Многие из нас знают людей, которые после долгих лет покладистости вдруг впадают в ярость. Мы недоумеваем, что произошло, обвиняем в этом консультанта, к которому они ходят, или компанию, в которой они работают.

На самом деле это их сдерживаемый годами гнев вырывается наружу. Эта реактивная фаза создания границ полезна, особенно для жертв. Им необходимо выйти из состояния бессилия и виктимности, в котором они оказались в результате физического и сексуального насилия, эмоционального шантажа и манипуляций. Мы должны приветствовать их освобождение.

Фазы реакции необходимы, но недостаточны для установления границ. Для ребенка двух лет очень важно бросать в маму горох, но продолжать это до сорока трех – уж слишком. Очень важно, чтобы жертвы насилия почувствовали ярость и ненависть от бессилия, но кричать о «правах жертв» до конца жизни – значит застрять в «менталитете жертвы».

В эмоциональном плане реактивная позиция приносит убывающую отдачу. Реакция необходима, чтобы найти свои границы, но, найдя их, мы не должны использовать свободу для удовлетворения своей греховной природы. «Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом» (Гал. 5:13, 15). В конце концов, вы должны вновь установить связи на равных, возлюбив ближнего, как самого себя.

Это начало установления проактивных, а не реактивных границ. Именно здесь вы можете использовать свободу, которую получили, отвечая на ситуацию, чтобы любить и служить друг другу. Проактивные люди показывают вам, что они любят, за что выступают. Они очень отличаются от тех, которых вы знали прежде: те показывали только то, что ненавидят, чего не хотят, против чего выступают.

Если реактивным жертвам свойственна прежде всего позиция «против», то проактивные люди не требуют прав, а живут ими. Сила – это не то, что вы требуете или заслуживаете, то, что вы выражаете. Высшее проявление силы – любовь: способность не выражать силу, а сдерживать ее. Проактивные люди способны «любить других, как самих себя». Они испытывают взаимное уважение. Они способны «умереть для себя» и не «воздавать злом за зло». Они преодолели реактивную позицию закона и способны любить, а не реагировать.

Послушайте, как Иисус сравнивает реактивного человека, который все еще находится под контролем закона и других людей, со свободным человеком: «Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб. А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5:38–39).

Не пытайтесь прийти к свободе, не владея своими чувствами. Нужно практиковаться и нарабатывать уверенность в себе, постаравшись уйти подальше от жестоких людей, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. А затем – учиться владеть сокровищами, которые есть в вашей душе.

Но не оставайтесь там. Духовная взрослость имеет более высокие цели, чем «поиск себя». Реактивная стадия – это только стадия, она необходима, но не достаточна.

Закон 8: Закон зависти

Новый Завет решительно выступает против завистливого сердца. Вспомним Иакова: «Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите» (Иак. 4:2).

Какое отношение зависть имеет к границам? Зависть – это, пожалуй, самая низменная эмоция, которую мы испытываем. Это прямой результат грехопадения, грех Сатаны. В Библии говорится, что его желание – быть как Всевышний (Ис. 14:14). В свою очередь, он искушал Адама и Еву той же идеей, говоря, что они тоже могут быть похожими на Бога. Сатана и наши родители, Адам и Ева, не были удовлетворены тем, кем являлись. Они хотели получить то, чего им не полагалось. Это их и погубило.

Зависть определяет «добро» как «то, чем я не обладаю». Она ненавидит добро, которое уже есть. Сколько раз вы слышали, как кто-то тонко приуменьшает достижения других людей, принижая их заслуги? В каждом из нас есть черты завистника. Этот грех разрушителен, потому что гарантирует: мы не получим желаемого, ведь он заставляет нас постоянно испытывать ненасытность и неудовлетворенность.

Это не значит, что хотеть того, чего у нас нет, неправильно. Бог сказал, что даст нам желания нашего сердца. Проблема зависти заключается в том, что она фокусируется на других, за пределами наших границ. Если мы сосредотачиваемся на том, что есть у других, на том, чего они достигли, то пренебрегаем своими обязанностями и в конечном итоге опустошаем сердце. Посмотрите на разницу в Послании к галатам 6:4: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом».

Зависть – самовоспроизводящийся цикл. Люди, лишенные границ, чувствуют в себе пустоту и неудовлетворенность. Они завидуют чужому ощущению наполненности. Эти время и энергия должны быть потрачены на то, чтобы взять на себя ответственность за свой недостаток и что-то предпринять. Действие – это единственный выход. «Не имеете, потому что не просите». А Библия подтверждает: «Потому что не трудитесь».

Обладание и достижения – не единственное, чему можно завидовать. Завидуют характеру и личности человека, вместо того чтобы развивать дары, данные Богом (Рим. 12:6). Подумайте о таких ситуациях:

• одинокий мужчина завидует близким отношениям других людей;

• одинокая женщина завидует бракам и семьям своих подруг;

• дама средних лет мечтает заниматься тем, что ей нравится, но находит отговорки, обижаясь и завидуя тем, кто «пошел на это»;

• праведник завидует и обижается на тех, кто, как ему кажется, «развлекается».

Все эти люди отрицают собственные поступки, сравнивая себя с другими (Гал. 6:4), зацикливаясь и обижаясь. Обратите внимание на разницу между теми высказываниями и этими.

Одинокий человек, признав, что ему не хватает отношений, спрашивает себя и Бога: «Почему я отстраняюсь от людей? Я могу хотя бы пойти и поговорить об этом с психологом. Даже если боюсь общения, можно обратиться за помощью. Никто не должен так жить. Я позвоню».

Одинокая женщина размышляет: «Почему меня не приглашают на свидания или отказывают в них? Что не так я делаю: не так общаюсь, не там встречаюсь с людьми? Как мне стать более интересным человеком? Может быть, стоит записаться в терапевтическую группу, чтобы выяснить причину, или попробовать найти людей с похожими интересами на сайте знакомств»?

Дама средних лет думает: «Почему я не хочу реализовывать свои интересы? Почему чувствую себя эгоисткой, когда хочу бросить работу и заняться тем, что мне нравится? Чего боюсь? Если быть по-настоящему честной, тем, кто занимается любимым делом, пришлось пойти на определенный риск, чтобы сменить работу. Возможно, это