– А давай ограбим склад? – предложил он.

– И что дальше?

– Сожжём! И дело шито-крыто!

– Ну, уж нет! – я даже вскочила на ноги. – В порче чужого имущества отказываюсь участвовать! Если нас поймают, тогда точно в тюрьме сгноят! – но над идеей всё же задумалась. – Даже если провернуть всё максимально осторожно, на складе могут быть ночные сторожа. Это слишком опасно! К тому же сгорят не только твои коробки – сгорит всё! Ущерба будет куда больше. Так что нет. Это плохой вариант.

– Тогда украдём коробки!

– Как украдём? – не поняла я.

– Ручками, Жупа, ручками! – Аристарх покрутил у меня перед лицом своими грабельками. – В сумочки покидаем их и унесём!

– Все пятьсот тысяч? – переспросила в надежде, что до него дойдёт масштаб операции.

– За пару вылазок управимся. А там сожжём где-нибудь на пустыре.

– Так. Вижу, что ты, дорогой наш лингвист, в арифметике не силён. Объясню: коробочка от зубной пасты весит около пяти граммов. Умножаем пять граммов на пятьсот тысяч – и получаем две с половиной тонны, – я заглянула другу в глаза, чтобы убедиться, что он осознал смысл сказанного, затем не удержалась и позлорадствовала: – Две с половиной тонны твоего позора!

– ХВАТИТ НАДО МНОЙ СМЕЯТЬСЯ!!! ВСЕ ИМЕЮТ ПРАВО НА ОШИБКУ!!!

Ой, ё... Кажется, я только что оглохла.

В итоге мы-таки сговорились пробраться на склад и... Что бы вы думали? Та-да-да-дам! Исправить ошибку! Да-да! Белилами и маркером. На всех пяти сотнях тысяч коробок!

И самое лучшее время для спасательной операции – сейчас! Чего ждать?

Мы замотались в тёплую одежду так, что наружу остались торчать только глаза, и отправились на дело. Благо, живу я на окраине, и промзона под боком, в двадцати минутах ходьбы.

– Вон, в тот ангар отгрузили коробки, – показал мне пальцем Аристарх, когда мы подошли к кованому забору, коим была огорожена территория завода.

– Ой, а как мы перелезать будем? Там ещё колючая проволока сверху...

– В любом заборе есть дырка, – якобы со знанием дела сообщил мне друг, и мы, подсвечивая себе путь фонариком (мы адские конспираторы, да), двинулись вдоль забора.

И-таки нашли прокопанную внизу дырку! Большую!

Плохая новость: этот проход вырыл сторожевой пёс, который выскочил на нас из будки, как только мы пробрались на охраняемую им территорию. Отступать нам было некуда. Попались, как салаги.

Операция провалилась, едва начавшись.

Пожёванных гигантским собакеном, с прокушенными конечностями нас привели в сторожку.

– Ну-с, рассказывайте, чаво на ночь глядя удумали воровством заниматься? – строго спросил деревенского вида носатый дедок.

И тут до меня дошло, что это наш шанс выйти сухими из воды! Ну, ладно, не совсем сухими и не совсем из воды... Я бы даже сказала: совсем не из воды. Но это частности.

– Вы знаете, а мы не воры! – заговорила я, жалобно зажимая укушенное предплечье. – Он тут работает! – указала на такого же пришибленного Аристарха. – На днях он совершил большую ошибку: пропустил опечатку на коробке зубной пасты, и теперь станок отпечатал пятьсот тысяч неправильных копий! Представляете?

– Что хоть за ошибка? – явно заинтересовался дедок.

Я покосилась на Аристарха, но тот не торопился отвечать, и тогда пришлось мне:

– «Чистите зубы нашей пастой и радуйте окружающих еблоснежной улыбкой!» – бодренько продекламировала сторожу.

Дедок рассмеялся, да так заразительно, что сам пустил слезу.

– Так чаво... – снова смех. – Так чегой-то вы сюда-то влезли? – поинтересовался он.

– Исправить хотели опечатки на коробочках.

– Полмиллиона коробок исправить? – он скептически покачал головой. – Даже если я вас пущу на склад, и вы будете исправлять по коробке в секунду, вам суток не хватит, чтобы исправить все. В сутках, на минуточку, восемьдесят шесть тысяч четыреста секунд. То есть если не будете прерываться на сон и еду, управитесь вдвоём за неделю.

– У нас нет столько времени... – понял вдруг Аристарх.

– То-то и оно. Тут выход один, хоть и неприятный: не маяться дурью, а сознаться во всём руководству.

– Не-е-ет... – простонал друг.

– Жизнь, она такая. Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь, – изрёк сторож явно не свою мудрость. – Могу только порадовать вас, что полицаев вызывать не буду и с территории вас провожу, чтобы никакой пёс вас больше не сцапал.

Так мы посреди ночи и вернулись ко мне, покусанные, разбитые, протрезвевшие.

А в прихожей непонятно каким образом меня поджидал злющий-презлющий Ден:

– Это как понимать?!

Глава 15. Принцесс заказывали?

И вот мы с Аристархом, жалконькие, припорошенные снегом, предстали перед праведно негодующим Деном и невольно попятились назад.

– Я это... Домой пойду, – кинул меня горе-подельник, ради которого я пострадала сегодня душой и телом.

– Куд-да?! – хотела схватить его я, но он уже просочился на улицу и был таков.

Предатель!

И вот, мы с Деном, по которому я, к слову, неимоверно, до щипания в глазах, соскучилась, остались вдвоём. Обнять бы его, потискать, повиснуть на нём, как тряпочка на кустике.

– Жу? – а вот он, похоже, разочаровался во мне раз и навсегда. – Почему твоя кухня насквозь прокурена травой?

– Я не курила! Это всё Аристарх! – чистая правда.

– С каких пор ты разрешаешь приносить в свой дом запрещённые дурманящие вещества?

– Понимаешь, у него случилась беда, и я не смогла отказать ему в такой мелочи, как покурить на кухне травку, – стою, не раздеваюсь, потому что, стоит мне снять пальто, Ден увидит кровавые следы от собачьих укусов. Сперва лучше разберёмся с Аристархом.

– И что же это за беда такая, что он побежал к тебе?

И я рассказала про еблоснежную улыбку, про наш безумный план и «приключения» на складе.

Услышав про нападение сторожевого пса, Ден сам кинулся меня раздевать, затем подхватил на руки и унёс в спальню.

– Дурёха! Что ж ты молчала? – ругался он, отыскивая в своём чемоданчике какую-то ампулу. – А если собака заразная? Почему сразу в травматологию не пошла?

– Да как-то...