рабом, «когда он делается царем» (Притч. 30:21–22). Единственное различие между слугой и царем в том, что у одного нет выбора, а у другого есть все возможности для него. Тираны часто получаются из тех, кто всю жизнь находился в заточении, но внезапно получил большую власть. Годы постоянных нарушений границ порождают сильный гнев.

Очень часто люди с нарушенными границами «догоняют» гнев. У них может начаться период рассмотрения нарушений прошлых границ, о которых они даже не подозревали.

Семья Натана была известна в его маленьком городке как идеальная. Другие дети завидовали ему, говоря: «Тебе повезло, что твои родители так близки к тебе – мои не могут обо мне позаботиться». Испытывая огромную благодарность к родителям, Натан не замечал, как они тщательно контролируют разногласия. Никто в семье никогда по-настоящему не спорил, не ссорился из-за ценностей или чувств. «Я всегда думал, что конфликт означает потерю любви», – признался он.

Только когда появились проблемы в браке, мужчина начал задаваться вопросом о своем прошлом. По наивности он женился на женщине, которая манипулировала им, а через несколько лет понял, что у него серьезные проблемы. Но, к собственному удивлению, Натан злился не только на себя за то, что попал в такую передрягу, но и на своих родителей, не давших ему инструментов, чтобы лучше справляться с жизнью.

Натан искренне любил семью, в которой воспитывался, и чувствовал себя виноватым, вспоминая случаи, когда его попытки установить собственные границы пресекались родителями. Мама плакала из-за его инициатив, папа говорил, чтобы Натан не расстраивал маму. А границы оставались незрелыми и нефункциональными. Чем яснее он это видел, тем сильнее злился.

– Я сделал свой выбор в жизни, – сказал он. – Но жизнь была бы намного лучше, если бы они помогли мне научиться говорить «нет».

Остался ли Натан навсегда сердитым на своих родителей? Нет, и вы тоже не должны. Когда враждебные чувства всплывают на поверхность, выносите их на обсуждение. Признавайтесь в них. Библия говорит нам, что мы должны говорить друг другу правду о своих недостатках, чтобы исцелиться (Иак. 5:16). Испытайте Божью благодать через других людей, которые любят вас в вашем гневе. Это первый шаг к решению проблемы гнева.

Второй шаг – восстановление пострадавших частей души. Возьмите на себя ответственность за исцеление «сокровищ», которые, возможно, были задеты. В случае Натана его чувство личной автономии и безопасности было глубоко уязвлено. Ему пришлось долго тренироваться, чтобы восстановить это чувство в семейных отношениях. Чем больше он исцелялся, тем меньше гнева испытывал.

Наконец, по мере развивития чувства библейских границ вы развиваете безопасность в настоящем. У вас появляется больше уверенности в себе. Вы не попадаете в рабство страха перед другими людьми. Натан установил границы в отношениях с женой и улучшил свой брак. Делая границы более четкими, вы все меньше нуждаетесь в гневе. Это происходит, потому что во многих случаях он был единственной вашей границей. Как только вы установили другие, «сигнал ярости» больше не нужен. С помощью границ вы можете видеть приближающееся зло и не давать ему вредить.

Не бойтесь ярости, которая появляется, когда вы только начинаете разрабатывать свои границы. Это протест более старых черт вашей души. Нужно понять их, открыть Богу и людям, а затем взять на себя ответственность за исцеление.

Границы уменьшают гнев

Это подводит нас к важному моменту, касающемуся гнева. Чем более библейскими являются наши границы, тем меньше гнева мы испытываем! Люди со зрелыми границами меньше всего злятся на мир, у тех же, кто только начинает работать над ними, гнев усиливается. Это проходит по мере роста и развития границ.

Почему так происходит? Вспомните о функции гнева как «системы раннего предупреждения». Мы чувствуем его, когда наши границы нарушают.

Если вы можете изначально предотвратить нарушение, то гнев вам нужен. Вы в большей степени контролируете свою жизнь и ценности.

Тина возмущалась тем, что муж каждый вечер приходил домой на сорок пять минут позже ужина. Ей было трудно подогревать еду, дети становились голодными и раздраженными, а их вечернее расписание занятий сбивалось. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин вовремя – с мужем или без него. Он приходил домой, сам разогревал пищу и ел в одиночестве. Три-четыре таких «сеанса» побудили мужа Тины приходить пораньше!

Граница Тины (своевременный прием пищи вместе с детьми) позволила ей не чувствовать себя жертвой и нарушительницей. Удовлетворив потребности свои и детей, она больше не испытывала злости. Старая поговорка «Не злись. Просто поквитайся» не совсем верна. Гораздо лучше сказать: «Не злись. Установи границу!»

Миф 6: Когда другие устанавливают границы, это вредит мне

– Рэнди, мне очень жаль, но я не могу одолжить тебе денег, – сказал Пит. – Сейчас для меня просто неподходящее время.

«Мой лучший друг, – подумал про себя Рэнди. – Я пришел к нему в нужде, а он мне отказывает. Какой удар! Наверное, это показывает, какая у нас дружба на самом деле».

Рэнди готовится начать жизнь без границ с другими людьми. Почему? Потому что быть «принимающей стороной» для него очень больно. Он даже дал себе клятву никогда не подвергать никого своему опыту.

Многие из нас похожи на Рэнди. Когда кто-то отказывает нам в просьбе о поддержке, остается неприятный осадок. Это кажется обидным, и становится трудно понять, полезно или нет установление границ. Приходится мириться с чужими границами, что, конечно, неприятно. Никому не нравится слышать слово «нет». Давайте рассмотрим, почему принятие чужих границ приводит к такой проблеме.

Во-первых, неадекватное установление границ может ранить, особенно в детстве. Родитель может это сделать, если не обеспечит ребенку должное количество эмоциональной связи в нужное время. За эмоциональные и психологические потребности детей отвечают в первую очередь родители. Чем младше ребенок, тем меньше мест, куда он может обратиться за их удовлетворением. Эгоцентричный, незрелый или зависимый родитель может навредить ребенку, говоря ему «нет» в неподходящий момент.

Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, что он часами лежал в своей кроватке, один в комнате. Родители оставляли одного, считая, что с ним все в порядке, если не плачет. На самом деле от плача он уже дошел до младенческой депрессии. Отсутствие мамы и папы породило глубокое чувство ненужности, которое преследовало его во взрослой жизни.

Во-вторых, мы проецируем собственные травмы на других. Когда мы чувствуем боль, одна из реакций – «отречься» от неприятных ощущений и переложить их на других. Это называется проекцией. Довольно часто люди, пострадавшие от неадекватных детских границ, переносят свою хрупкость на других. Чувствуя свою боль в других, они избегают устанавливать