— У меня есть наличные, — достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.

Вечером он спрашивает меня как прошёл день. Рассказываю: чем занималась Я и про сына — были два репетитора. Он говорит:

— У меня есть наличные, достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.⠀

Даже если его кукушка будет серьёзным конкурентом моей кукушечке, мне определено нравится этот Амбидекстр!

Но больше всего мне нравятся визиты к реабилитологу.

На прошлом сеансе он лёг на кушеточку и рассказал бедному парню всю свою жизнь. Акцент сделал на все травмы:

1. 3 года — перелом пальца.

2. 5 лет — сотрясение мозга.

3. 21 год — брак.

4. 40 лет — межпозвоночная грыжа.

5. 50 лет — перелом руки.

Все эти несчастные случаи, естественно, связаны со мной!

Ну ладно, в 21 я согласна — тяжелейшая травма, его повязали. Да, он так и сказал:

— Меня повязали. Вот такой рубец!

В 3 года он поломал безымянный палец, на который он потом надел «вот это кольцо». В 5 он разбил голову и по этой причине в 21 он надел кольцо и его повязали. Цитирую:

— На всю жизнь повязали! Возможности вырваться — 0 целых, 0 десятых.

В 40 лет он надорвал спину потому, что кое-кто любит тортики. Ну и сейчас, в 50 — руку. Вот тут причина пока не известна, но кто виновен ясно, надеюсь?

Стоит заметить, что реабилитологу 40 лет, он совсем не дурён собой и с большим интересом смотрел на меня. Тут стоить ещё заметить, что я тоже была недурна: на мне было прелестное новое платье в горох и каблучки. Платье раз 5 похвалил даже муж. Представили какое оно?

И вот лежит это лысое чудо на кушетке, рассказывает все эти ужасы реабилитологу, с акцентом на то, что жизнь у него сложная и понятно же почему, а врач во всех красках, видимо, представляет эту грымзу, которая испортила жизнь его клиенту, так по-доброму улыбается и говорит моему мужу, кивая в мою сторону:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Но зато у вас такая молодая и красивая любовница.

Видели бы вы лицо Блондина! Он даже приподнялся с кушетки, чтобы посмотреть на эту красивую и молодую меня!

Аз есмь. Житие мое…

По-моему, мы с вами где-то встречались…

Не понимаю людей, которые не любят

признаваться в своих ошибках.

Вот я бы легко признавался в своих ошибках,

если бы их когда-нибудь совершал.

В субботу мы с мужем пошли в кино.

Первая минута фильма. По коридору идёт женщина. Муж:

— Помнишь, где она играла?

— Первый раз ее вижу.

Взгляд сожаления на меня, но я молчу и усиленно пытаюсь вспомнить.

Вторая минута, муж встаёт и тянет меня за руку:

— Мы смотрели этот фильм! Идём домой!

Я дергаю его за рукав чтобы он сел и сквозь зубы говорю:

— Я не видела этот фильм.

С выпученными глазами, как будто он увидал монстра, он садится в кресло и начинает дублировать фильм:

— Сейчас они сядут в BMW, мы с тобой ещё обсудили, что Мерс лучше. Сейчас они врежутся.

Как вы думаете, страшно ли мне было слышать это от мужа? Я не помнила НИЧЕГО! Ни фильма, ни его обсуждения. Помнила только, что я замужем за бедным человеком у которого есть жена и кукушка у этой жены съехала.

А муж продолжает:

— Мы смотрели этот фильм год назад. В этом зале! На втором ряду! — указывает на ряд и даже места.

Слушайте, это действительно страшно!

Я смотрела на экран, а муж на меня: с выпученными глазами. Я выдержала десять минут, и мы вышли из зала.

Я иду и думаю только о том, что он говорит:

— Извини, но мне кажется тебе надо проверить голову. Сделаем скан, да? Может таблеточками обойдёмся? Но, Наташа, с этим надо что-то делать.

— Я не видела этот фильм! — продолжаю твердить я.

Муж тащит меня к администратору кинотеатра, и мы за три минуты узнаем, что фильм показывают повторно. Премьера была год назад.

У меня перед глазами программа «Жди меня»: я и Петр Петрович Кащенко наконец-то встретились.

Но сдаваться не в моих правилах. Я иду и думаю, где ещё он мог смотреть этот фильм без меня? Только в айпаде, когда летит в самолете в командировки. Все фильмы закачивала ему я. И слава всем Богам, я записывала эти фильмы в блокнот, чтобы потом не повторяться.

Эта версия мужу сразу не нравится. Потому что в Кащенко пришлось бы ехать ему!

Захожу в квартиру, открываю блокнот. Первым в списке — этот фильм.

Какие были у мужа глаза? Такие же выпученные! И ещё он воздух ртом хватал и ничего сказать не мог.

Потом он уже извинился и весь вечер говорил:

— Да, сегодня явно твой день! Твоя победа!

А ведь это не моя победа. А его лажа! И страшно то, что к Пётру Петровичу, через пару лет, мы поедем вместе…

Вы еще ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

Сейчас бы я это назвала когнитивным диссонансом.

Но тогда я была не такая образованная, как сейчас.

И подумала проще «Херня какая-то»

У нас появились новые соседи. Раньше было закрытое казино и частенько девки голышом, в одних только шпильках в час-два ночи ломились в нашу квартиру — путали двери. Ни у нас, ни у соседей циферок на двери нет. Разговоров потом было! Мужу впечатлений на полгода! А фантазии какие!

— Ой, дорогая, прости, я забыл их предупредить, что ты будешь дома.

Через год он уже открывал им двери в чем был, иногда в чем не был и говорил:

— Девочки! Ну что же вы без предупреждения! У меня жена дома.

Девочки пугались, тыкались в бумажку с адресом, мне приходилось их потом тыкать в соседнюю дверь.

И теперь все. Все закончилось! Неделю назад въехали другие соседи. И три дня назад возле их двери появилась ма-а-а-аленькое мусорное ведро.

И вот это ведрышко не даёт жизни моему мужу!!! Не нравится оно ему. Оно портит нашу площадку и подъезд в целом.

Три дня муж ходит как подбитый. А выход и вход в свою квартиру ему даются через пытки!

— Зачем! Зачем им эта мусорка у двери? Курить все равно нельзя! Для чего? — мучает меня этими вопросами супруг.

Иногда он забывает о серой, безликой мусорке, но, когда он громко вздыхает, я понимаю,