Интересно с кем изменяют все мужики, если все бабы верные?

Мне нравятся сильные женские руки массажиста. Несколько раз пробовала мужчину массажиста и всегда говорила себе: «Нет, не могу!»

Не могу я расслабиться, когда попу и грудь мнет чужой мужчина.

Но как-то мы отдыхали в Одессе и на пляже был неплохой мастер. Мужу он сделал пять массажей и Царь пристал:

— Иди и ты, расслабься!

Массажист — молодой парень под тридцать. Я говорю мужу:

— Нет, не пойду я к нему, он меня лапать будет.

— Да что ты выдумаешь! Нужна ты ему — лапать тебя. Иди и не придуривайся.

Ну ок. Я пошла. Начал он со спинки — все прекрасно. Муж постоял минут 5, убедился, что со мной все хорошо и пошел с папой пиво пить.

Возвратился он именно в тот момент, когда мне уже промассажировали прямую кишку почти все. Остался только перед: от шеи до талии. Я кое-как пыталась прикрыть грудь рюшечками от купальника.

Муж в это время ел мороженое.

Я думаю, он только помнил, как он его купил. А как съел — уже нет.

Мороженое капало, молочная масса текла по бороде, а муж стоял с открытым ртом и смотрел то на меня, то на массажиста.

И вроде хотел что-то сказать и массажисту и мне. Мол, да ну, нужна ему твоя грудь. Но вот вымолвить ничего не мог. Пока массажист не отбросил рюшечки в сторону и сказал, что рюхи ему мешают прогнать мою лимфу.

Если интересен финал — мой муж до сих пор жив. Я сижу вся отмассажированная, лимфа растекается по моему плотному телу одним сплошным потоком. Жду вечера. Как там современные мужчины грехи отмаливают? Мальдивы? Гавайи? Ювелирный магазин?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И тебя вылечат… и меня тоже вылечат…

Ну, больной, что у вас стряслось?

Мозг.

Как-то ехали мы по Фрунзенской набережной на великах, и мужа сзади сбил велосипедист на огромной скорости. Если коротко, то: скорая, две операции, 6 недель гипса и нервы — уровень минус 198 (у меня).

Кроме мелких бытовых вещей, на которые муж раздражается, и этим раздражает меня, ещё он летит в командировку в Благовещенск. С поломанной рукой и швами, которые не снимут вовремя.

Ведь если он не поедет — нам нечего будет кушать (его слова).

Звонит подруга, я ей жалуюсь на мужа, который улетает с поломанной рукой, и она предлагает:

— Купи Новопасит! Обязательно поможет!

— Он не будет пить успокаивающие таблетки!

— Это не ему. Тебе.

Короче. Таблетки мне все равно не помогли. Я продержалась неделю и высказала ему, что, если бы мне пришлось сейчас выбирать себе мужчину — я бы его никогда не выбрала!

Дорогие мои читательницы! Никогда не говорите таких слов своему мужчине. НИКОГДА!!!

Даже если вы так считаете. Просто закройте свой идиотский рот и молчите!

Прошло уже три дня, а он все забыть не может, и все время спрашивает меня за кого бы я вышла, и как бы я без него жила? И сам бреется. И сам шнурки завязывает узлом «похер» и даже левым пальцем стучит по клаве, сам, целый день.

А я вдруг начала думать, что «вышла бы за него», уж очень мне нравится, как он переживает за мой выбор мужа. И я даже сказала ему «Ок, ладно, выйду за тебя ещё раз!» Но он мне не верит.

Вообще, мой муж лежал в больничке два раза в жизни. Один раз был в ЮАР, я обязательно об этом расскажу, а другой раз с этим переломом руки.

Оба раза были сложные. Для меня.

Для него же это был новый опыт, он постоянно анализировал медицину в России и в ЮАР и нашел, что в России врачи и персонал душевней.

Особенно когда к нему в палату зашли шесть студенток практиканток в белых халатиках. Прям такой душевностью повеяло!

После их визита, когда я протянула ему порцию вечерних таблеток, он отстранился и сказал:

— Нет! Ты же не медсестра! Купи себе белый, сексуальный халатик и тогда я приму от тебя эти лекарства.

Я пригрозила надеть на себя чёрную косынку, если он сейчас же не выпьет эти таблетки и не выкинет из головы белый халатик.

Вздохнул, сказал, что у меня ужасное чувство юмора и принял лекарство.

А ещё мы узнали:

Он не умеет приседать на пол попой с поднятой рукой и потом вставать без помощи рук!

Одной рукой трудно надеть джинсы и застегнуть их, когда животик чуть-чуть вылезает из-под ремня.

Кушать одной рукой очень неудобно.

Стучать по клаве левым средним пальцем не красиво.

В дУше достаточно помыть две подмышки и погремушку. Остальное, видимо, как-то моется само…

При температуре 36.8 он хочет составить завещание.

При температуре 37 он хочет, чтобы дочь приехала из ЮАР, сын пришёл из своей комнаты и они, вместе со мной (я в белом халатике) сидели у изголовья кровати и рыдали.

В своей выписке он прочитал, цитирую: «Сознание ясное, адекватен» Тыкал мне этой бумажкой в лицо и кричал, что мне такую никогда не выпишут!

И мне сразу так обидно стало! Да, не выпишут! Но ведь у меня есть деньги, и я могу позволить себе купить такую справку!!!

Но в связи с тем, что муж поломал правую руку и все делает левой, оба его мозговых полушария в шоке. Не знаю какое из полушарий было ведущим, но сейчас логика покинула тело. Интуиция на выходе. Разум мечется между логикой и интуицией, то есть тоже глотает последние лучи интеллекта.

Все его поступки стали странненькие и под большим вопросом, что разумные.

Что же осталось?

Четкая вера, что он Царь даже с ведущей левой рукой! И этот Царь, стоит заметить, тоже заметил изменения в развитии своего мышлении (да, да, он это интерпретировал как развитие) и полез в интернет. Там его уверили, что те, кто хорошо владеет левой рукой просто гении! А ещё, что у каждого человека доминирует одно полушарие. И если мы развиваемся, то именно оно и получает все внимание на себя, а другое полушарие — забито и не выполняет свои уникальные функции.

У вот сейчас у Царя стало работать забитое полушарие, а если развить оба полушария до одинаковости — то это очень круто, таких людей мало и их называют амбидекстрами. Сейчас у нас цель стать Амбидекстром.

А теперь про то, как это «развитие» выглядит в быту.