Муж сразу у него спросил:

— Знает ли Вы, что школа английская?

Физрук ответил по-русски — неуверенно кивнул.

— Тогда, где я могу посмотреть расписания по регби и крикету? — муж взял листочек бумаги и был готов записать это расписание для сына, который очень увлекается этими видами спорта (еще в ЮАР заболел ими).

Нагиев нервно глотнул и теребя какую-то бумажку сообщил, что может организовать только волейбол.

Домой Царь вернулся в плохом настроении и долго прибывал в нем.

Видимо понял, что на Оксфорд мы пока не тянем, а больше нашего сына никуда не возьмут…

* * *

Итоги родительского собрания:

Сын вернулся со школы, и двухметровый кроха спросил отца:

— Папа, сегодня в школе классная руководительница рассказывала о том, что на собрании был лысый дядька, под пятьдесят лет, который вёл все собрание, разговаривал с учителями как с холопами, хвалил СССР и говорил, что в его времена все было прекрасно. Это был ты???

— Послушай, сын! — торжественно начал свою речь отец. — Во-первых, передай ей, что я выгляжу не на пятьдесят, а ма-а-а-а-ксимум на тридцать пять. Во-вторых, я не хвалил СССР, а говорил, что в СССР расписание всегда было готово к 1 сентябрю. Сегодня уже октябрь, а у вас его нет. И электронный дневник ещё не работает. И, в-третьих, передай своей классной руководительнице… Хотя нет, я завтра сам приду в школу и все ей передам!

Уважаемая Анастасия Алексеевна, если вы меня вдруг читаете… БЕГИТЕ!!!!! Не важно куда. Просто бегите!!!

* * *

Звонит мне вчера классная руководительница сына и говорит:

— Ваш сын взломал сервер электронного дневника и поменял себе и своим друзьям оценки. Директор хочет видеть отца или мать юного хакера сейчас же.

Я подобрала панталоны и бегом в школу.

Директор встретила меня хмурым взглядом, закрыла за мной кабинет и с улыбкой говорит:

— Шестерку по информатике я, конечно, не смогу поставить юному гению, но на следующий год заставлю писать проект по безопасности, пусть с пользой проводит время. Выговор безопасникам я уже сделала, работают, исправляются.

Потом меня пригласили в класс, где находилось семь учителей, которые с придыханием стали мне рассказывать, как у них на глазах в электронном дневнике тройки превращались в четверки.

Потом вызвали хакера и стали расспрашивать кому из учеников ещё он исправлял оценки. Хакер сказал, что он не стукач и пусть учителя сами ищут, если им так надо. Я сидела и думала только о том, что сына совсем не знаю. И боялась, что приду домой, а где-то под диваном пару миллионов лежат — оплата учеников за исправленные оценки.

Из смешного: одному парню он исправил 3 с минусом на 3 с плюсом. Его отец лично пожал мне руку и чуть не помер от смеха.

Из грустного: сын получил от отца по полной, потому что врал и скрывал плохие оценки.

Лежим в постели уже вечером, засыпаем.

Муж: (шепотом)

— Нашёл что взламывать…

Я: (шепотом)

— Ты тоже с инженера начинал.

И грянул хохот…

* * *

Сыночка попросил помочь с подарками для своих друзей на Новый год. Попросил купить большие красивые коробки. Знаете, такие, которые стОят в три раза дороже чем сам подарок.

Ну я купила. И ленты атласные тоже.

Он попросил помочь разложить какую-то распечатанную фигню и конфеты по этим коробкам.

Сижу, раскладываю. Он приносит открытку, написанную и нарисованную от руки. Художник, бля. Кладёт эту открытку в коробку и сразу накрывает крышкой.

У меня нос не зря длинный сразу подозрения и поэтому, когда он на секунду теряет бдительность, я открываю крышку и успеваю прочитать первую строчку в этой открытке: Илья, ну что, с Новым годом, хуле?

У меня и открытка, и коробка, и глаза смешались в одну жирную точку. И ещё рот. Он хотел заорать, но не смог.

Мой мальчик? И хуле? Мой? Мальчик? Хуле?

Его папенька, когда сЫночка вытворяет что-то плохое, говорит, что его воспитывала я, а не он. Сегодня я могу смело заявить — моего сына воспитывал мой муж!

Я к этому воспитанию не имею никакого отношения, хуле!

Видите? Я даже не могу это «хуле» правильно поместить в предложение!

Говорю же — отец! Во всем виноват — отец!!!

* * *

От нас отказался репетитор по математике. Муж чуть не обрыдался по этому поводу. Говорит, прям такое дежавю его накрыло, что на минутку жить не захотелось. Когда муж был как наш сын, от него тоже отказался репетитор. Сказал, что маленький Царь ленивый, что ему надо все приносить на блюдечке с каемочкой и с шоколадкой, а он, репетитор, слишком занятый чтобы это делать.

И вот, спустя тридцать три года мужу пришлось услышать от репетитора тоже самое, только в отношении нашего сына.

Целый час муж сидел грустный, чесал лысину и думал, как мир цикличен.

Потом он встал, пошёл в комнату сына и спросил у него:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Ты хочешь быть похожим на меня?

Сын не знал, что ответить. Да и я бы не знала, что сказать. Ответ "нет" убил бы отца. Ответить "да" был бы сто процентным враньем.

— Папа, давай без прелюдий! (О, боже, мой сын знает такие слова? Мой маленький 190 сантиметровый мальчик знает это слово?)

— Ты должен порвать их всех! Своими знаниями!!! — все мускулы на лице у мужа встрепенулись.

— Кого их?

— Всех! Всех! Всех! — папочка вскочил и стал как ниндзя размахивать руками то вправо, то влево.

— Хорошо папа! Я порву их! — спокойно произнёс сын и с сожалением посмотрел на меня.

Мы вышли из комнаты сыночка, муж сел на диван и сказал:

— Как тяжело воспитывать такого ребёнка. Он же мутный, как сто подвалов!

* * *

Папенька задолжал сыну тысячу рублей.

Сын один раз попросил вернуть долг, второй, а папенька все время был занят.

Третий раз, когда сын пришёл за бабками, папенька показал ему свой пустой кошелёк и пообещал перевести на карту. Чуть позже. Не сейчас.

— Почему не сейчас? — спросил юный хакер.

— Это надо открывать комп, заходить в банк, делать перечисления. Мне лень.

— Давай я сделаю? — предложил сын.

— Давай. Вот комп. Бери и переводи! — согласился папенька.

А сам ехидно рассмеялся: сын ведь даже не знает какой у папеньки банк, не говоря уже о логине и пароле. (К слову, у него не Сбербанк).

Сын сел рядом, открыл комп и через десять минут спросил:

— Ну что? Я перечисляю?

За десять минут юный