Шрифт:
Закладка:
— Так, Саня, добывать алмазы в ЮАР можно абсолютно легально! Оказывается, после развала апартеида правительство стало раздавать земли жителям ЮАР бесплатно. Или почти бесплатно, не важно. Вот есть Мутумба. У него пару гектаров земли в районе Кимберли. Я нашел нашего русского геолога у которого есть на примете кусок, где водятся алмазы. У Мутумбы нет денег. Но мы можем заключить с ним контракт на полгода, на год, на три, как пожелаешь, и копать на его земле алмазы. Добычу делят как договоришься с Мутумбой. Но в основном ему 20 % перепадают. Копать алмазы можно двумя способами: купить все необходимое оборудование, переехать в Кимберли на три года и копать, копать, копать. Говорят, что за пять лет все окупается. Но говорят, что на базаре кур доят. Так что верить этому не стоит. Второй вариант — арендовать оборудование и на полгода забурлиться к Мутумбе. Этот вариант на удачу — можно в первый день выкопать алмаз в 20 карат, а можно их даже не увидеть. Хотя это вряд ли. Алмазы там россыпью и их там полно. Что будем делать, Сань? Але, Сань, ты меня слышишь? — пробасил мой муж в микрофон.
Но Саня вместе с женой и пятилетней дочкой уже летели в самолете Москва — Йоханнесбург.
А через пару дней они уже открыли свою малое предприятие К&D (Корейко и Доманчук) и еще через неделю уехали к Мутумбо за алмазами. Они пошли легким путем — арендовали все необходимое оборудование и начали извлекать из мутумбовской земли стеклянные камушки.
Мы с женой Корейко еженедельно получали горсти этих мутных стекляшек и ездили к оценщику. Наша первая горсть ввела нас в экстаз, мы представляли себе, что сейчас уж мы заживем, так заживем! Яхту себе купим, самолетик… Но за первую горсть оценщик нам дал сто баксов и попросил больше такие мутные камушки не привозить. Остальные раскопки стоили примерно столько же.
Через три месяца компания К&D устала от добывания алмазов и от жизни в буше (они там не только ходили в туалет, но и ели и спали) и вернулись в Йоханнесбург.
Муж очень скоро нашел работу в горно-добыче, и до переезда в Россию работал в этой отрасли.
А уже в Москве судьба столкнула его с золотом…
Минуточку! За чей счет этот банкет?
А, пoчки заячьи верченые, гoлoвы щучьи с чеснoкoм.
Икра черная! Красная! Да… Замoрская икра…
Баклажанная!
Знаете какое любимое блюдо у моего мужа?
Если коротко, то картофель пюре.
Если в деталях, то: картофель, который сварили не до готовности, помяли левой ногой, образуя идеальные комочки диаметром 2мм и ни в коем случае НЕ добавили молоко или сливочное масло. Ну и главное — блюдо должно вонять позавчерашними помоями.
Как добиться запаха и вкуса позавчерашних помоев?
Вы, наверное, думаете, что нужно их оставить, выдержать два дня и подать, украсив листиком петрушки?
Нет. На самом деле нужно: поехать в Молдавию, найти на лугу молдавскую овцу, подоить ее, приготовить из молока брынзу, привезти эту брынзу в Москву, мелко-мелко накрошить, превратив в брынзячий порошок и добавить к той недоделанной картошке, которую недоварили и помяли больной ногой. Вкус помоев гарантирован. Но! Только если овца была молдавской! Если это русская овечка, то все, блюдо испорчено, даже если все комки в пюре будут идеальных размеров.
Чем не угодила моему Блондину русская овца? А вот не ту она траву ест, не молдавскую, не пахнет русская брынза родной Молдавией! Уже все рынки в Москве обошли! Нет запаха Молдавии! Понимаете???
Да не хрена вы не понимаете!!!
И тут бы нормальная жена уже давно психанула бы, забила бы сначала как минимум русскую овцу, которая не справилась с задачей, ну и потом может и очередь до великого гурмана дошла бы.
Но я ведь уже умная баба! Я читаю умные книги и знаю, что все проблемы из детства. И в том, что мой муж скучает по детству и по маме, которая готовила ему эту дрянь. Я, конечно, не исключаю вариант, что он стоял у неё над душой и пищал:
— Мама, мама, я хочу кушать! Мама-а-а-а-а-а-а!!!
И поэтому она ее, эту картошку, недоваривала, всего пару раз мяла вилкой, добавляла туда брынзу, потому что молока и сливочного масла у неё не было, и подавала своему гурману это изысканное блюдо. Так как он был голоден и обжорист, он съедал это за секунды и бежал во двор играть в баскетбол.
У меня к свекрови только один вопрос:
— Мамо! Почему ваш отрок не любит недоваренные и склеенные макароны? Это же намного легче, чем чистить и отваривать картофель! Да и эти макароны я умею готовить на крепкую пятёрку! А?
— Папа, почему еда такая холодная и невкусная?
— Потому что мама вложила туда свою душу.
Воскресенье. Муж уже отошёл от рабочих проблем, у него ясный взгляд и внятная речь. Он уже может вести беседу. Но тут случается Формула 1 и Кимми Райкконен на третьей секунде врезается с Феттелем.
Это конец. Даже хуже. Подберите рифму на конец, прыгните возле телевизора три раза, хлопая себя по волосатым бёдрам и выкрикните рифму на конец раз пять. (Детей дома нет)
Вот что случилось в воскресенье в три часа. И через минут двадцать как раз время обедать.
На первое я приготовила суп с лапшой. Подала мужу, который несмотря на то, что любимый пилот вылетел из гонки, продолжал смотреть этот жуж-ж-ж-жащий на всю комнату бред.
— Суп есть невозможно!!! — выкрикнул муж, черпая из тарелки ложку за ложкой.
Я пять раз вдохнула и три выдохнула.
— Какого черта ты положила в суп лавровый лист?
Ещё пять вдохов и один выдох.
— Лавровый лист забил весь вкус! — доедая возмущается муж.
Закрываю глаза. Представляю водопад.
— Моя мама его никогда не кладёт в суп с лапшой! — продолжает любимый.
Открываю глаза. Мозг кричит: "Закрой рот! Закрой! Вдох! Выдох! Наташа! Закрой рот"
Медитация помогает, делаю глубокий вдох и предлагаю:
— Звони маме.
Звонит. Свекровь подтверждает, что лавровый лист забивает весь вкус. Прям слово в слово.
Хочется взять кастрюлю и надеть ему на голову. А свекровь отправить в эротическое путешествие.
— Запомни! — поучает муж, — когда я готовлю такой суп, я лаврушку не
