Другими словами: Бог, уточни мои границы! Вы можете работать над тем, чтобы подчинить себя этому процессу, и работать с Богом, чтобы Он изменил вас. Вы не можете изменить ничего другого: ни погоду, ни прошлое, ни экономику, ни тем более других людей. Вы не можете изменить других.

От попыток изменить других страдает больше людей, чем от любой другой болезни. А это невозможно. Что можно сделать, так это повлиять на других. Но здесь есть одна хитрость. Поскольку вы не можете заставить их измениться, вы должны измениться сами, чтобы их разрушительные модели поведения больше не действовали на вас. Измените свое отношение к ним. Возможно, у них появится мотивация измениться, если их старые методы перестанут работать.

Кроме того, когда вы отпускаете других, вы начинаете поправляться, и они могут заметить это, позавидовав вашему здоровью. Они могут захотеть иметь что-то из того, что есть у вас.

И еще одно. Вам нужна мудрость, чтобы понять, что есть вы, а что не есть вы. Молитесь о мудрости, чтобы понять разницу между тем, что вы в силах изменить, и тем, что не в силах.

Закон 4: Закон уважения

Когда люди описывают свои проблемы с границами, они снова и снова произносят одно слово: они. «Но они не примут меня, если я скажу «нет». «Но они разозлятся, если я установлю границы». «Но они не будут разговаривать со мной неделю, если я скажу им, что действительно чувствую».

Мы боимся, что другие не будут уважать наши границы. Мы сосредотачиваемся на других и теряем ясность в отношении себя. Иногда проблема заключается в том, что мы осуждаем границы других людей. Мы говорим или думаем примерно следующее:

• Как он мог отказаться заехать за мной? Это же прямо по дороге! Он мог бы найти «время побыть одному» в другой раз.

• Это так эгоистично с ее стороны – не приходить на собрание. В конце концов, остальные жертвуют своим временем.

• Что значит «нет»? Мне просто нужны деньги на некоторое время.

• Мне кажется, после всего, что я для вас делаю, вы могли бы оказать мне хотя бы эту маленькую услугу.

Мы осуждаем решения других людей, считая, что лучше знаем, как они «должны» давать. Обычно это означает «они должны давать мне так, как я хочу!».

Но Библия говорит, что если мы судим, то будем судимы (Мф. 7:1–2). Когда мы судим о границах других людей, наши границы будут подвергнуты такому же осуждению. Если мы осуждаем границы других людей, ожидаемо, что будут осуждены наши. Это создает внутри нас цикл страха, который заставляет бояться устанавливать необходимые границы. В результате мы подчиняемся, потом обижаемся. «Любовь», которую мы «подарили», затухает.

Именно здесь и проявляется закон уважения. Иисус сказал: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Мы должны уважать и любить границы других людей, чтобы вызвать уважение и любовь к собственным. Мы должны относиться к чужим границам так, как хотим, чтобы они относились к нашим.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам «нет», они будут любить и уважать наше «нет». Свобода порождает свободу. Если мы ходим в Духе, то даем людям свободу делать свой собственный выбор. «Где Дух Господень, там свобода» (2 Кор. 3:17). Если уж судить, то по «совершенному закону свободы» (Иак. 1:25).

В отношениях с другими нас должен волновать не вопрос, поступают они так, как поступили бы вы, а действительно ли они делают свободный выбор? Если мы принимаем свободу других, то не злимся, не чувствуем себя виноватыми и не отказываемся от любви, когда они устанавливают границы по отношению к нам. Когда мы принимаем свободу других, мы лучше относимся к собственной.

Закон 5: Закон мотивации

Стэн был в замешательстве. Он читал в Библии и получал наставления в церкви о том, что блаженнее отдавать, чем получать, но обнаружил, что это часто не соответствует действительности. Он чувствовал, что его не ценят за «все, что он делает». Ему хотелось, чтобы люди больше уважали его время и энергию. И все же, когда кто-то что-то хотел от него, он это делал. Желая быть любящим человеком, он считал это любовью.

Наконец, когда усталость переросла в депрессию, он пришел ко мне. Когда я спросил, в чем дело, Стэн ответил, что он слишком много любит.

– Как можно слишком много любить? – не понял я. – Никогда не слышал о таком понятии.

– О, все очень просто, – ответил Стэн. – Я делаю для людей гораздо больше, чем следовало бы. И это меня очень угнетает.

– Я не совсем понимаю, что вы делаете, – сказал я, – но это точно не любовь. В Библии сказано, что настоящая любовь приводит к блаженному состоянию и состоянию радости. Любовь приносит счастье, а не депрессию. Если ваша любовь вас угнетает, то это, скорее всего, не любовь.

– Не понимаю, как вы можете так говорить. Я так много делаю для всех. Даю, даю и даю. Как вы можете говорить, что я не люблю?

– Я могу сказать это по плодам ваших действий. Вы должны чувствовать себя счастливым, а не подавленным. Почему бы вам не рассказать мне о некоторых вещах, которые делаете для людей?

По мере того как мы проводили все больше времени вместе, Стэн понимал, что многие его «поступки» и жертвы были продиктованы не любовью, а страхом. Стэн рано осознал: если он не будет делать то, что хочет мать, она лишит его любви. В результате он научился отдавать не желая того. Его мотивом для отдачи была не любовь, а это был страх ее потерять.

Стэн также боялся гнева других людей. Поскольку в детстве отец часто кричал на него, он привык избегать конфликтов. Этот страх мешал ему говорить «нет». Эгоцентричные люди часто злятся, когда кто-то говорит им «нет». Стэн говорил «да» из страха потерять любовь и вызвать недовольство других.

Эти и другие ложные мотивы удерживают нас от установления границ.

1. Страх потерять любовь или быть брошенным. Люди, которые говорят «да», а потом внутренне возмущаются этим, боятся потерять чью-то любовь. Это доминирующий мотив мучеников. Они отдают, чтобы получить любовь, а когда не получают ее, чувствуют себя обманутыми.

2. Страх перед гневом. Из-за старых обид и несоблюдения границ некоторые люди не могут терпеть, когда на них сердятся.

3. Страх одиночества. Некоторые уступают другим, когда им кажется,