Шрифт:
Закладка:
— У меня есть наличные, — достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.
Вечером он спрашивает меня как прошёл день. Рассказываю: чем занималась Я и про сына — были два репетитора. Он говорит:
— У меня есть наличные, достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.⠀
Даже если его кукушка будет серьёзным конкурентом моей кукушечке, мне определено нравится этот Амбидекстр!
Но больше всего мне нравятся визиты к реабилитологу.
На прошлом сеансе он лёг на кушеточку и рассказал бедному парню всю свою жизнь. Акцент сделал на все травмы:
1. 3 года — перелом пальца.
2. 5 лет — сотрясение мозга.
3. 21 год — брак.
4. 40 лет — межпозвоночная грыжа.
5. 50 лет — перелом руки.
Все эти несчастные случаи, естественно, связаны со мной!
Ну ладно, в 21 я согласна — тяжелейшая травма, его повязали. Да, он так и сказал:
— Меня повязали. Вот такой рубец!
В 3 года он поломал безымянный палец, на который он потом надел «вот это кольцо». В 5 он разбил голову и по этой причине в 21 он надел кольцо и его повязали. Цитирую:
— На всю жизнь повязали! Возможности вырваться — 0 целых, 0 десятых.
В 40 лет он надорвал спину потому, что кое-кто любит тортики. Ну и сейчас, в 50 — руку. Вот тут причина пока не известна, но кто виновен ясно, надеюсь?
Стоит заметить, что реабилитологу 40 лет, он совсем не дурён собой и с большим интересом смотрел на меня. Тут стоить ещё заметить, что я тоже была недурна: на мне было прелестное новое платье в горох и каблучки. Платье раз 5 похвалил даже муж. Представили какое оно?
И вот лежит это лысое чудо на кушетке, рассказывает все эти ужасы реабилитологу, с акцентом на то, что жизнь у него сложная и понятно же почему, а врач во всех красках, видимо, представляет эту грымзу, которая испортила жизнь его клиенту, так по-доброму улыбается и говорит моему мужу, кивая в мою сторону:
— Но зато у вас такая молодая и красивая любовница.
Видели бы вы лицо Блондина! Он даже приподнялся с кушетки, чтобы посмотреть на эту красивую и молодую меня!
Аз есмь. Житие мое…
По-моему, мы с вами где-то встречались…
Не понимаю людей, которые не любят
признаваться в своих ошибках.
Вот я бы легко признавался в своих ошибках,
если бы их когда-нибудь совершал.
В субботу мы с мужем пошли в кино.
Первая минута фильма. По коридору идёт женщина. Муж:
— Помнишь, где она играла?
— Первый раз ее вижу.
Взгляд сожаления на меня, но я молчу и усиленно пытаюсь вспомнить.
Вторая минута, муж встаёт и тянет меня за руку:
— Мы смотрели этот фильм! Идём домой!
Я дергаю его за рукав чтобы он сел и сквозь зубы говорю:
— Я не видела этот фильм.
С выпученными глазами, как будто он увидал монстра, он садится в кресло и начинает дублировать фильм:
— Сейчас они сядут в BMW, мы с тобой ещё обсудили, что Мерс лучше. Сейчас они врежутся.
Как вы думаете, страшно ли мне было слышать это от мужа? Я не помнила НИЧЕГО! Ни фильма, ни его обсуждения. Помнила только, что я замужем за бедным человеком у которого есть жена и кукушка у этой жены съехала.
А муж продолжает:
— Мы смотрели этот фильм год назад. В этом зале! На втором ряду! — указывает на ряд и даже места.
Слушайте, это действительно страшно!
Я смотрела на экран, а муж на меня: с выпученными глазами. Я выдержала десять минут, и мы вышли из зала.
Я иду и думаю только о том, что он говорит:
— Извини, но мне кажется тебе надо проверить голову. Сделаем скан, да? Может таблеточками обойдёмся? Но, Наташа, с этим надо что-то делать.
— Я не видела этот фильм! — продолжаю твердить я.
Муж тащит меня к администратору кинотеатра, и мы за три минуты узнаем, что фильм показывают повторно. Премьера была год назад.
У меня перед глазами программа «Жди меня»: я и Петр Петрович Кащенко наконец-то встретились.
Но сдаваться не в моих правилах. Я иду и думаю, где ещё он мог смотреть этот фильм без меня? Только в айпаде, когда летит в самолете в командировки. Все фильмы закачивала ему я. И слава всем Богам, я записывала эти фильмы в блокнот, чтобы потом не повторяться.
Эта версия мужу сразу не нравится. Потому что в Кащенко пришлось бы ехать ему!
Захожу в квартиру, открываю блокнот. Первым в списке — этот фильм.
Какие были у мужа глаза? Такие же выпученные! И ещё он воздух ртом хватал и ничего сказать не мог.
Потом он уже извинился и весь вечер говорил:
— Да, сегодня явно твой день! Твоя победа!
А ведь это не моя победа. А его лажа! И страшно то, что к Пётру Петровичу, через пару лет, мы поедем вместе…
Вы еще ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
Сейчас бы я это назвала когнитивным диссонансом.
Но тогда я была не такая образованная, как сейчас.
И подумала проще «Херня какая-то»
У нас появились новые соседи. Раньше было закрытое казино и частенько девки голышом, в одних только шпильках в час-два ночи ломились в нашу квартиру — путали двери. Ни у нас, ни у соседей циферок на двери нет. Разговоров потом было! Мужу впечатлений на полгода! А фантазии какие!
— Ой, дорогая, прости, я забыл их предупредить, что ты будешь дома.
Через год он уже открывал им двери в чем был, иногда в чем не был и говорил:
— Девочки! Ну что же вы без предупреждения! У меня жена дома.
Девочки пугались, тыкались в бумажку с адресом, мне приходилось их потом тыкать в соседнюю дверь.
И теперь все. Все закончилось! Неделю назад въехали другие соседи. И три дня назад возле их двери появилась ма-а-а-аленькое мусорное ведро.
И вот это ведрышко не даёт жизни моему мужу!!! Не нравится оно ему. Оно портит нашу площадку и подъезд в целом.
Три дня муж ходит как подбитый. А выход и вход в свою квартиру ему даются через пытки!
— Зачем! Зачем им эта мусорка у двери? Курить все равно нельзя! Для чего? — мучает меня этими вопросами супруг.
Иногда он забывает о серой, безликой мусорке, но, когда он громко вздыхает, я понимаю,
