Онлайн
библиотека книг
Книги онлайн » Литература » Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд

Шрифт:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 23 24 25 26 27 28 29 30 31 ... 86
Перейти на страницу:
и другие отношения.

Почему это важно? Потому что иллюстрирует библейский принцип: внутреннее «нет» сводит на нет внешнее «да». Бог больше заботится о наших сердцах, чем о нашем внешнем соответствии. «Ибо Я милости хочу, а не жертвы, и Боговедения более, нежели всесожжений» (Ос. 6:6).

Другими словами, говоря Богу или людям «да», когда на самом деле имеется в виду «нет», мы становимся в позицию уступчивости. А это то же самое, что ложь. Наши уста соглашаются, но наши сердца (а зачастую и наши поступки) кричат «нет». Вы действительно думаете, что Дэниел будет полтора года заниматься у Кена? Скорее всего, у него возникнут другие приоритеты, придется саботировать обязательства, и он уйдет, не сказав Кену об истинной причине.

Вот хороший способ взглянуть на миф о том, что границы – это признак непослушания: если мы не можем сказать «нет», мы не можем сказать «да». Почему так? Это связано с нашей мотивацией подчиняться, любить или быть ответственным. Мы всегда должны говорить «да» из сердца любви. Если наш мотив – страх, мы не любим.

Библия говорит нам, как быть послушными: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор. 9:7). Посмотрите на первые два способа даяния: «с огорчением» и «с принуждением». Оба они связаны со страхом – либо перед реальным человеком, либо перед совестью. Эти мотивы не могут существовать бок о бок с любовью, потому что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Каждый из нас должен давать так, как он решил. Когда мы боимся сказать «нет», наше «да» оказывается под угрозой.

Бог не заинтересован в том, чтобы мы повиновались из страха, потому что страх имеет отношение к наказанию. Кто боится, тот не совершенен в любви. Богу нужна ответная любовь.

Могут ли границы быть признаком непослушания? Да. Мы можем отказываться от хороших вещей по неправильным причинам. Но отказ помогает нам все прояснить, сказать правду о своих мотивах. Тогда мы можем позволить Богу работать в нас. Этот процесс не может быть осуществлен в боязливом сердце.

Миф 3: Если я начну устанавливать границы, меня будут обижать

В женской группе по изучению Библии заговорила обычно тихая Дебби. Темой вечера было «Библейское разрешение конфликтов», и женщина не могла молчать больше ни секунды.

– Я умею аргументированно излагать факты и доводы в пользу своего мнения. Но муж уйдет от меня, если не буду с ним соглашаться! Что же мне делать?

Проблему Дебби разделяют многие. Они искренне верят в границы, но опасаются их последствий. Возможно ли, что другие будут злиться за наши границы и нападать или отстраняться от нас? Безусловно. Бог никогда не давал нам власти и права контролировать реакцию других на наше «нет».

Иисус сказал богатому юноше суровую правду о вечной жизни. Он понял, что этот человек поклоняется деньгам. Поэтому Он велел ему отдать их, чтобы освободить место в своем сердце для Бога. Результаты не порадовали: «Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение» (Мф. 19:22).

Иисус мог манипулировать ситуацией так, чтобы ее было нетрудно разрешить. Он мог бы сказать: «А как насчет 90 процентов?» В конце концов, Он – Бог, Он устанавливает правила! Но Он позволил юноше уйти, потому что тот должен знать, кому поклоняться. Мы не можем сделать меньше. Не можем манипулировать людьми, заставляя их принимать наши границы, приукрашивая их. Границы – это «лакмусовая бумажка» качества наших отношений. Те люди в нашей жизни, которые уважают наши границы, будут любить нашу волю, наше мнение, нашу обособленность. Неуважающие наши границы не любят наше «нет». Они любят только покорность.

Когда Иисус сказал: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! Ибо так поступали с лжепророками отцы их» (Лк. 6:26), он хотел сказать: «Не будьте хроническим угодником людей». Если то, что вы говорите, нравится всем, велика вероятность, что вы искажаете истину.

Установление границ связано с тем, чтобы говорить правду. Библия четко различает тех, кто любит и кто не любит правду. Первый тип людей – те, которые приветствуют ваши границы, принимают их, прислушиваются к ним. Они говорят: «Я рад, что у тебя есть свое мнение. Это делает меня лучше». Таких людей называют мудрыми или праведными.

Второй тип ненавидит ограничения. Возмущается вашими отличиями, пытается манипулировать вами, чтобы заставить отказаться от своих сокровищ. Попробуйте провести эксперимент «лакмусовая бумажка» со своими значимыми людьми. Откажите им в просьбе – либо добьетесь большей близости, либо поймете, что до этого ее было очень мало.

Что же делать Дебби, чей муж – ярый нарушитель границ? Выполнит ли он свою угрозу уйти от нее? Возможно. Мы не можем контролировать другого человека. Но если единственное, что удерживает мужа Дебби дома, – это ее полное подчинение, то можно ли вообще говорить о браке? И как можно решать проблемы, если их избегать?

Обрекают ли границы Дебби на жизнь в одиночестве? Абсолютно нет. Если из-за того, что вы говорите правду, кто-то покидает вас, это дает церкви возможность оказать поддержку и предоставить покинутому человеку духовный и эмоциональный «дом». Мы ни в коем случае не пропагандируем развод. Но нельзя никого заставить остаться с вами или любить вас. В конечном счете это зависит от вашего партнера. Иногда установление границ позволяет понять, что вас давно оставили во всех отношениях, кроме физического контакта. Часто подобный кризис помогает конфликтующей паре примириться и переделать брак в более библейский: поднятая проблема может быть решена.

Предупреждение: супруг, не имеющий границ, начинает меняться, когда появляются ограничения. Возникает больше разногласий, конфликтов по поводу ценностей, быта, денег, детей и секса. Однако довольно часто ограничения помогают неконтролируемому супругу начать испытывать боль – необходимую, чтобы взять на себя больше ответственности за семью. Многие браки укрепляются после установления границ, поскольку супруги начинают скучать по близким отношениям.

Будут ли некоторые люди отказываться от нас или нападать за то, что мы ставим границы? Да. Но лучше предпринять шаги по устранению проблемы, чем молча страдать.

Привязанность – прежде всего, границы – вторичны

Джина внимательно слушала своего консультанта, объяснявшего ей проблемы с границами. «Теперь все кажется логичным, – сказала она, покидая сессию. – Я вижу, какие изменения мне необходимо произвести».

На следующую сессию она пришла подавленная и обиженная.

– Эти границы – совсем не то, чем кажутся, – с грустью сказала Джина. – На этой неделе я столкнулась с тем, что

1 ... 23 24 25 26 27 28 29 30 31 ... 86
Перейти на страницу: