Шрифт:
Закладка:
Сегодня утром, на пороге он мне сказал:
— Вот если бы ты меня по-настоящему любила!
Я была сонная, мечтала поскорей чмокнуть его, закрыть дверь и досмотреть сон, поэтому про мусорку я забыла и спросила:
— Что я должна сделать?
— Сделай мне приятно! Укради эту мусорку! Вынеси ее на помойку! Или занеси быстро к нам, а я потом ее в синем пакете выброшу.
И, чмокнув меня, он убежал работать.
Что мне будет за эту кражу? Кто хочет меня защищать в суде?
В подъезде установлена камера!
Казань брал, Астрахань брал, Шпака — не брал
Веселые заметки путешествий
Сквасим ваше одиночество
Эта история приключилась, когда мы отдыхали на Кипре.
На соседней вилле появились новые соседи. Русские. А мой муж за неделю изголодался по русской речи, по русскому общению и новым впечатлениям.
Но вот что мы заметили. На Кипре много русских. И они не стремятся познакомиться, когда слышат родную речь. Наоборот, отводят глаза и делают вид, что не знакомы ни с Пушкиным, ни с Лермонтовым.
Но не родился ещё тот русский, которого бы не увлёк разговорами или вопросами мой муж.
— Тут нужен особый подход! — заглянув на соседнюю виллу, где в бассейне плескалась русская семья: папа, мама и двое детей дошкольников, — сказал муж, а сам стал собираться на пляж.
Каков был план — я уже узнала вечером, когда мы возвращались на виллу. Он попросил включить в машине «Седую ночь». За весь путь от ресторана до виллы мы пять раз прослушали эту песню. И каждый раз — как первый, простигосподи.
— Это экзамен! — объяснил мне муж, подъезжая к дому. — Если наши новые соседи не выйдут на ЭТУ песню, то на фиг они нам нужны?
Видимо он представлял себе, что они как услышат Шатунова — сразу выбегут как цыгане на "ай на нэ" и пустятся в пляс.
Никто даже из окошка не выглянул. Мне даже показалось, что они поплотнее закрыли все окна и попросили Боженьку чтобы наши соседские тропы не пересекались.
Муж на секунду расстроился. Но как только начался припев, он под свой замечательный баритон "и снова седая ночь…" начал петь и танцевать. Затем припарковал кабрик, закрыл крышу, зашёл в дом и сказал:
— Это песня всех времён. И народов. А если русские не хотят танцевать и подпевать, то никакие они не русские!
Вечер прошёл, как обычно, в узком, семейном кругу. Соседи были наказаны и не имели чести познакомиться с Царём.
А утром я услышала, как муж разговаривает с соседом. Я спустилась вниз, сделала себе кофе, а русская речь у бассейна все лилась и лилась. И в основном, лил ее не мой муж, а русский сосед.
Через минут 15 муж зашёл в дом и сказал:
— Нет. Они нам не подходят! Он такой хвастун!
— Как ты? — уточнила я.
— Да! Зачем нам второй балабол?
Вот как можно не любить такого самокритичного мужчину?
Порой я думаю, что лучше б меня не было.
И потом понимаю, что лучше меня и нет.
Это поездку я организовала плохо!
Просто ужасно. Это не я так думаю, это слова моего мужа.
Самое первое — дочка приехала в аэропорт на грязной машине. Я ей заранее не напомнила, что автомобиль следует помыть. Пока муж впихивал вещи в грязный багажник, дочка мне сказала:
— Вообще-то, я только что с мойки! Ее полтора часа мыли!
— Не думаю, что нам стоит об этом говорить папеньке. — Посоветовала я.
— Конечно нет! Скажет, что мы бросаем деньги на ветер и кормим лентяев.
Во-вторых, я не предупредила мужа, что движение в ЮАР левостороннее и поэтому он выехал на встречку. И не важно, что человек прожил тут десять лет! Это ещё хорошо, что машин поблизости не было. Хорошо мне, я же тут виновата, но так как аварии не произошло, то не очень сильно.
В-третьих, дочка делала шопинг и не купила ему кукурузу. Я виновата, что не сказала ей купить кукурузу. И ещё в том, что не догадалась, что муж соскучился по кукурузе. Потом он ещё соскучился по пиву, по мясу (но не тому, что купила дочка) и сыру (тоже не тот)!
В-четвёртых, я раскормила кошку Лизу. Ну, не я, прям, а дочка, а дочь ведь моя. Поэтому я раскормила.
В-пятых, пруд с рыбками, куда он «угрохал кучу бабок» не оправдал его ожиданий! Рыбки не встречали его у бортика и не кричали «Thank you, God, for our beautiful life” хотя, могли бы, иждивенцы, и на русском заучить фразу: «Да здравствует Царь!»
Ну а про поездку в Кейптаун даже писать не буду. Там прокол на проколе и пингвины, гады, даже не улыбнулись мужу! Какие жестокие и высокомерные твари!
Конфликтные люди размножаются спорами
В Кейптауне у нас завёлся синхронист.
Когда трое из четверки в нашей семье хотели спать — он хотел «говорить по душам», потому что «он весь год скучал и ждал этого дня», вернее этой 37 минуты в 5 утра. Или 49 минуты в 23 часа.
Но все равно трое из квартета в это время хотели спать, а тот один — общаться.
И ещё он постоянно жаловался и просил:
— Мы же группа! Мы должны все делать синхронно! Понимаете?
— Понимаем! — отвечала троица, — давайте будем синхронно спать!
Но нет. Этому синхронисту надо было делать синхронно все, кроме спать.
А однажды ему захотелось поплавать. Ему говорили, что вода в Кейптауне холодная, меньше девяти градусов по Цельсию. Но синхронисту хотелось плавать!
Троица стояла на берегу, смотрела как этот «соло» раздевается и думала. В основном о синхрофазотроне. И ещё о том, что трио лучше квартета. Потом ещё немного о том, что есть разные люди и в этом, наверное, кайф — понимать, что ты нормальный! А синхронист жаловался на свой квартет, на каждого в отдельности из этого квартета и раздевался.
А потом синхронист остался в одних плавках и пошёл в воду. В ту, которая меньше девяти по Цельсию.
Он шёл, шёл, иногда оглядывался и смотрел на оставшуюся на берегу троицу, а когда вода обожгла его щиколотки — он пошёл назад к трио и сказал:
— Хорошо! Хорошо! Вы меня сломали! Вы не хотите все делать синхронно! Тогда каждый пусть делает так, как он хочет!
И все стояли, смотрели на океан и думали о том, что сегодня прекрасная погода, но все же не
