кладу.

Кидаю на него взгляд:

— Когда я за булитом формулы 1, я не врезаюсь на первой секунде, как твой идиот Кими.

Похоже муж не понял моей ассоциации.

— Моя мама кладет лаврушку в самом конце! — добавляю я.

Муж:

— Не верю! Звони своей маме!

Звоню. Мама в точности повторяет мои слова — кладёт и в самом конце.

Муж все равно недоволен.

Я закрываю глаза. Представляю мужа и его мать старыми и больными. Мне их становится жалко. Вроде отпускает.

— А сейчас я бы выпил чай с кусочком тортика! Домашнего тортика!

Улыбаюсь. Пеку пирог с вишней. Отрезаю, кладу на тарелку ещё горячий кусок и втыкаю в него 5 лавровых листиков.

Подаю мужу.

Муж гогочет:

— Обожаю твоё чувство юмора!

— А я тебя, — шепотом говорю я и исподлобья добавляю: — скажи спасибо, что живой!

Хочу стать волшебницей, чтобы всех волшеблять!

Иногда у моего мужа включается опция «Бедная моя, несчастная де-е-е-е-евочка»

Иногда — это когда должны прийти в гости МОИ друзья и я иду на кухню готовить ужин.

И вот, прям сразу, начинается его «забота»:

— Зачем тебе готовить? Давай закажем пиццу?

— Ого! Ты собираешься запекать телятину с черносливом? Ты уверена, что это будет вкусно? Ты же не умеешь это готовить!

— Зачем так много блюд?

— Мне тебя та-а-а-ак жалко!!!

— Посмотри, какой классный фильм показывают, иди ко мне, вместе посмотрим!

— Что ты уронила? Неужели нельзя поаккуратнее? Ты же де-е-е-е-евочка!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Мне тебя та-а-а-ак жалко!

В последний раз я не выдержала и сказала:

— Андрей, мне очень нужна твоя помощь. Я не успеваю. Можешь помочь?

Муж вздохнул, потянулся на диванчике и сквозь зубы процедил:

— Да. Что мне надо сделать?

— Закрой рот. Просто закрой рот! — громко по слогам сказала я и вернулась на кухню.

— Прям навсегда? — поинтересовался супруг.

— До 17–00!

Как ему было тяжело! Я слышала его стоны, его вздохи, как скрипит диван под муками молчания и ровно в 17–00 он закричал:

— Время!

Но я только засмеялась и сказала, что все закончила и иду себя приводить в порядок! Видели бы вы глаза этого мученика!

Так жестоко его даже МММ не кидал!

— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман. Что там попробовать?

— Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят!

Периодически раз в месяц мой муж достаёт из широких штанин свою жалобную книгу и жалуется. На меня. Мне. В основном, эти жалобы касаются качества и разнообразия подаваемых Царю блюдей блюд.

Из последних жалоб:

— Опять салат из кальмаров? Я уже его ел на этой неделе!

— Сколько секунд ты варила яйцо? 200? Неправильно! Надо было 180.

— Голубцы? Ты же не умеешь их готовить!

— Опять отбивная и пюрешка? Можно что-то пооригинальней придумать?

— Что это? Мусака? Нет, я ее никогда не пробовал и не хочу, чтобы ты на мне ставила эксперименты.

— Ты бы сварила компот!

— Нет, я сегодня хочу морс, пусть компот подождёт меня в холодильнике.

Эти все жалобы говорятся мне в мое молдавское литсо и этот царский хохол даже не краснеет. Последняя его жалоба была перед отъездом не мне, а его мамочке, которая рассказала сыночку, что готовила холодец:

— Ох, мамуль, меня Наташа совсем не балует. Я даже забыл, когда в последний раз его ел… О, вспомнил! на Новый год! У тебя. Ты готовила.

Когда разговор с мамочкой закончился я предстала во всей красе перед Блондином и сказала:

— Что, падла, холодца хочешь? На Новый год? Будет тебе холодец!

— Не будет, — вздохнул муж. Мы улетаем в ЮАР и петуха мы там точно не найдём.

— Там не найдём, но я куплю его на рынке в Москве.

— Ты совсем куку? Везти петуха в ЮАР?

— Ну ты же, бедняжка, не евши холодца уже год!

— Не позволю!!!

Хо-хо! Подумала я. А вот это уж точно не тебе решать! Я сказала — петух летит с нами, и ты будешь жрать этот долбанный холодец на Новый год!

Баба сказала — баба сделала!

Мужик сказал куку — мужик получит куку и холодец в новогоднюю ночь!

Я за базар отвечаю! А куку я, или не куку, пусть решает петух!

Праздник нового года — это ужин,

заканчивающийся завтраком…

Моему мужу не нужны подарки. И сам он их делать не любит.

И новогодний стол нужен только чтобы красивый был, чтобы свечи, белые тарелки, стильные салфетки, бусы и шишки. И тарелка борща в десять утра. Под бой курантов достаточно сыра, фруктов и бокала вина.

А я воспитывалась в семье, где стол был трёхъярусный! Мясо лежало на мясе: битки на котлетах, котлеты на отварном языке, а язык на куриных рулетах! Салат оливье на селедке под шубой, а сверху салат с крабовыми. И этот только 10 % праздничного стола. И я не понимаю при чем тут борщ в 10 утра.

Мы до 6 января ели трехэтажный стол! А 7 января у мамы день рождения и к столу добавлялся ещё один ярус: кутья, вареники и курабье. И этот стол мы потом доедали до старого Нового года.

А тут у меня просят борщ в десять утра? Что за дикость, вообще? Я не воспитывалась на десятичасовом борще! Я так ему и говорю:

— Я тебе не файфоклокти! Я не умею готовить борщ в десять утра!

Но все равно побеждает теноклокборщ

Теперь вы понимаете, как мне сложно? И трёхъярусный стол и борщ! Одни традиции накладываются на другие!

Совет незамужним: ищите мужчину себе равного, со своим обильным новогодним столом! А не с борщом на завтрак в новом году!

Потому что бесит, когда ты сидишь, давишься вчерашней котлетой и протухшим оливье, а он прихлебывает свежий горячий борщ!

Дикарь какой-то!

— А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди торт сьешь!»

— А твой, это кто?

— Ну… внутренний голос.

Очень скоро мне, скорей всего, предстоит узнать кухню и обычаи австро-венгров. Потому что как только муж узнал, что он не хохол и не молдаванин, он перестал признавать овсянку и омлет по утрам. Говорит, мелковато.

Что там в Австрии подают в семь утра? Нужно что-то такое, глубоооокое, чтобы он не утонул, а только пару раз захлебнулся. Например кофЭ по-австрийски, со сливками от австрийской коровы, жующей марципан вместо травы и чтоб этот марципан застрял у Австро-венгра где то… между зубами.

И срочно нужен проверенный рецепт этого долбанного Захера! Как можно было так обозвать торт? Нормальные