо и логично.

И мне бы спокойно её отпустить, и даже порадоваться, что не будет создавать проблем.

Но я не могу. Не хочу.

Рогом упёрся. Хотя рогов у меня, к счастью, а может и, к сожалению, нет.

Были бы рога, многое было бы проще.

Но рогов мне моя любимая жена не наставит. Слишком совестливая. И чистая.

Хорошая, в общем.

Это я подлец и гондон. Привык уже.

Но… это же ей так хотелось замуж? Ребёнка?

Получите, распишитесь, как говорится.

И с разводом в ближайшее время тоже облом.

Иногда даже завидую таким мужикам, как, например, муж моей богини. Это же он, наверняка, был инициатором развода?

Честно, я не помню, касались ли мы этой темы, она же просто сказала — разводимся, да? И вроде как было что-то про измену, но вскользь? Мы в дороге много о чём говорили, не слишком серьёзном, но и личные моменты всплывали. Или это я себе надумал, что ей муж изменил?

Ну, по крайней мере судя по её поведению на крыше — он изменил, точно.

Потому то если бы изменяла Милана она бы себя вчера так не вела.

Словно опять изменили ей, а не она со мной.

Словно она переживала всё то, что должна была переживать моя супруга.

И если бы они с мужем просто полюбовно разошлись — ну, мало ли поводов? Устали друг от друга, от быта, от того, что кто-то храпит, а кто-то чавкает, и такое бывает. Если бы полюбовно — для богини бы не было таким шоком известие о том, что я несвободен.

В общем, прятать надо телефоны, что я могу сказать?

Но кто знал, что моей благоверной приспичит набрать так поздно? Она же знала, что я занят!

Не знала, чем именно, конечно. Или знала.

Проехали.

Всё уже случилось.

Не в моих правилах рефлексировать.

А вот остановить Милану…

— Послушай меня, пожалуйста.

— Нет, нет! — она так смешно закрывает уши, чемодан падает, скрипит, — Нет, пожалуйста, уходи.

Да никуда я не уйду, сама же понимает.

Поэтому такая обречённость во всем.

И не хочет, чтобы уходил.

И радуется внутренне, что приехал, застал, затормозил.

— Милана.